Когато родителят напусне къщата,
той обикновено напуска брака.
Може би той не мисли, че напуска семейството си,
но децата мислят така.

въздействието

Разводът по същество е съвременно явление и не служи на честта на човешката раса. Виждате, че е достатъчно малко да отпуснете атмосферата на компанията и хората веднага ще я използват и злоупотребяват. В голяма вреда толкова много семейства се разпадат безвъзвратно, защото именно семейството е в основата на сигурността на живота на всяко дете, а загубата на увереност в безпогрешността на техните идеализирани родители често означава нараняване през целия живот на чувствителната детска душа.
Когато родителите вече не са в състояние да си помогнат в наранения си интериор, има още един малък проблясък надежда, може ли необходимата помощ да не идва от самите деца? За да можете просто да стоите известно време в детските чехли и да гледате ситуацията с детски очи. Най-силното впечатление от това би била идеята, че целият свят на детето се разпада, той губи увереност и земята се тресе под него като земетресение. Ако наистина харесвам или обичам детето, ще ми бъде дадена най-висшата команда: „Не вреди на детето!“

Кой може да се грижи по-добре за децата?

След развод делът на другия родител във възпитанието на детето обикновено намалява. Психолозите обаче казват, че едно дете трябва да бъде с родител, който не му е бил поверен няколко пъти в годината поне три седмици.

Въпреки че статистиката показва, че ще се женим на по-късна възраст, процентът на разводите все още леко се повишава. Децата са най-чувствителното място за развод. Кой трябва да се грижи за тях след развод? Кой е по-добре подготвен за тази задача?
Според неотдавнашни изследвания хората са склонни към партньорски модел на семейството - те смятат за идеалната ситуация, когато мъжете и жените се грижат за децата еднакво.
Обществото все още вярва, че майката може да се грижи по-добре за детето, отколкото бащата, а при разводи децата почти винаги се приписват на майки. „Мъжете често са удобни, подхожда им, когато жената се грижи за децата. Водят ги на кино през уикенда, купуват им сладолед. Не са много бащите, които искат да се грижат постоянно за децата си. “Това мнение се разпространява и в разводните среди.

Мъжете имат различно мнение. Съдилищата систематично дискриминират бащите, решават почти изключително в полза на майките, независимо от обстоятелствата, не позволяват на бащите да имат контакт с децата си и да участват в тяхното възпитание, или им позволяват минимален контакт.
Според социалните работници, които участват в ролята на представители на децата в бракоразводни производства, около една трета от семейните двойки са в състояние да постигнат съгласие относно метода за грижи за деца след развода самостоятелно преди съдебното производство. В други случаи съдилищата вземат решение въз основа на анкета в семейството, в училище, с педиатър. Решаващи са личните предпоставки и социалните условия на родителя и с когото детето има по-близки емоционални отношения. Ако родителите не са в състояние да се споразумеят и имат приблизително еднакви условия за отглеждане на детето, включително финансови, решението се взема въз основа на експертно мнение. Ако детето вече е по-голямо, пет до шест години, съдът взема предвид и неговото становище. Кого предпочиташ: татко или мама?

Синдром на изхвърлени родители

Липсват ни статистически данни за това колко често децата се срещат с родител, който не е бил поверен на грижите им след развод. В повечето случаи обаче делът на другия родител във възпитанието намалява. Съдилищата рядко разпореждат редуване или съвместно обучение. Известният психолог Зденек Матейчек пише през 80-те години на миналия век, че едно дете трябва да бъде с родител, който не му е бил поверен няколко пъти в годината поне три седмици. У нас практиката е такава, че родител, който не живее с деца (обикновено баща), притежава деца през всеки уикенд и две до три седмици през ваканциите. Празниците (Коледа, Великден) трябва да се прекарват последователно от майката и бащата, но родителят, на когото е поверено детето, не позволява това решение и смята, че има изключителното право да прекарва празниците заедно с децата. В по-добри случаи се случва родителят да покани бившия си партньор на обща маса, но тогава самото дете не знае как да се държи, на кой от тях може да говори, за да не нарани другия.

