Как можем да се срещаме във време, когато все по-често превъртаме вдясно от телефона с Tinder, не с пръст, а с дезинфектант? По-скоро трябва да изкашляме среща (бъдете внимателни, това не е буквално)?
Да останеш вкъщи и да седиш на маса с кучето си вероятно няма да е най-добрата връзка, която можеш да имаш. И така какво да правя?
Дженифър Берман, уролог, изследовател и също бивш водещ на телевизионно предаване на CBS, наречено The Doctors, казва, че безбрачието би било твърде труден избор за много от нас: „Нашата същност е да се опознаем, свързването е в нашето ДНК . Изследванията показват, че решаващият фактор за хората, които живеят най-дълго е броят на контактите със семейството, приятелите и общността. "
Това не означава, че ако сте самотни и сте у дома, ще умрете по-рано. По-скоро Берман казва, че социалните контакти като такива помагат. Така че и неромантичните.
Вероятно вече разбирате, че тази пандемия не е краткосрочна. "Той няма да отиде никъде", казва Лияна Чаули, главен изпълнителен директор и основател на Image Therapists. „Можете или да се оттеглите в черупка, или да се адаптирате към нова ситуация.“ В крайна сметка може да се промени към по-добро по време на пандемия.
Препоръчваме:
Например, благодарение на тези 12 съвета:
1. Изберете според важното.
Ако приличате на филмова звезда, днес това вероятно няма да означава, че лесно се срещате. Дори „той има хубава кола и дрехи“ или „той отговаря на поздрава“ вероятно няма да е достатъчен.
Става въпрос за много. Преди пандемията се погрижихте за това преди датата: „Имам ли добра коса?“, „Какво да облека?“ Или „Все още ли ще се шегувам?“
Берман посочва, че днес трябва да добавите въпроса: "Ще умра ли?"
Ако сте си задали този въпрос преди датата преди пандемията, вероятно не сте били много придирчиви. Разбира се, да си придирчив не означава да си придирчив. Това означава, че знаете какво искате. Защо трябва да решите отвън, върху гърдите, бицепсите или краката, когато все повтаряте, че искате да имате добър партньор и умни деца?
„Мигновените емоции могат да изкривят реалността“, казва Берман. „Възприятието се замъглява в алкохолния бар.“ Между другото, ако не сте забелязали, алкохолът не ви помага да взимате решения.
Затова погледнете пандемията и социалната дистанция от положителната страна и помислете кого искате. „Хората имат повече време и могат да бъдат по-внимателни“, казва Берман. "Може би това е път към по-успешни бракове."
Ако шансовете за развод ви очакват, почти петдесет до петдесет, толкова по-лошо от сега, вероятно няма да бъде.
2. Кажете ясно какво искате.
Разбира се, помага да кажете на другите какво искате от тях. „Дайте на хората стандартите, на които трябва да отговарят“, казва Чаули. „Попитайте ги например в Интернет - напишете ми нещо разумно. Стандарти, това всъщност е филтър. "
И добавя, че е необходимо „да задавате въпроси, искрено да проявявате интерес и да посочвате посоката.“ Ако сте написали на кутията как да отворите, защо не може няколко думи, нещо като инструкции, да звучат на дата?
3. Започнете с онлайн среща.
Ако сте от типа хора, за които се прилага „първо да легнете, въпроси след това“, този път не ви пожелава. Преди да се стигне до физически въпроси, трябва да опознаете другия човек. Берман казва, че това е добре в дългосрочен план: „Дава ви емоционална защита. Ако хората правят секс и са интимни твърде бързо, перспективата се губи. "
Zoom, Skype и FaceTime не са особено романтични платформи. „Имате заглушен микрофон“, „Не виждам половината от главата ви“, „Не чувам добре“ не са романтични изречения. Парадоксално, но такъв разговор може да каже много. Ще разберете дали можете да говорите без чаша и музика от бара във фонов режим.
4. Попитайте. Точно сега.
Преди да се срещнете, попитайте и това:
- Искате ли да имате деца? Знаете ли това с децата? От колко време е най-дългата ви връзка? Как завърши? Разкажете ми повече за „мярката за неотклонение!“
- Искате ли да направите сватба? Какво мислите за годежа, готово ли сте? Това, което чувам от фона, е вашият партньор? Защо ни пише в нашия разговор? Е, къде е бутонът "изключен"?
- Какво мислите за други раси, етноси, начин на живот и други подобни? Има ли балаклава или оръжие на заден план на рафта? Вие вярвате, че всичко е само конспирация?
- Откъде знаете за парите? Мислите ли, че можете да им купите щастие? Какво искаш от живота? Телевизор, нутела и сандвич? Каква е вашата природа? И защо продължавате да говорите за храна, когато питам за природата?
- Кой беше вашият най-голям успех в живота освен тази виртуална дата? От какво се страхуваш, освен мен и паяците?
- пушите ли Какво? Пиеш ли? Колко? В допълнение към авокадото, в живота ви има още една зависимост?
- Носите ли було? Имате ли антитела? Издържали ли сте тестовете? С какъв резултат? Вие вярвате, че Savo помага на коронавируса?
