- BMWKLUB SK
- Съобщения, правила, информация за форума
- Истории за нашите автомобили
- BMW разговор
- BMW разговор
- Срещи и срещи
- Съвети за пазаруване на BMW
- Галерия
- Снимки
- Видеоклипове
- Съвети и инструкции
- Технически прозорец
- Детайлизиране
- Инструкции и ръководства
- BMW 1 - E81, E82, E87, E88
- BMW 1 - F20, F21
- BMW 2 - F22, F45, F46
- BMW 3 - E21, E30
- BMW 3 - E36
- BMW 3 - E46
- BMW 3 - E90, E91, E92, E93
- BMW 3 - F30, F31, F34
- BMW 4 - F32, F33, F36
- BMW 5 - E28, E34
- BMW 5 - E39
- BMW 5 - E60, E61
- BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
- BMW 6
- BMW 7 - E23, E32, E38
- BMW 7 - E65, E66, E67, E68
- BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
- BMW 8
- BMW i3, i8
- BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
- BMW X1, X2
- BMW X3, X4
- BMW X5, X6, X7
- BMW Z1, Z3, Z4, Z8
- BMW Ветерани
- BMW Motorrad
- МИНИ
- Бизнес раздел
- ММ РАСИНГ
- DS AUTO - авточасти на най-добри цени
- Bimmer.sk
- Granex - Нови резервни части на атрактивни цени
- Диагностика, Чиптунинг, Сервиз, Детайлизиране
- Filtreaoleje.sk
- Услуги, споделен бизнес раздел
- Втора ръка
- ПРОДАВА се - леки автомобили BMW
- ПРОДАЖБА - резервни части на BMW
- ПРОДАЖБА - Джанти и гуми за BMW
- КУПЕТЕ - автомобили BMW
- КУПЕТЕ - Резервни части BMW
- КУПЕТЕ - Джанти и гуми за BMW
- ОБМЕНЯ, ДАВАМ - всичко на BMW
- Кошче
- Преместени теми
- Съдържание на портала
- BMW разговор
- BMW разговор
Шеги
Re: Вицове
Събота, 11 януари 2014 г., 18:49
Re: Вицове
Събота, 11 януари 2014 г., 20:58
Американците са открили, че химикалките не пишат в безтегловност. НАСА направи проучване за 110 милиона. долара и писалка, работеща в състояние на безтегловност, при температури от -80 до 250 градуса по Целзий. Руснаците писаха с моливи
______________________________________________________________
Когато някой ти се противопостави. Какво искахте да кажете с това? Обжалвайте смело във формата. „Исках да изразя психологическото разположение на прекъснатия парадокс въз основа на дълбоката условност на вътрешните кизбийски рефрени на„ Шелдън Купър TBBT “
______________________________________________________________
Жената обяснява: "Отивам до тоалетната така и хиляда лежат на земята. Навеждам се, за да я взема и изведнъж усещам, че я правя."
______________________________________________________________
Пиша това сега за всички слушатели на бойци, улични бойци, скитници, всички крадци, вие знаете море от скитници, kur.vy, всички танцьори и така момчета. Искам да ви кажа нещо, едно голямо нещо е. Така мислите,
че най-доброто е Тайсън, защото тогава беше, знаеш Ван Дам, Тейсън бяха момчета да, той те уби на краста сутринта, нали беше мъртъв.
Логиката на логиката, обучена по този начин. Сега знаете ли какви са момчетата? Знаете какво е морски морски момче
Вие не знаете за това и така тролейбусът прави паркет. Не знаете, че той е бил в морските пехотинци, че в морските пехотинци е мариновал там, момчетата са се мариновали там. Знаете какви са момчетата ? .
Вземете така, че ще ви докосне така, морето ще блокира дишането ви, така че вие знаете нещата по пътя и не можете да дишате. И вземете едно нещо! Ще ви намери такъв в дванадесет, ще ви намери в дванайсет вечерта, край морските камбани.
Морски пехотинци, морски пехотинци, които дори не знаят, защото е изключен, той е в морските пехотинци и ви блокира, той ще падне на земята, ще имате всички ключове, които вашите яйца ще ви счупят КОЙ ЩЕ ВИ РАЗБЛОКИРА? За такова време кой ще ви отблокира? кажи ми Сега бъдете мъдри да си спомните себе си.
______________________________________________________________
"Имам богат татко, хубава къща в Шумбарк с плувен басейн и съм спортист във VŠB. Търся котка, която няма да ми говори за всичко, най-добре е да съм бедна, защото богатите вече имат пълни зъби, все още хленчи. тя не би преглътнала и дори не бива да обсъжда с мен оралния секс, сексът е прецакан за удоволствие, а не че ще ти го пуша, когато отидеш на бала с мен или с някакво ужасно дупе. Не казвам, че ще го оближа и за вас, когато ходите на футбол с мен, не бива да сте пичка и да нямате никакви шибани приятелки.
Не бива да сте студент, всички те са путки с извадени кози и смятат, че са умни да прехвърлят скриптове от една маса на друга 5 пъти на ден. трябва да можете да използвате обществен транспорт и да знаете поне 2 таксиметрови номера и да не ме притеснявате, когато ви се наложи да преместите вашия hochprdel от едно кафене във Futur в друго в Shopping Park. и не бива да продължава да ми казва какви са проблемите на нейния шибан приятел. Изобщо не ме интересува. те са путки.
