Последния път имахме статия за това къде да си купим риза с три килограма или вратовръзка, която ще ви накара да съжалявате, когато шредер започне да я раздробява, всичко в контекста на това как да облечете джентълмен или нещо подобно. Между другото, статията е създадена по поръчка в дискусията и следователно логично дискутиращите отново справедливо следват статията. Вие сте просто неблагодарен гад, който не може да бъде утешен и не оценявате нищо, което получавате безплатно. Но не ме интересува, тук съм, за да оправя нещата, в конкретния случай, за да обясня защо целият този джентълмен е един голям дисфункционален базмег.
Така че първо, времената се променят. Капитан Очивид се отчита за дежурство! Но сериозно, факт е, че цялата концепция за поведение, т.нар господа a.k.a. Рицарството датира от Средновековието. И ние знаем от дните на Pulp Fiction, че през Средновековието не е имало задник, в противен случай задникът може да иска да се срещне с него. Оттогава знаем също, че чешкият дублаж може да бъде голяма добавена стойност за иначе средностатистически филм.
Фабиен: И чий всъщност е този боздуган?
Буч: Това е бъркотия, милейди.
Фабиен: И чий е ревен?
Буч: Херцозите на Зед.
Фабиен: Кой е херцог Зед?
Буч: Херцог Зед е мъртъв, милейди. Той е мъртъв.
Винсент: Знаете какво слагат на пържени картофи вместо кетчуп през Средновековието?
Жул: Какво?
Винсент: Нищо. По това време те изобщо дори нямаха пържени картофи.
Жул: Не.!
Както можете да видите, както Pulp Fiction не би работило през Средновековието, малко старо нещо не може да работи ефективно днес.
Второ, особено жените изискват джентълменност. Това е разбираемо, защото им е удобно, но от друга страна, кавалерията посвещава само минимално на ученията как да влизат в женските дупета. И това е разбираемо, тъй като в не толкова далечни времена жените са функционирали като изискани интериорни и екстериорни декорации или детски инкубатор. Забавен факт: може би най-важната част ще се съсредоточи върху фехтовката и близкия бой например, което означава, че господинът първо трябва да знае как най-добре да пробие далака със сърцето си и след това да избърше елегантно шнура в бяла копринена кърпичка.
И също така правилата се прилагаха само за придворните дами, а не за жените, за които на рицаря Ланселот бяха полирани копчета за ръкавели (блясък-блясък). Така че, за да бъдем честни, когато жените искат мъжете да изглеждат и да се държат като Кларк Гейбъл, те трябва да реконструират химена си, да спрат да псуват, да се напият (да, апеперолът е алкохол, да, просеко също, бира също. Добре, така че Златният фазан не), пуснете балерините и клиновете и започнете да носите поли и рокли. Защото, ако искате да имате Том Хидълстън, не можете да приличате на Мамба Шаркез в спортни гащи, пушещи под портата.
В противен случай нямаше значение за мен, само инструкциите как да стана ИСТИНСКИ джентълмен (по примера на Истинската ОНД) ме притесняват все повече и повече. Например това е fasa:
В основата на поведението на истинския джентълмен е преди всичко да не се играе споменатия вече пич от улицата, защото изобщо не е интересно за жените (освен ако не искате да впечатлите момичета на възраст 13-16, а истински зряла жена). И ето няколко съвета от нас:
- Помислете върху всяка своя стъпка, преди да я предприемете, и всяка дума, преди да я произнесете пред избраника си.
Практически съвети за цял живот. Представям си го така - на първа среща, тя идва, казва: „Здравейте, как сте?“, Господинът започва да мисли добре какво да каже. Два часа по-късно, докато обяснява на съквартирант вкъщи, че днес се е сблъскала с такава странна каталептична трагедия, телефонът й звъни, а господинът звъни и казва: „Добре“.
- Не се страхувайте да й носите цветя или други дребни неща, нито на първата, втората, но и на тридесетата среща.
Разбира се, смелостта е основна характеристика на всеки джентълмен. В този случай това е добър съвет и за нишестета, тъй като неговата логическа интерпретация показва, че плевелите не трябва да се носят на среща, достатъчно е да не се страхувате да ги носите.
- Отворете вратата й и я оставете да влезе първо в стаята, когато е възможно.
Накрая! Много скоро стигнахме до истинската същност на кавалерията, а това е отварянето и задържането на вратата. Напишете съвет за господа и да не говорим за отварянето на вратата, все едно да се къпете в Кошариска без храст на рамо (мъже) или на бедрата и под козите (жени). За мен е загадка, че същество, което може да има множество оргазми и да изтласка жив човек от влагалището си, има такива проблеми с отварянето на врати, но какво друго. В противен случай също се опитвам да задържа вратата и обикновено го правя, независимо от пола на получателя на този мой жест, но може да се разсейвам и да не забележа, или просто бързам и нямам време да чакам кок, за да изсъхне smsku. Съжалявам, не. В противен случай обаче въпросният съвет е доста голям понтон се проваля, защото първият човек влиза в публичните пространства, за да може да се изправи срещу евентуална заплаха и да вкара летящата алебарда сред мигачите. Вече споменах Средновековието?
- Поканете я на кино и оставете избора на филм на нея.
Това е наистина хубав жест, но на практика може да бъде доста отмъщение, защото съм виждал „не знам“ и „не ме интересува“, вероятно няма да се радвам.
- Покажете й се пред вашите приятели и й кажете колко сте щастливи да прекарвате време с нея.
На висотата имах съученик, който винаги ни показваше снимки на цици и задници на своите момчета на мобилния си телефон. Едва сега разбрах какъв джентълмен беше той.
- Ако сте пушач, а тя не, опитайте се да се задържите и да не запалите цигара в нейно присъствие.
И ако тя и джентълменът не пушат, трябва да се запалите, за да не се чувствате глупави.
- Отидете с нея на кучетата до приюта и й покажете, че харесвате животните.
Любовта към животните е голям актив, просто не съм сигурен дали ще се вижда ясно, когато отида при кучето, за да отида в приюта за кучета, а не в парка например.
- Винаги идвайте навреме или дори по-рано на среща, за да не ви чака тя.
Все още ли си спомняте онези времена, когато ходенето навреме беше напълно естествено, без да се налага да го четете в инструкциите в интернет? Почти нито аз.
- Заведете я вкъщи или я заведете до автобусната спирка след срещата, дайте ѝ бърза целувка по бузата и й благодарете за приятен ден с нея.
Ето колко е златен, въпреки че те писаха, че инструкциите са за възрастни. Това трябва да е много забавно на тридесетата дата, спомената по-горе. Но уличници, нали разбирате, да имате джентълмен има своите плюсове и минуси - никога повече няма да се налага да отваряте вратата и ще имате свежи плевели у дома всеки ден, но ако искате той да ви хвърли краката зад главата и почистете тръбите, ще трябва да се обадите на Милан.
- И последният съвет. В началото не чакайте, докато тя ви се обади - вие й се обадете!
За щастие вероятно не бих могъл да публикувам последните, по-новаторски новини в социалните конвенции. Така че изглежда, че джентълменът вече е всеки, чиито родители не са отгледали пълни социопатични дикове. И това всъщност е добра новина за момчета - просто бъдете себе си (* не важи, ако сте kkti, тогава не бъдете). Ами жените? Ако наистина харесвате господа, преместете ych ksebe у дома.
И още една тематична корейска въртележка: