Това, че обичаш някого, не означава, че трябва да бъдеш с него.

"Това, че обичаш някого, не означава, че трябва да си с него." Марк Менсън спори в разсъжденията си върху историята на любовта. Интересувах се от това, защото доста често се занимавам с тази тема с хора в моята практика и накрая с тази знания и опит той също принадлежи към моите житейски теми. Започнах да чета с удоволствие и трябва да призная, че четенето си даде резултат. Освен всичко друго, авторът има чувство за хумор.

влюбване

Ако се интересувате от темата за любовта, връзките и уместността на партньорството, прочетете, подбрах няколко интересни откъса от тази оригинална английска статия на Марк Менсън за романтичната любов.
Вярвам, че погледът и наблюденията му също ще ви дадат по-добро разбиране на контекста, усмивка и радост в сърцето. И може би ще научите нещо ново или поне ще помислите как го правите:

Гръцкият философ Платон твърдеше, че висшата форма на любов е така наречената братска любов, тоест любов без романтика и сексуалност. Той твърди, че страстта, романтиката и сексът често ни принуждават да правим глупости, за които съжаляваме по-късно. Страстната любов, която изпитваме към членовете на семейството и приятелите, е най-добродетелното човешко преживяване. Платон, подобно на повечето древни мислители, всъщност гледаше на романтичната любов с известен скептицизъм, ако не и откровена съпротива. Той нарече любовта, която няма сексуален подтекст, „платонична“ и тя беше благородната, желана.

По това време пътуването с автобус ми дойде като чудесна идея, звучеше толкова романтично. Емоциите се късаха с мен, бях изгубен във фантастичен свят и му се наслаждавах. С течение на времето възприемах цялото пътуване като младежко безразсъдство, което по-скоро бих забравил.

Именно решения като това принудиха древните цивилизации да поставят под въпрос полезността на романтичната любов. Затова те го третираха като съжаление, което всеки трябва да преживее, за да стане имунизиран срещу него, подобно на едра шарка. Класическите истории, като тази за отвличането на Елена от Троя или за Ромео и Жулиета, всъщност не бяха празник на романтичната любов; напротив, те трябваше да предупредят нашите предци за потенциалните катастрофални последици.

В миналото повечето хора не са се женили от любов. По това време градовете не бяха толкова важни. Защо не бяха взети предвид? Защото беше много по-важно да ореш нивите, да нахраниш кравите и да внимаваш за Атила и неговата армия близо до селото ти.

Не остана време за романтична любов и изобщо никой не толерира рисковото поведение, свързано с нея. Тъй като трябваше да се свърши толкова много работа, свързана с оцеляването, бракът послужи главно за подобряване на стандарта на живот в материал или състояние и за създаване на потомство. Романтичната любов беше запазена за квартала на любовниците и влюбените.

През изминалия век оцеляването ни буквално висеше на опашката. Хората доживяха до по-млада възраст, по-скоро бяха създадени и застрашени с живот и здраве. Всичко беше подчинено на една единствена цел - да оцелее. Отделните семейства не спекулираха за брака, защото се обожаваха, а защото техните роли бяха съседни една на друга, за да могат да си помагат или да заемат малко пшеница или ечемик, когато суша удари или наводни.

Сватбите имаха чисто икономическа основа и бяха договорени да подобрят оцеляването и просперитета на двете семейства. Когато телетата на младите започват да се възпламеняват и те мислят да избягат с един бедняк от странично село, това е не просто незначителен проблем, а потенциална заплаха за цялата общност. И към подобни сондажи се подходи съответно. В повечето древни общества те намират за толкова осъдително, че отрязват тестисите на нарушителите, за да не се налага повече да се справят с приключенските си апетити. Това имаше и друга полза - страхотно звучащи момчешки хорове.

Нещата започнаха да се променят едва с настъпването на индустриалната революция. Вместо това хората започнаха да се местят на работа. Техните доходи, а с това и икономическото им бъдеще, престават да зависят от земята, която притежават. За първи път в историята не им се е налагало да гледат семействата си за пари или да разчитат на тях да наследят земя веднъж. По този начин бракът по икономически и политически причини престава да има смисъл.

Докато хората някога са били отстранявани от длъжност, новите икономически условия, породени от 19-ти век, заедно с идеите на Просвещението, подчертаващи правото на свобода на индивида и изпълнението на личното удовлетворение, пораждат романтика с всичко, което му принадлежи. Идеалът се превърна в брак, основан на взаимна любов. Не само това, любовта се превърна в синоним на съвършено блаженство. Все още популярната идея „да живеем щастливо до края на живота си“ се ражда само преди около 150 години.