- Каква е вашата сексуална история? Колко партньори имате зад гърба си? Защо питате дали имам предвид партньори за една нощ или дългосрочни връзки? Можете ли да отговорите по-точно и по-подробно? Какво означава повече от един? Защо казвате, че 526 не е много?
Накратко, става въпрос за предварително разбиране как другият има чувство за риск и как се държи. Ако той вярва, че цялата пандемия е само измислица на медии, това увеличава шанса да се заразите.
Ако се чувствате малко като това е списък с въпроси за интервю за работа, тогава по време на онлайн среща можете да ги зададете съвсем небрежно или във флирт. „Разкажете ми за вашата хрупкава, вкусна натура.“ Това вече не звучи като интервю или?
По същество това е връщане към времето на любовните писма, казва Берман. „Цялата прелюдия се извършва на практика. Ще ви даде повече информация и време. "
5. Ако решите да се срещнете, договорете правилата.
Може да е голям проблем, ако отидете на първа истинска среща с различни очаквания. Ако мислите „на разстояние два метра през цялото време“, а другият човек мисли „незащитен секс“, вероятно ще бъде странна среща.
Сега не казвам, че секс договор трябва да бъде подписан по скандинавски начин, а просто за да се изяснят очакванията. Къде да се срещнем, кое е това безопасно място? (Разстояние, вентилация, чистота, сапун ...)
Разстояния един от друг - искаме ли ги, какво, все още или не? Воал - кога и как? Как да се уверите, че сте безсимптомни? Кога да вземете теста? Какво да правите една седмица преди среща?
Отново, напълно не романтичен подход. Ако обаче не можете да се съгласите за такива неща, тогава хмм ... Може да не се разберете?
6. Избор на конкретно място.
Рискът се състои от продължителността на излагане на вируса и количеството на вируса. Ами ако другият е заразен? По-добре е навън, отколкото вътре. Празен бизнес е по-добър от пълен. С вентилация по-добре, отколкото без.
Кино, вечеря, театър, това е класика. Е, какво ще кажете за разходка из парка? Социалната дистанция е практична.
Снимка на илюстрация: Запознанства в Мюнхен. СНИМКА: SITA, AP
7. Транспорт.
Пренаселеният обществен транспорт и претъпканият център на града не са идеални. Разходките, колоезденето, автомобилът несъмнено са по-безопасни.
Таксито може да бъде по-лошо от обществения транспорт, т.е. ако не намерите полупразен автобус или метро.
8. Разстояние.
Някои хора са склонни да опитат физически контакт, за да образуват „връзка“. Но връзката може да не е резултат само от допир. И може да се създаде и по време на социална дистанция.
Целувките през булото не са много хигиенични. Освен това целувате само малко полипропилен и можете да го направите дори когато сте сами у дома.
9. Използвайте разум, а не само страст.
Чувственото и смисленото са две различни неща. Запознанствата са процес, маратон, а не спринт. Целта на първата лична среща е да потвърди изображението, което сте създали по време на виртуалната дата. Това не е ситуация, в която трябва да докажете нещо, да направите нещо необходимо.
„Много хора не вярват в интуицията, а само в разума“, казва Чаули. „Ако можете да бъдете тихи и да слушате, ще разберете кой е прав и кой не. Слушайте вътрешния си глас. "
10. Балон - да или не?
„Искам да отида при балона ти.“ Той мисли социално. В него можете да се целувате, прегръщате, държите за ръце и други подобни. Внимавайте, такъв балон не включва вашите пет хиляди приятели. И когато се движите от балона към външния свят, трябва да се вземат строги предпазни мерки.
11. Планиране на пола.
Няма нужда да изпращате покана „Секс от 19:00 до 19:05“ в Outlook и изчакайте получателят да щракне върху „Да“, „Не“ или „Може би“. Трябва да си кажете колко увереност трябва да почувствате.
Преждевременният секс може да създаде проблеми. "Имате предвид чувствената, сексуална част на мозъка", казва Берман. „Не е рационалната. Примитивният мозък предхожда фронталната кора. Те трябва да са в баланс. "
Планирането може също да означава да си спомните колко сте били извън балона напоследък.
12. Взаимен контрол
В днешно време въпросът „Правили ли сте секс с някой друг?“ Е толкова сериозен, колкото и въпросът „Пели ли сте в хор с други хора?“ И двата въпроса днес са основно изневяра.
Ако някой се държи рисковано, това е заплаха за другите. Това не означава, че трябва да наблюдавате другия, включително да проверявате телефона.
Но говорете и говорете за това дали сте съгласни с поведението на партньора си. С това е свързана и друга специфична характеристика на днешния ден: тревоги, страхове и взаимоотношения.
Връзките, независимо дали са лични или професионални, обикновено се разрушават, когато единият човек не каже на другия, че има проблем, преди проблемът вече да не може да бъде разрешен.
Автор на статията е Брус Й. Лий. Той пише за Forbes.com за живота по време на коронавируса.
Открихте ли грешка? Пишете ни на [email protected]
За съжаление вашият имейл адрес не можа да бъде абониран.