Това беше мощен ход. Четох за негативните течения в нашето възприятие и как не можем да се отървем от тях за нищо на света, защото веднъж като деца ги свързвахме с положителен поток от живот, удоволствие ... Там много се говореше за това; асансьорите ще дойдат по-късно.

водените

Събуди любопитството ми. Къде са моите "отрицателни токове"? Където удоволствието е свързано със страданието - и следователно не мога да се отърва от него и то винаги носи едни и същи ситуации по моя начин, "проклятия"?

Също така открих някои отрицателни токове и също открих връзката, но беше необходимо да отида до техния корен, до точката на техния произход и човек със спомен като сиренето Ементал не може да се справи. 😦

Затова се отказах и прочетох, казвайки, че когато окача подсъзнанието си на задачата „да търся корена на обвързването на негативизма с положителна награда“, един ден подсъзнанието ще се събуди и в момент на мълчание ще ми предложи някои отговор.

В момент на мълчание.

И каква е следващата част от книгата на Пиеракос? Медитация. 🙂 (Разбрах го само днес. Останките от рус цвят на косата ми все още действат. 😛)

Напоследък отношението ми към медитацията много се разбива. Кришнамурти го започна. Той не възприема медитацията като „инструмент“ (за постигане на каквото и да е), а като вътрешна обстановка, с която вървим по живота - настройка на безпристрастен наблюдател, който няма камък в обувката си, който да го тласне. Разбрах защо той каза това, но вътрешният ми прагматизъм и шепа камъни в обувката ми крещяха, че ако не мога да го използвам като чук, тогава защо не ... 😳

Пиеракос също започна да медитира широко. Тя описа различни негови интерпретации, от молитва и медитация, ръководена от Нюагест до целенасочена медитация. Кришнамурти е някъде извън своето разделение, но е по-близо до мен, главно поради прагматизма.

Пиеракос също така предлага как трябва да изглежда подобна трансформационна медитация. В него трябва да бъдат представени три компонента: долният, раздразненият, ядосаният емоционално реагиращ Аз; здраво, рационално и целенасочено его, което посредничи между нисшето и висшето Аз и поддържа процеса; и по-висш елемент, по-висша мъдрост, която разглежда нещата от гледна точка на разбирането. Трябва да медитираме заедно с тези три компонента, да им дадем уста и да видим какво излиза от това.

Докато го четях, автоматично получих снимка на лебед, който щеше да лети, но на гърба му има малка маймуна, която се държи право над крилата от силата си. Маймуната крещи и реагира агресивно, защото е загубила маймунската си банда и се страхува някой да не я остави отново и да я остави на милостта на живота. 🙂 Мисля, че намерих своята „света троица“. 😉

Вечерта си легнах с разбирането, че така или иначе няма да спи, защото и в края на хранителната верига беше топло. Затова исках да отида на шаманско пътешествие. Експериментът започна доста успешно, с изключение на това, че за първи път в живота ми беше някак побелял в моята гора ... Първоначално си помислих, че вероятно е сняг (още не беше тук!), Но при по-внимателно разглеждане установих, че беше просто един вид непрозрачен лунна светлина. Вече беше слънчево на поляната, но преди да успея да започна каквото и да било, мозъкът ми оживя и ми предложи списък с проблеми, които все още не сме изпитвали 😉 .

Търсих тема, която бих могъл да медитирам с лебед и маймуна. Вечерта гледах поредицата за Луцифер и нещо резонира в мен: демонът Мазикин не можеше да свикне с живота сред хората. Дразнеха я вечните емоции, които усложняваха всичко божествено, и фактът, че никога не е била на първо място с никого. Тогава това резонира с мен. Това е и моето усещане за живот - самота сред тълпата. Тъй като бях толкова разпространен през нощта, някак си се появи идеята, че всъщност не искам да разбивам нищо. Че би било добре да нямам онова неприятно вътрешно чувство ... Първоначално не можех да го дефинирам, след това осъзнах: самота. Откъсване от живота.

Имах своята тема, но вече нямах концентрация. Затова си казах, ще изчакам и ще видя какво ще ми дойде. Почувствах нуждата да имам кръгло, плоско място около себе си - затова го създадох. Първоначално това беше настилка като на площад, изведнъж се превърна в навлажнен прах и ми хрумна, че ще направя арена. Разбърках енергията и я избутах с ръце. Направени са сцени за публиката около арената и в крайна сметка всичко е под формата на малък Колизеум. На сцените дори седяха няколко персонажа, но аз не им обърнах внимание (от страх кого бих видял там - но не казвайте на никого, защото ще го остържа). Спънах се в средата на манежа, за да се изправя срещу една от входните порти, чакайки да видя какво ще бъде. И докато се сгуших там, ми хрумна, че ако беше американски филм на ужасите, щеше да дойде отзад.