Ако има такъв, нека да се запиша. Ако съм доволен, той ще уволни старите ми кисели краставички и момичето може веднага да се качи на борда. "
______________________________________________________________
Потребителите на LSD отслабват с редовната му употреба .
Е, да не говорим, че е доста трудно да влезеш в хладилника, когато е охраняван от дракон!
______________________________________________________________
Двама приятели говорят. - Започвам нов бизнес, отварям бъркотия. --Хей? А какви са вашите цени? - Е, орално само за 50 €, анално за 20 €. - И путка? Buchticka колко? - Все още го нямам в ценоразписа, все още съм на себе си
______________________________________________________________
Франта кандидатства за прослушване за дърводелска фирма.
Директорът му казва: „Но имаме тежки условия за прием.
Трябва да разпознаете дървото със завързани очи по миризмата! "
Той каза: "За мен това не е нищо. Имам 30 години опит."
Завързват му очите и го оставят да подуши бука.
Франта подушва и казва „Това е ясно: бук“.
Като втора проба те могат да миришат на махагон.
Франта отново каза: "Това определено е махагон."
И така той суверенно определи това и в други проби.
След това директорът кимна на секретаря, който легна на масата и
тя си свали бикините.
Франта подуши, подуши, но не беше сигурна, затова казва:
„Можете ли да обърнете дъската?“
Секретарят се обръща и Франта пак души, души и накрая
казва:
„Вече си помисли, че ме настигна, нали? Но го правиш
се провали.
Това е на 100% вратата от стария гад
риболовна лодка. "
______________________________________________________________
Хитлер казва на Гьоринг: Ще унищожим 6 милиона евреи и 5 клоуна. Защо 5 клоуна. ? Вижте, знаех, че евреите няма да интересуват никого
______________________________________________________________
Знаете ли, че Обама и Опра Уинфри имат един и същ псевдоним в училище? . . Негер
______________________________________________________________
Учител за деца: Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? Джони. Искам да бъда милиардер, ще бъда член на VIP клубове, ще имам ФУК, ще й дам Ферари, милион евро, апартамент в Манхатън, карта Visa и ще я обичам 5 пъти на ден. Искам да бъда Джони ФАК
______________________________________________________________
Учителят дава пъзел: - На оградата има 5 птици. Ако застреляте един, колко ще остане? Петко:. - Всички заминавания. Учител:. - Отговорът е 4, но харесвам вашите разсъждения. Петко: - Три жени седят и ближат сладолед. Първият я облизва цяла,
вторият слага всичко в устата си, а третият нежно го хапе.
Кой е женен? Учителката се изчервява и казва: - Този, който слага всичко в устата си. Петко: - Не този с обръча, но харесвам вашите разсъждения.
______________________________________________________________
Жена ми отслабна на връзката с хладилника: НЕ РАБОТИ! Връщам се към машината.
Отварям хладилника, лампата свети, бирата зимува, не разбирам за какво ставаше дума.
______________________________________________________________
В кръчмата седят японски, американски, английски, френски и източни. Японецът плюе на американеца и той му казва: - Прецакали сте, хайде да излезем! Отвън се чува бум, трясък, гръм, японците ще се върнат и ще кажат: - Това беше карате. От нас.
След известно време японецът плюе на англичанина и той казва: - Прецакали сте, хайде да излезем! Отвън чувате бум, тътен, гръм, японците се връщат: - Беше кендо. Също и от нас. След това плюят по французите и излизат навън.
Отвън, за да чуем: бум, бас, банг, японците ще се върнат и ще кажат: - Беше джудо. Също и от нас.
Когато плюе на изток, той казва: -Сега ме ядоса, да излезем! Чуйте един-единствен удар отвън! Източникът се връща и казва: - Това е бул Хевър от Mazda. Също и от тях.
______________________________________________________________
Директор на порно порно актьори:
-дайте си k0ndom!
- да кажем обаче, ние не стреляме.
- ci pan, šak kostimova sku, ne?
______________________________________________________________
Агресивно прасе минава през гората и хундре:
Майната му дори с такава проклета шибана опашка. Защо трябва да го извивам като тирбушон?
Но кой пишка все още има такава шибана опашка?
Той продължава, псува се и го среща вълк и казва:
Здравей прасенце, какво ти се случи? Защо си толкова ядосан?
И прасето му казва: Сивият ти петел, горчив горчив, огън.
След известно време среща лисица: Здравей прасенце, какво толкова се ядосваш?
И прасето й казва: Какво те интересува, шибано ръждиво? Погрижете се за нещата си.
Горската фея вижда всичко и затова тя решава да помогне на прасенцето. И така му се казва:
Прасчо, виждам, че си ядосана, все още само псуваш, затова ще те зарадвам и ще изпълня двете ти желания.
Прасенцето тежи известно време и след това казва: Искам да имам яма пълна с лайна. Вилата маха с ръка и изведнъж яма пълна с лайна.
А второто ви желание? А сега ядеш всичко, полупрозрачна котенце!