Случва се обаче, че майките повече или по-малко скрито объркват децата срещу баща си. Понякога децата започват да отхвърлят баща си под влияние на манипулация. Говори се за синдром на изхвърлени родители. Психолозите посочват, че подобни усилия за изгонване на „зъл“ родител от емоционалния свят на детето могат да доведат до сериозни психологически проблеми. Ако родителят подозира, че нещо не е наред, той или тя може да предупреди властите, които могат да препоръчат консултация с психолог, а в сериозни случаи може да поиска промяна в пълномощията на детето.
Хората, преживели нещо подобно, казват: „Ако жената не е алкохолик или тежко психично болна и има къде да живее, мъжът има много малък шанс да успее да получи деца без нейното съгласие“.
Примери за ситуации при грижи за деца след развод:

* Родителят идва при детето в уговорения и уговорен час, а другият родител не иска да освободи детето.
* Ако грижите за деца след развод са регламентирани от съдебно решение, родителят може да намери социален работник или полицай, да му покаже и да го помоли за съдействие при поемането на детето.
* Ако по разумна причина детето не е в състояние да се срещне с родителя в определеното време, родителят може да уреди друга дата. Ако ситуацията се повтори и родителската среща с децата бъде отложена или предотвратена под различни предлози (чести „болести“, непланирани посещения от членове на семейството, тържества, писане на задачи и др.) И без алтернативна дата, родителят може да кандидатства за съдът да промени или да установи правила, контактът му с деца.
* Ако родителят види, че детето е започнало да го отхвърля по неизвестни причини, социалният отдел може да поиска помощ. Социалните работници могат да предложат консултация с психолог или психиатър.

Какво интересува децата при развод:
• При кои родители ще живеят и дали могат да избират. (или трябва да изберете)
• Те ще се срещнат с другия родител?
• Какво ще се случи с братя и сестри?
• Вината беше, че родителите им се разделиха?
• Напускащият родител вече не ги харесва?
• Те ще се преместят или ще сменят училище?
• Баща ми/майка ми има друг партньор и те ще трябва да се срещнат?

Как тъгуват децата

Децата могат да реагират на сигнал за развод или след преместване на родителите, когато детето загуби контакт с напускащия родител, по начин, подобен на смъртта на любим човек, или на друго също толкова травмиращо събитие, и преминават през няколко фази на адаптация .

В първата фаза се включват защитни механизми, които облекчават душевната болка и нараняващите емоции, например, те не могат да повярват, че е истина, правят се, че няма значение (така или иначе биха се развели) или обвиняват родителите си ( ако си струваха нещо, понякога) те понякога се обвиняват (ако слушах, майка ми нямаше да си тръгне). Децата чувстват, че родител, който напуска, отхвърля не само партньора си, но и тях. Понякога се опитват да намерят по-малко болезнена тема, на която да прехвърлят неприятното чувство на загуба (което приятелите ми ще кажат, както аз ще кажа в училище). Те винаги имат надеждата, че родителите ще се върнат един при друг, обикновено дори ако разводът е предшестван от интензивни брачни конфликти.
На този етап може да има неразбиране от страна на родители или роднини или някой, замесен в ситуация на развод, че детето няма проблем или че изобщо не се нуждае от другия родител, когато дори не говори за това.

Във втората фаза децата могат да се чувстват много ядосани. Това е естествена реакция към някого или нещо, което причинява на детето болка и ако на децата не им е позволено да изразят този гняв, те го потискат в даден момент, но се появяват под формата на различно безпокойство или неадекватно поведение. Желанията на децата след развода обикновено не се изпълняват, защото повечето от тях искат семейството отново да бъде заедно.