Зад гърба си чух пращенето на камъни под някаква тежест. Дори още не съм се обърнал и вече усетих, че нещо наистина огромно ме пълзи.

Обърнах се бавно. Това е, което американците наричат ​​„огър“, а нашият преводачески речник го нарича „клон-канибал“. Ужасна плът на криви крака с огромни стъпки, завършваща с малка глава почти без чело, но папула с форма на ширина на рамената, стърчаща от долните шейни като дива свиня. Носът беше кутиран, а изтърканата козина беше трън на цялата единица. Погледна ме и изглеждаше отвратително заплашително.

Е, хей, но знаех, че това, което предстои, не е Адонис! Не исках да губя емоционални реакции към нещо, което е само моята прогноза. Наблюдавах тишината на огра. Това го обърка; очевидно е предполагал, че ще се изплаша. Защо? Защо трябва да се страхувам от нещо, което е част от мен? Не ме интересува как изглежда той или аз - стига да ми помага да се отърва от нещото!

След момент на взаимно измерване се случи внезапно странно явление - огърът започна да проблясва в картината на малко момиченце, на около 3-4 години, и накрая се настани в момиче.

Знаех, че това е моята точка на „самота“ и че момичето съм аз - малката, крещяща, тиранична маймуна на гърба на лебед.

Вече не си спомням как сме говорили, но помня добре нейната негативистична обстановка. Тя обвини всички, освен себе си, за самотата си. Беше въпрос на родители, които се страхуваха от нея и я държаха вкъщи и не й позволяваха да играе с други деца. Никога не е играла с никого. Никой никога не се интересуваше от нея. Рационалността ми беше толкова потисната, че изобщо не реагирах на нея „никога“ и „никой“, но се опитах да й обясня, че родителите й я обичат и не искат някой да я нарани. Тя беше слаба и болна и затова направиха единственото, което можеха да направят в момента - да я изолират у дома. Заключиха малкия интроверт в стаята и ги оставиха сами. Те не искаха да я наранят; те искаха да я защитят. И те я прегърнаха с безкрайна любов.

Момиченцето веднага избухна, но любовта у дома я прекъсна от контактите с другите. Беше сигурно място у дома и всичко останало беше опасно и тя не беше подготвена за това и тогава не можеше да установи връзка извън семейството. Разбрах я; Разбрах колко разочарована беше от всички онези години, че никой няма да се върне при нея, но в същото време видях другата страна на медала и цялата любов, която тя получи от родителите си ... И разбрах, че никой никога не е имал този любовен балон още един шанс за влизане. Не съм направил нищо лошо и не съм бил „отвратителен“, както съм говорил досега (е, тя беше; но това по никакъв начин не обяснява чувството ми за дълбока самота днес) - заровете бяха просто хвърлен много рано в живота ми, за да не може да свърши по друг начин.

Най-накрая получих рамка за тази самота и безпомощност.

Опитах се да го обясня на трохата си, но тя не искаше да слуша. Беше разстроена, искаше да се хвърли на земята и торпилираше всеки мой рационален аргумент с все по-високи емоции.

Обясних й, че не съм й враг, а резултат от нейната настройка. И че, както обикновено, нямам идея какво да правя с него - просто легнете и изчакайте смъртта.

Не знам защо това я хареса, но ти лежеше в прахта до мен и заедно се втренчихме в небето.

След като легнах си спомних нещо, което бях чел в Пиеракосова преди ден-два. Той твърди, че е невъзможно да се „отървеш“ от лошото чувство и да го „замениш“ с по-добро и че дори не е необходимо - че първоначалната радост от живота е налице, то е покрито само от негативизъм. И че ако успеем да преодолеем този негатив, първоначалната радост от живота автоматично ще дойде на думата и ще го замести.

Нещо ми хрумна. Обърнах се към домашния си любимец, че ще помогне, ако я заведа на двора да играе с други деца. Спомних си как понякога завистливо слушах java в нашия двор през прозореца.

Веднага й обърнах цялото внимание! Хванах ръката й и си помислих за нас в коридора на бившата ни жилищна къща, до вратата на двора. Излязохме. Имах проблем с намирането на камък, на който да седна. Малките тичаха из двора, но децата никъде. Mar Марширувахме, огледахме храстите и градините на къщите в отсрещния край на двора, но все още нищо.

