живота смъртта

Журналистката Габина също има твърде личен опит с хранителни разстройства. Ето я признанието.

„Хората винаги описват преживяването на ръба на живота и смъртта по един и същи начин: излязоха от тялото си, забелязаха дълъг тунел и накрая ярка светлина, която ги заливаше с чувство на щастие, мир и равновесие.

Преживяванията между живота и смъртта обаче могат да бъдат описани по други начини. Например, като мрази тялото си по такъв начин, че човек би искал да се отърве от него, това го наранява, наказва за нещо, което не може да определи точно. В края на този дълъг тунел не се вижда светлина. Там няма какво да се види. Най-лошото е, че няма надежда.

Когато ми се случи, си помислих, че просто искам да живея по-здравословно. Че се обръщам към друга „вяра“, вегетарианска, няма да ям месо и прекалено много мазнини. Е, скоро цялото ми меню се състоеше от една ябълка. Или едно кисело мляко. Ежедневно.

Беше лудост

Беше лудост, струваше ми се, че съм на две: единият знаеше точно какво да прави, а другият сякаш умишлено живееше по правилото - ако го направиш, тогава обратното! Сутринта си заповядах да се „държа нормално“, след час вече не беше вярно и вечерта пролях отчаяни сълзи в възглавницата си, обвиних се в провал и се заклех, че на сутринта ще започна да „се държа нормално“.

И практикувах още повече. И тя излъга. Скрих храната, където можех, мислех, че вечерям, изхвърлих десетия, избягвах да вечерям със семейството си, исках сам да контролирам този луд „начин на живот“, да го контролирам перфектно и да го управлявам според моето собствени правила.

И аз се справих добре, но загубих контрол над всичко останало. Не успях да се науча (защото мислите ми се връщаха към ядене, а не за ядене, към това как изглеждам, какво мислят другите, какво казват, какво да правя, когато правя нещо.), Не можех да играя волейбол, Загубих контакт с приятелки (защото всяка покана за сладолед, сладкарница, обяд или кафе завършваше с моето НЕ) и загубих контакт със семейството си.

Семейство.

Притесняваха се за мен. Луд. Мама плачеше, а татко вървеше. Знам това днес, но тогава бях убеден, че никой не може да види какво се случва. Мислех, че съм на себе си, че никой няма да ме разбере и че ако порасна още по-малък, може да стана невидим. Те се тревожеха, аз се тревожех, но през странната стена на мълчанието, израснала у дома, не можахме да „крещим“ и да излеем сърцата си.

Едва когато беше непоносимо и знаех на 100%, че или нещо (боже, каквото и да е!) Ще се случи или ще ме убие, намерих контакт на масата за експерт. Някой направи първата крачка за мен и въпреки че дълго време нямах представа дали искам изобщо да се откажа от очевидното си съвършенство, дали мога да го направя, мога ли да живея по различен начин, ако все пак мога да се храня нормално, аз не знаех дали ще трябва да се радвам, за да разбера и да направя всичко, отидох там и почуках на дясната врата.

Не казвам, че отне седмица. Не месец или година, беше твърде дълго, за да бъде лесно и приятно, но знаете ли какво? Аз съм от другата страна. Накрая отдясно. Благодарение на моя психолог открих причините за страданията си и именно тя ме научи да говоря на глас това, което мисля и чувствам. Благодарение на приятеля си (и съпруга ми днес) се научих да обичам тялото си.

Благодарение на децата станах жена и намерих поне две добри причини да се радвам на всеки ден с радост. Благодарение на семейството ми отново разбрах къде принадлежа и че съм точно там. И благодарение на себе си днес съм по-мъдър и по-добър. В моя собствен микросвят. Има ярки светлини в тунелите и в краищата им. "