„Мамо, това е кофата ми, не му позволявай да ми я вземе!“ Тъжната новина е, че заклинанието не съществува, добрата новина е, че с малко усилия и постоянство можете да внушите доброта на детето си и след това споделяйте нещата си без проблеми и бъдете популярни сред децата.

научете

Споделете блога на Tchibo

Камила Шемберова

Ако харесвате статията, оценете я

Харесва ми! Вече не ми харесва!

Егоизмът е нормално при малките деца

Ще трябва да положите повече усилия за необвързани и първородни деца, но дори второродени или деца с повече братя и сестри не избягват този проблем. Егоизмът е напълно естествен за децата под тригодишна възраст, защото те не осъзнават нищо освен себе си и собствените си нужди. Малкото дете формира връзка с хората и нещата и тази способност помага да се създаде емоционално здрава личност. Разбира се, това зависи от темперамента, някои деца решават проблемни ситуации със силни писъци и изблици на гняв, други са по-спокойни, дори и да не им харесва. Само четиригодишно дете може поне да отложи собствените си нужди и да се откаже от нещо в полза на друго. За да го направи, той трябва да бъде научен да съпреживява другия човек. След няколко години децата ще разберат понятията за справедливост и компромис, както ние ги разбираме.

Оставка? Не!

Означава ли това, че трябва да подадем оставка и да чакаме децата да пораснат? В никакъв случай не бива да им възпитаваме принципа на справедливост и равенство от най-ранна възраст. „Това парче шоколад е за вас, а другото за брата, сега Хеленка ще се люлее известно време, после пак вие.“ Детето (особено най-старото в семейството) никога не трябва да чувства, че неговите желания и нужди не са взети под внимание сметка. Понякога компромисите са трудни, особено за неща, които не могат да бъдат разделени достатъчно добре, но дори тук родителската дипломация и усилията да накарат самите деца да изразят желанията си и да постигнат споразумение, ако е възможно, ще помогнат. За тях е по-лесно да следват решенията, които са взели сами.

Обучението е перфектно

Дори съвсем малко дете разбира, че не може да приема нещата без разрешение. Необходимо е само малко търпение и последователност, за да научите, че някои видове поведение са желателни, а други неподходящи. Разбира се, ние хвалим детето за желаното поведение, което засилва такова поведение. В идеалния случай, вместо да кажем: „Но вие сте добро момиче“, ние казваме: „Виждате ли колко щастлива е Аничка да кара известно време на триколка?“ Много е важно да говорим за чувства - за себе си и другите. Колкото по-често правим това, толкова по-голям е шансът детето да се държи по-съпричастно, т.е. ще има по-малко конфликти с приятели и съученици. И благодарение на това той ще бъде много по-щастлив в живота. Защото без това „обучение“ той често няма представа, че поведението му вреди на някого. Той не познава себе си, тъй като може да знае какво мислят другите и как се чувстват другите?

Оставете го на децата (когато е възможно)

Ако спорът е в цивилизовани граници, оставете децата сами да ги разрешат. Само когато ситуацията започне да бъде опасна и децата могат да се наранят, да се включат и да им помогнат да разрешат конфликта или да насочат вниманието на децата към нещо друго. Никога не принуждавайте детето да ви даде нещо, в този случай ще бъде по-ожесточено да го защитите, защото то е изгонено в ъгъла и няма друг избор, освен да „запази лицето си“. Наблюдавайте как детето ви се държи в група деца. Ако той узурпира всички играчки за себе си, той трябва да научи, че децата няма да искат да играят с него поради това поведение. Ако той е предимно в ролята на жертва, той трябва да се научи да казва „не“. Промени в поведението могат да възникнат само чрез напътствия и обяснения на пациента. Проведете разговор за „споделяне на неща“ за известно време, когато има мир и можете да говорите за всичко без емоции.

Най-големите грешки на родителите

  • Не насилвайте по-голямо дете да споделя с по-малко. По-малките деца са склонни да бъдат много социално владеещи и много бързо могат да разберат, че родителите им ще им позволят всичко, само и само да имат мир вкъщи, който след това често злоупотребяват.
  • Не минавайте през конфликти между деца без думи. Извинете се за грешката на детето си, дори ако знаете, че детето на тази възраст все още не е достатъчно зряло, за да не бъде егоист.
  • Бъдете реалисти, споделянето е ключово умение, отнема много време да се упражнявате и ще бъдете придружени от успехи и неуспехи по време на тренировка. С малко търпение и много любов можете да научите детето си на тази способност да използва през целия си живот.

Посегнете към съвестта си

Катка Кралова съветва родителите си на уебсайта Nevýchova.cz да мислят за себе си. Наистина ли обичате да заемате нещата си (тези, които ви интересуват)? Обичате ли да заемате неща на непознати? Когато честно отговорите на тези въпроси и се опитате да се ожените за детето си, ще разберете по-добре защо то не иска да даде играчка на някой, който му е напълно чужд или за когото знае, че унищожава нещата.

Златното правило на образованието

Така че и тук важи кралското правило за възпитание - децата учат това, което правим, а не това, което им казваме. Така че, ако направим заимстването на нещата приятен момент - „Заех на баба си новата си книга, когато я прочете, тя ще ни я върне.“ - детето ще научи, че споделянето на нещата с някого е напълно естествено за вас. И обратно, ако грабнете мобилния си телефон, портфейла или ключовете си от думите „Това е мое, не го докосвайте“, едва ли можете да очаквате той да се държи по различен начин от вас. В този случай детето вижда, че вашите вещи принадлежат само на вас, не ги докосва, но вещите му също трябва да се отдават на чужди деца, които изобщо не познава. Това е много объркващо от негова гледна точка.

Как да го направя?

  • Ако заемате нещо на непознати, правете го пред детето си и с радост.
  • Заемайте нещата и на децата си, така че ги дайте им за известно време, но разбира се им обяснете колко ценно е нещото за вас и как ви е грижа да не се счупи. Дръжте детето под наблюдение и предотвратявайте евентуално унищожаване.
  • Не принуждавайте детето си да споделя всичко (вие също не бихте давали назаем сватбения си пръстен или скъпа прабабинка на никого).

Американският гуру за детско образование, педиатър Уилям Сиърс, автор на повече от тридесет книги за детското образование, известни като образователната библиотека на Сиърс, твърди, че децата не могат да устоят на нови играчки. Така че, ако детето ви има проблем да споделя неща, договорете се с родителите на приятелите му, че те също ще носят играчки на посещение. Това улеснява децата да споделят своите играчки, защото, за да могат да играят с нови играчки от приятели, те обичат да се откажат от своите за известно време. Ако все още има спорове, опитайте т.нар алармен метод. Когато алармата звъни след определено време, децата разменят играчката, така че не я губят дълго време. Много малко дете дори не може да си представи, че нещо, което пуска, ще се върне. Това трябва да бъде изпробвано много пъти, за да имате този опит.