В третата фаза те се справят с новата ситуация, търсят нови сигурност и свикват с новата уредба. Това не означава, че са съгласни с развода и че се отказват от идеята за евентуално възобновяване на съжителството на родителите. Пред тях обаче се открива безнадеждна перспектива за бъдещето. Помага да се уреди значително, ако детето е предварително подготвено за това, което го очаква, какво, кога и как ще бъде с него и родителите му.

Ако острите и значителни прояви на психични проблеми не се разрешат в рамките на няколко седмици, е необходимо да се консултирате с детски психолог или психиатър или да се подложите на психотерапия. Пълната стабилизация обаче отнема месеци до години и децата най-накрая могат да се чувстват тъжни при развода до зряла възраст. Заслужава специално внимание, ако контактът с другия родител е прекъснат или в същото време има други съществени промени в живота на детето.

Промени в самооценката - подценен елемент?

Самочувствието е психологическа характеристика, която позволява на детето да изпита чувство на собствена стойност пред себе си и пред друго, да използва творчески собствените си способности, да се радва на живота и да се доверява на другите.
В ситуация, в която родителите са заслепени от собствените си проблеми или когато се водят безмилостните им борби и детето застава насред всичко, децата са лишени от значителен източник на самочувствие - възможността да възприемат себе си като източник на радост за техните родители.

Друг отслабен ресурс е претовареният или неуравновесен родител, който е по-склонен към битка, критика и наказание на детето и по този начин изгражда у тях идеята за тяхното несъвършенство - несъвършенството, с което децата се идентифицират.
Това допринася за увеличаване на тежестта, ако майките се изразяват пред децата за бащите и, обратно, бащите за майките по отрицателен и унизителен начин. Тревожно е, че в случая с момчетата този фактор може да навреди на идентичността и сексуалната роля на момчето.
Топлите отношения и контактът с бащата подпомагат развитието на интелекта и социалните възможности при момчетата преди навършване на една година и малко по-късно при момичетата. По-късно допринася за създаването на самосъзнание и идентифициране с мъжката роля при момчетата и за развитието на автономност при момичетата.
Ако родителите се унижават или се бият един срещу друг, тези „ракети, изстреляни по съпруга или съпругата, попадат в сърцата на децата, плашат ги и ги нараняват“.

Данни от чужбина

Как трябва да изглежда функциониращото семейство, кой и как трябва да отглежда деца? Възможно ли е да приемем идеята, че разводът е по-добър от нещастен брак? Спектърът на мненията е много широк. В Европа, колкото по-на север, толкова по-либерални са възгледите за семейството, възпитанието и развода. Към юг влиза в действие по-патриархален модел, който е горе-долу все още характерен и за нас.

* В Швеция през 1987 г. е приет нов закон за развода. Според него такъв брак се развежда автоматично, при което и двете страни се съгласяват на развода и нямат деца под 16-годишна възраст. Ако имат деца, съдът се занимава с възлагането на деца. Въпреки че до 80% от децата са поверени на майки, бившите съпрузи обикновено продължават да се грижат за децата заедно. Следователно партньорът, който е напуснал семейството, се среща с децата не само през уикенда, но по време на „нормална работа“.
Родител, който не живее с деца, допринася за тяхното възпитание. Ако не го направи, вноската се плаща от държавата.

* Според чешката статистическа служба през 2001 г., след развода, 28 943 деца са били поверени на грижите на своите майки. На бащата са поверени 2 098 деца. Съвместното или редуващото се образование е разпоредено от съдилищата в случай на 641 деца.

* В Австрия през 1992 г. са разведени 16 296 брака със 17 028 деца, според Централната статистическа служба. След развода тези деца се срещат с биологичния си баща, както следва: 14% от децата ежедневно, 17% от децата поне веднъж седмично, 21% от децата поне веднъж месечно, 12% от децата поне веднъж годишно и 31% по-рядко или изобщо не.