Идва момиче от Африка и води със себе си сетер (чернокож). Родителите й не го харесват, затова искам да го опитам.
,Когато построите най-високата къща в града, сте преминали. "
,Бонго съвет, Бонго построи "и така построи къща
отново родители. Бонго, ако си дълъг поне метър, си минал през това. "
,Бонго рад, Бонго скарти
В линейката има четирима души, шофьор и медицинска сестра, седнали отпред, и лекар с лекар отзад
пациенти. Шофирането до болницата е нормално, когато шофьорът изведнъж се пусне
волан, хваща собствената си врата с две ръце и започва да удушава, ръмжи и
затрупват с очи. Линейката неконтролируемо стига в обратна посока.
В последния момент сестрата, седнала до нея, хваща кабела и от цялото
нейната сила клати шофьора по главата. Шофьорът хваща волана и продължава нормално
път. След известно време всичко се повтаря отново. Водачът освобождава волана с двете ръце нагоре
удушава, мърмори, доминира над очите. Сестра му поклаща глава, хваща волана и
той продължава по пътя си отново. Когато това се повтаря около петия път, притеснен
пациентът пита лекаря какво се случва и дали някога ще влязат
болница. Лекарят му отговаря: „Не се тревожи.
Съпругът на медицинската сестра се обеси тази сутрин и шофьорът й се подиграва. ".
Бака Яно, председател на ОНД и председател на унгарската коалиция, се оказа в
> >>> необитаем остров. Изведнъж намериха пещера. Зреб определи това на
> >>> baca Jano ще отиде на разузнаване.
> >>> Той влезе вътре и там падна в лабораторията на Циклоп.Циклоп взе вазелин,
> >> natrel
> >>> baci задник и му направи няколко хомосексуални пола
> >> действа.
> >>> Двамата, които останаха отвън, чуха само въздишки и писъци.
> >>> Когато се върне, го питам:
> >>> - Какво се случи там?
> >>> - Но. има банда от някои амазонки, полуголи красиво
> >> момичета.
> >>> - И за какво извикахте?
> >>> - От удоволствие! Завлякох ги няколко и сега ви изпратих
> >> zurku
> >>> privolat.
> >>> Очите на председателя на SNS проблеснаха и той бързо скочи в пещерата.
> >>> Ситуацията се повтори: циклоп, вазелин, дупе, поредица от хомосексуалисти
> >>> aktov.
> >>> Когато се върна, президентът на Министерството на културата го попита:
> >>> - Е, беше?
> >>> - Страхотно!
> >>> Председателят на унгарската коалиция не се поколеба и той също скочи на дъното. Отново от
> >> пещери
> >>> чуха стонове и писъци. Бака Джано се усмихна на това и отбеляза:
> >>> - Хей, сега е трудно, твърда версия, за нашия унгарски приятел.
> >>> - Може би дори по-трудно от нас! - съгласи се председателят на ОНД.
> >>> - Откраднах вазелин от Циклоп.
добре
Младоженците се преместват в нов апартамент, но съпругът трябва да отиде в командировка. Съпругата остава сама вкъщи и се наслаждава на новия си апартамент, но докато мине трамвай и в спалнята им падне килер Затова той се обажда на портиера и той я връща обратно. Всичко е наред, но трамваят отново минава и килерът пада. Така жената отива и отново се обажда на портиера. Той монтира шкафа, но го затваря, за да може, когато се движи трамвая, да види какво не е наред. Внезапно вратата се отваря и съпругът стои там. Той е разстроен, защото влакът му е преминал и следващият ще тръгне чак утре. Затова той се втурва в спалнята, сваля палтото си и иска да го прибере в килера. Той отваря вратата, а чистачът стои там и казва: „Здравейте, сигурно няма да ми повярвате, но аз чакам тук да тръгне трамвая!“
Това е страхотно,
Какви тампони предпочитат слоновете?
Овце
Липсваше ми
в шивашкия цех,
Обадих й се
надолу към котелното.
И там е Валика
на среща с Топли
тя извика за вечеря.
Купете бутилка
палитри или вина,
че имаме буркан
nebulo barz žima.
Дадох му острилка
измита стълба,
jak te stare kvargle.
Купих го в One
провизии към кошницата,
в аптеката сеше
lajoš риза.
вечерях
двайсет одеяло сирене,
Аз го започнах
половин литър кефира.
Видях го
този кефир да обичаш
Пропуснах арбалет
и такъв, какъвто е,
Утолих жаждата си
един литър бира.
И така се измих
и отиде при вербината
и я изчаках
как идват от селото.
като Мадоната от Луврата
докато не беше толкова прашна
от самия прах.
Когато тя ми каза
две цици по бузата,
така че те ми предложиха
Бях ужасно подут
кръв настъпи в главата,
Отдръпнах я
и сложете в тревата.
Езикът ми пикаше
gagora,
тя познаваше барове,
Вече я прецаках
и той искаше да започне да се усмихва,
В момента съм в корема
Хварим, извинявай Вали
Вече хленчех от писък,
čužpajz ме изплиска
Имах такива лайна.
