Още една женска филия
написано от SOŇA HRÚZIKOVÁ илюстрирано с MARTA
Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 28 май 2020 г.
Отново ме сърби парче от лявата ръка и се замислям какво съм ял. Проблемът е само малко място, мястото, където някога е започнало, между медиатора и показалеца и ще премине бързо, така че вероятно е било само някаква добавка, соев емулгатор, суха суроватка в хляб, нещо подобно.
Поне така си обяснявам това спорадично ехо от екзема. Може да греша, но дерматологът, при когото отидох с него, ми предписа точно такъв кортикостероиден мехлем и тя не искаше да ми говори за причините, вие сте в отпуск по майчинство, жените махат в майчината екзема, накисвайки си ръце много във вода. Сутринта се изхвърлих от мехлема върху половината тяло, така че взех друг, друг за нови обриви и още един след проверка.
Тогава беше наистина лошо и кремовете облекчиха целия ми сърбеж от най-силния сърбеж, болка и подуване почти, но те не излекуваха причината, но и това не е тяхната работа. Екземата се върна при мен след кратко време и не исках да приема, че кожата ми сега зависи от редовна доза хормони. Докато четях, прочетох няколко пъти, че екземата е проява на храносмилателни проблеми. Не съм се консултирал с никой с медицинска степен, може би причината е другаде, но от няколко месеца съм убеден, че известният сърбеж на ръката винаги се чува след консумация на краве мляко и соя, иначе е мир.
Но стаята е изкупена от огромно разочарование, глад и нарастваща устойчивост на ядене, готвене и купуване на храна. Бях свикнал да обезмасля мляко, сирене, кисело мляко, сметана, масло, това са моите вкусове, често ги приготвях; изведнъж на практика нямах какво да ям. И всичко дойде в момент, когато детето трябваше да започне да въвежда храна, да!
Често се сещам за статията „Вкуси ни“, спомням си, че я сглобих на терасата на ресторанта за обяд и чаша вино, днес е абсолютно нереалистично, днес пиша за това как не харесвам и не трябва да вкусвам - у дома с полупразен хладилник, който ми напомня за отчаяното ми положение всеки път, когато го отворя. Акцентът в удоволствието е безалкохолна бира и горещ шоколад с боровинки за три евро; това е и кулминацията на моето угризение за екстравагантност.
И става все по-лошо. Гладът продължава от година и половина, дори не съм потвърдил окончателно, че съм бременна и ми се гадеше. Не можех да се храня правилно, често ревах от глад (писах за това отчаяние тук). Например месото ми все още не смърди, но поне апетитът ми се върна след раждането. Дойде обаче ново усложнение - детето и грижите за него. Така че, ако ме попитате неща, които не знаех за майчинството, щях да говоря за безкрайна и внезапна независимост и зависимост от мъж, както и за безкраен глад. Нямаше време за готвене, нямаше време дори да загрее храната, нямаше време да я яде. Когато бебето беше на около месец и Мишка дойде да ни види, аз го посрещнах като клише на разхождаща се майка - в тениска с бутилки с мляко и неизяден обяд, бебето, което през цялото време трябваше да държа на ръцете си, беше същото. И когато успях да се храня достойно (спомням си летен обяд със свекърва ми, за първи път от дълго време седях на маса с други хора - аз и съпругът ми обикновено ядохме на смяна - и бебето спеше, не трябваше да хвърлям храна и да бягам зад него, това беше невероятна радост), най-вече не беше достатъчно за мен. Ям по-големи порции от съпруга ми и рядко живея пълноценно.
И гладът ще се прояви. Не само изтръпване в корема и раздразнителност; тялото прави кърма, храни бебето и го взема от запасите, мазнините изчезват, всичко изчезва, нямаме огледало вкъщи, където да виждам тялото, но един ден това се случва в тестова кабина и аз не го разпознавам. Други също не го разпознават, никога не са ме виждали така, никога не съм бил такъв и никой няма да го остави без коментар. Колко съм беден. Сякаш исках да бъда такъв и гладувах доброволно. Ако предпочитате да ме изядете вместо това, аз винаги ще мисля, но просто ще кажа нещо на глас за малко издънка, че се е загубило в него. Това бедно тяло страда, но не е желано; Свикнах дълго време. (В същото време малко ме е страх, че след като бебето ми спре да кърми и може да може да се храни както преди, го губя, изчезвайки при дванадесетте килограма, които качвам до нормалното си тегло.)
Избягвах сладкишите дълго време, но в онези гладни начала, които ме спасиха, бяха невероятно достъпни в сравнение с истинската храна, дадоха ми енергия и усещането, че имам поне нещо в стомаха си. Изядох ги на килограми. Но с течение на времето вече не беше възможно да се пренебрегне фактът, че екземата, която се появи при мен по време на бременност, се влошава. Помислих, че това е захар, затова отново се сбогувах със сладкото и избрах киселите млека и сирена като здравословна алтернатива на закуските. И ръката сърбеше и се изчервяваше.
Отне ми време да реша да изключа млечните продукти, на които се основава диетата ми. Дори се надявах, че няма да е този, който няма да помогне. Но помогна. Така че трябваше да приема ограниченията, да намеря алтернативи и да разработя стратегия за оцеляване (включително финансова), но все още се боря с нея и не мога да се справя с нея - дори да се храня задоволително.
Със сигурност най-големият проблем е в главата ми и в отношението ми към готвенето. Наслаждавам се от време на време, тъй като задължението, за което трябва да се мисли по няколко пъти на ден, ме разочарова ужасно. Още повече, че сега е необходимо да се готви за детето, здраво, разнообразно, балансирано (а иначе страхотният и улесняващ живота метод BLW не променя нищо). Ще загубя цялото време, което така или иначе все още нямам, просто трябва да го направя заедно с други дейности, преследвайки детето и го прехвърляйки от най-опасните места от домакинството под краката ми, където много дразнещо ми дърпа спортните панталони (учебната кула не би се побрала в нашата кухня). Е, много мисля за това, има и нещо друго. Трябва да има причина, поради която се чувствам някак виновна, когато в интерес на собственото си здраве купувам немски маргарин вместо фермерско масло. Че имам чувство на провал, когато наистина не искам да мисля какво ще готвя отново и просто ще направя омлет или ориз за обяд. Че ме е срам да призная, че се държа (дори) толкова мизерно и неинстаграмно. Да, ние се приближаваме към него - нямам голяма вълна от фетишизация на храната, а напротив, страдам много от този натиск.
Когато наскоро попаднах на блог за детска храна, първо се зарадвах, че най-накрая имам източник на рецепти и вдъхновение, но накрая се чудех каква майка съм, когато ме изплаши да представя чиния, пълна с хранителни вещества и витамини на детето ми пет пъти на ден (подредени под формата на животно). Не искам да го измислям, да търся рецепти или да ги адаптирам към не-млечната версия, да изпитвам отчаяние в магазините относно състава на храната и цените им. Не се чувствам добре в тази роля, това е същото като да имам работа, в която не съм добър. Не искам постоянно да изпитвам собствената си некомпетентност за това, искам и трябва да се съсредоточа върху други неща. (И това освобождава съпруга ми от тези отговорности, доколкото е възможно.) Или, моля, имайте примерно меню за цял живот за всеки ден, или хранително ценна и достатъчна диета под формата на хапчета.
Когато попитам какво готвим, винаги се паникьосвам, имам празна глава в главата си, както когато трябва да говоря английски, и е необходимо малко самоотричане, за да не рухне. Мразя нуждата от ядене. И всяка вечер се чудя дали не е минал друг ден, когато все пак сме го управлявали.