Вече исках да се откажа, когато ми хрумна, че може би моето „надзорно“ присъствие плаши децата. Затова казах на малката, че влизам вътре, нека я играе сама, че може би децата ще дойдат. Тръгнах по коридора и се скрих зад вратата, само зяпайки двора.

Щом си дръпнах петите, двора изведнъж оживя. Моето малко стоеше там и изведнъж иззад бункера се появи ято деца. Най-високото момче, приблизително два пъти по-малко от дребничка, отиде до нея и я попита:

Малко примигна. Тъй като бях аз, знаех точно какво се случва в него ... Вкъщи тя никога не получи въпрос за това коя е! Тя не знаеше как да се държи и голямото момче малко я изплаши.

В крайна сметка тя го реши сама: „Аз съм Хеленка“, каза тя като възпитано момиче.

Гордеех се с нея.

„Хеленка? Но това е глупаво име! ” - извика момче.

Сърцето ми биеше силно, когато я видях там в ситуация, за която не беше готова или изградена ... Исках да избягам и да я задържа, но нещо ме притесняваше. Стоях пред вратата, загледах се и крещях на малката си и как трябва да изглежда в нея.

Очевидно тя се поколеба да отговори на неразбираемата атака, но след това откри вената на своя Соломон: "А ти кой си?"

"Аз съм Михал!" - гордо заяви той.

- Това мъдро име ли е? - отговори невинно тя.

Разсмях се, но в същото време се страхувах какво ще излезе от това. Започнах да тичам и да бия този дракон, ако той влезе в него ... Вера се замисли. И тогава, както винаги, когато примитивният се сблъска с висшата интелигентност, той отстъпва. 😛 Децата му крещяха, нека да даде спокойствие на малките, хукнаха към нея и едно момиче й прошепна, че няма нищо общо с Миша, че той е толкова голям папагал, но иначе нищо. И че Хеленка не е глупаво име, а че по-скоро би я нарекла Хелча.

А Хелча и децата тичаха заедно и известно време си играеха и напълно забравиха за останалия свят. Малкият беше оживен, безпроблемен, любопитен, нетърпелив да участва във всякакви глупости. Тя нямаше никакви задръжки; това не беше осъдително, недостъпно същество, което по-късно израсна от него.

Оставих ги там и се върнах в леглото си. Докато се търкалях от една страна на друга, изведнъж се почувствах различен - по-спокоен, по-уравновесен. Сякаш от мен падна обръч, който ме беше стискал дотогава. И изведнъж дойдоха отдавна забравени спомени: как играехме пред училището и в училищния двор, как прескачахме гумата, как летях с децата на графската поляна. Те ме приеха, аз бях един от тях (и не точно най-внимателен), моята компания не беше тежест за тях, а възможност ... Например, зад училището играехме „Винету и бандити“. Всички те бяха "винетки", само аз бях "бандити" - и бях щастлив! Имахме спасение. „Бандити“ не беше изявление, че другите ме приеха като изгнаник и ме пострадаха, но че ако не бях „бандити“, нямаше да има какво да играя!

Напълно забравих за тези спомени. Разместих ги и реалността, която си спомних, изглеждаше съвсем различно - самотно дете, с което никой не искаше да играе или да се сприятелява и което беше добре за другите, само за да опишат домашните си. (Сякаш това беше вярно. Сякаш не си правех домашните само по време на почивката преди час!)

Бях добре! До пубертета. Но това е друга история и вероятно нова мечта.

Случилото се не беше спомен. В действителност това никога не се е случило. Мама веднъж ме заведе на двора, но не се отдалечи от мен. Днес знам защо и че това беше мъдро решение, но малката ми крещяща маймуна не го разбра по това време и реагира с враждебност, страх и чувство за малоценност - и по този начин покани точно страха, враждебността и чувството за малоценност в нейната история. Не можеше да я обвинява; беше лоша ситуация от самото начало. Безплатно: шийте хепенц. Кисмет.

Докато лежах там, при мен се върна поток от спомени, където играх с други деца, където други деца се изправиха срещу „Майкъл“ на този свят и където ми съобщиха, че съм добре за тях. Но никога не бях на първо място за никого (с изключение на родителите ми). Нито за себе си.

Сега все още трябва да намеря начин да съчетая негативното чувство с доброто чувство: какво добро ми донесе и продължава да ми носи тази самота?

В момента нямам идея, но подсъзнателните мелници вече мелят.

Така че, ако мога да ви посъветвам: забравете всички тези медитации (включително моята) и опитайте медитация на Пиеракос: успокойте се, поканете по-ниското и висшето Аз, не съдете, отворете се и вижте какво взаимодействие произтича от него. 🙂