Романтиката и значението, което придаваме на нея, е модерно изобретение, популяризирано от шепа бизнесмени, които един ден осъзнаха, че това ще им помогне да продават по-успешно, включително бижута и билети за кино.

Романтичната любов се продава добре. Всички с радост наблюдаваме как главният герой получава жената на мечтите си. Харесваме щастливите краища. Всички искаме да вярваме в „да живеем щастливо до края на живота си“. С това сме добре.

Но романтичната любов (в крайна сметка любовта като цяло) е много по-сложна, отколкото холивудските филми и реклами се опитват да ни кажат. Те не ни казват, че любовта може да изглежда като доста невъзбуждащо робство, че може да бъде неприятна или дори болезнена, че понякога дори не бихме я усетили. Също така забравяме да споменем, че любовта изисква самодисциплина и необходимата доза безкрайни усилия. Разбира се, тези истини не са нито изкусителни, нито се продават добре.

Друга неприятна истина за любовта не звучи примамливо - истинската работа по връзката започва едва след края на филма и започването на субтитрите. Действителната работа по връзката включва всички безжизнени ежедневни задачи, които не са толкова изкусителни.

Повечето от нас обаче са бомбардирани с илюзорни представи за любовта още от детството, така че объркваме реалната връзка с поредица от драми и вълнуващи моменти. Когато сме лудо влюбени, не можем да си представим нещо да се обърка във връзката ни. Не можем да видим грешките на партньора си. Всичко, което виждаме, е неговият огромен потенциал и безкрайният набор от възможности, които предстоят.

Но това не е любов, а обикновена мизерия. И както обикновено, винаги, когато изпадаме в илюзия, не се получава добре.

Не е необичайно да се влюбиш в някой, който не се отнася с нас както трябва. На някой, който не ни уважава толкова, колкото ние него. Животът му е толкова дисфункционален, че той ни дърпа със себе си или ни принуждава да се съмняваме в собствената си стойност.

Можем да се влюбим в някой, който има различни житейски амбиции, цели, дори ценности, които не съвпадат с нашите, който изповядва различна житейска философия и мироглед или някой, когото просто не сме срещнали в точното време.

Възможно е да се влюбим в някой, който е категорично неподходящ за нас партньор и ние се чувстваме по-зле с него, отколкото ако бяхме без него.

Именно поради тези причини в миналото родителите са уреждали брак. Те успяха да преценят младоженеца далеч по-добре и по-обективно, за да не може дъщеря им да се омъжи за прищявката на злодея.

Тъй като младите хора успяха сами да изберат партньора си през последните десетилетия (което можеше да бъде предимство), способността на любовта да преодолява дори най-големите проблеми в отношенията започна инстинктивно да се надценява.

Ние сме изложени на риск. Връзката на двама души, които не се обичат такива, каквито са, но тъй като те се надяват, че връзката ще им помогне да запълнят дупките в душите си, можем спокойно да наречем токсични, във всеки случай това е нездравословна връзка.

С повече лична свобода идва повече отговорност и нужда от разбиране - за себе си и партньора си.

Партньорите, оставащи в токсична връзка, всъщност не правят любов. Те просто обичат идеята, която имат за другия. Те се влюбиха във фантастичен образ, който постоянно се разиграва в главите им като на филм. Вместо да се посветят на човека, с когото споделят времето си, те посвещават енергията си да обмислят дали и до каква степен този човек отговаря на въображението, което са създали за него.

Ако попитате защо, отговорът е прост - те не знаят нищо по-добро. Или се страхуват да разкрият нашата уязвимост, необходима предпоставка, за да обичаме друг здрав и безкористно.

Хората започват да осъзнават, че докато любовта може да бъде голяма, тя не е достатъчна сама по себе си. Постепенно те осъзнават това любовта не трябва да е причина, а по-скоро последица от една връзка, и че не трябва да определя живота, а да бъде част от него. Да осъзнаем, че чувството за пълнота на живота не означава, че трябва да жертваме живота си за него.

Никъде не четете за това с повече лична свобода, ние също имаме повече възможности да направим нещо нередно или да нараним другите. Освобождението на романтичната любов значително обогати живота ни. В същото време това донесе със себе си необходимостта да се разглеждат отношенията без розови очила и осъзнаването, че болката е свързана и с партньорския живот.