Затова го убих
така страдах,
бодай от десет кефира
удари сто шлаки.
Така след половин час
и отидете да обичате
заедно, които дадоха.
jag bigľajz свири,
но изведнъж в стомаха
zaš kefir по дяволите.
Тя ме бие тук
с такъв еликсир,
глупости, които мрази в Рика
бира също с кефир.
Почти час
лайна ми спря,
Тя ми взе топлината.
Да не се кара
Аз го напръсках,
и отидете да обичате
Valikoj še nukal.
Познавате хубавата писта
тя започна да заварява,
с лайна, ти остани
След голяма змия
Изхвърлих я
и тя ме вдигна,
докато зимата не ме поръси
тя присви очи към челото.
това е нейният занаят,
оказа се върху нея
Cale нашия град.
тя се открояваше от мен,
до мен в колата
Когато ми беше скучно
to lem mi ric scislo
Скъсах струните
той изкрещя за мен
Еще ме ритна,
как по дяволите тя проклина,
за две години
Хем затвори твърде много
тя се покланяше във вика,
коленичиш
тя лайна от лайна.
Е, аз съм неудобна
Завлякох ме вкъщи,
под всеки каперс
кефирът ме изчака.
Оттам насетне виждам
кефир за реклама
от страха, който имам в стомаха си
Оттогава след месец
всяка вулканска дриста,
хей ето ти кефир
и лайна Пища.
От които за корекция
непи никда кефир
Двама благочестиви младежи разговарят преди сватбата на единия от тях.
> Чудя се дали моята бъдеща все още е девствена. Тя го казва
> Да, но никога не се знае.
> Но лесно можете да разберете през брачната си нощ, трябва ви само лопата и малко
червено и зелено.
> Каква глупост е това?
> Без глупости! Оцветете едно яйце червено и едно зелено.
> Когато той се съблича в спалнята и булката ви казва, че такива цветни яйца
> още не го е видяла, просто можеш да я прецакаш с онази лопата.
Някой почуква на вратата, кавалерът се отваря и там стои малко смъртно с малка коса
и казва: "Сър, дойдох за вашия хамстер." Господ казва: „Не се притеснявайте и
Излезте. “След половин час някой отново почука на вратата, лорд я отвори и застана там
голяма смърт с голяма коса и малка смърт с малка коса. Малкият казва, "
Мамо, той е.
Една късна вечер малката Миша се събуди и чу спалнята на родителите си
някои силни звуци.
Измъкна се от леглото и се насочи към залата.
Когато стигна до вратата на спалнята, звуците спряха и банята светна.
Така Миша се обърна в банята и там попадна на баща си, който си ти
Примерос излиташе.
- Татко, какво правиш?
Бащата се огледа нервно, чудейки се какво да каже на сина си. Накрая заекна:
- Е, проверявам в банята мишки.
Пепичек плъзна поглед върху презерватива, после объркано погледна татко
и казва:
"Какво, да! Чукаш ли ги?"
Той тласка човек в кръчма като тази и крещи: „Всички сте рогоносец!
Днес се бих със стареца си! "
Максимална смелост:
Пиян мъж се прибира в 4:00 сутринта, жена му го чака с метла
в ръката си реве от гняв.
Това обаче не пречи на мъжа и той спокойно я пита: „Базмег,
почиствате ли или излитате? "
Млада дама идва в магазина и поздравява „Szia“.
Продавачът я поглежда строго и казва: „Не провокирайте, защото ще опиша вашата блуза“.
Жените избраха най-добрия имейл на годината.
сам
това е напълно niceeeee)) не е смешно, хубаво))
накрая няма грешка
Редактор на гордостта в село Руснацка,
# за една баба и я попитайте:
# Бабо какво правиш?
# И баба от: pussy
# модератор: Но бабо, както казваш?
# Баба: какво разправяш момчето? Аз котенце.
#
беше добре
За опит за убийство той търси убийствени бисквитки.
23-годишната Линда отиде да пазарува в близкия супермаркет. Много хора
тя я видя да седи в колата със затворени прозорци и двете си ръце над главата.
Един от клиентите на супермаркета забеляза това и се приближаваше към колата.
Той забеляза, че Линда отвори очи и изглеждаше странно като цяло. Попита той
кажете й дали е добре и тя му каза, че някой я е застрелял
тила и че той седи там от час, държейки мозъчната материя с ръце.
Той се обади на лекаря, който трябваше да счупи прозореца, за да отвори вратата
коли, защото Линда отказа да свали ръцете си от главата си. Когато най-накрая стигнаха там
отдолу, Линда имаше залепено меко лепило в задната част на главата си. В нейната топлина
всъщност в кола с огромен тътен избухна торба с бисквитки, чието съдържание
врата й я удари. Когато се опита да види какво се е случило, тя усети само нещо
мека и тя си помисли, че това е нейният мозък. Тя отпадна в началото, но веднага
тя пое и се опита да запази мозъка си заровен повече от час, докато някой
дойде на помощ.