Изпращане от аполенка »19 септември 2008, 11:06

форум

Това искаше Дениска, аз съм нищо, мисля, че е смешно. Така че за нашия приятел за огромна нова година:

при цитиране НЕ ПИЙ, ПИЙ, ПУШИ или РАБОТИ
внимавайте за шефа зад гърба ви

Новият учител по зоология пита Морик в клас:
- Момче, от каква птица е това яйце ?
- Не знам.
- И този?
- Не знам.
- И този?
- Не знам и аз.
- Лошо, много лошо, как се казваш?
Морико сваля шортите си и казва:
- Опитайте се да отгатнете яйцата!

How to say Рома в костюм?
Вдигнете подсъдимия

Туристите застават под Михалската порта в Братислава, когато внезапно пристигат
rogalo и удря кулата с всички сили. Рогалистът пада на земята.
За момент точно същото нещо се повтаря и с другия рогалист. Още един мъртъв.
Туристите вече не могат, затова питат просяка под портата какво има
за Бога, значи. Просякът само вдига рамене:
- Лош пейзаж, бедни терористи.

В четири сутринта телефонът на професора звъни у дома. Сънен професор го получава.
- Здравейте?
И от слушалката звучи:
- По-скоро го харесвам?
- спя.
- Е, все още учим куа.

Една семейна двойка има папагал в спалнята у дома и той винаги има всичко за всички
посещения. И така започнаха да го покриват. Един ден съпругът се прибира и
казва на жена:
- Съблечете се веднага, легнете на леглото и разтворете краката си. аз ще
Ще изтичам по коридора, ще направя двойно хвърляне с салто и ще кацна направо
на вас.
И тогава идва от клетката:
- Изрежете ми езика, но трябва да видя това !

Как карате жената да крещи един час след оргазъм?
Избърсваш петела си в завесата.

Мечката призовава всички животни на носа да представят отчет за дейността:
- Миналия месец 156 коли и 78 котки са убити от автомобили. Ще помоля мишките отзад да спрат да правят мексикански вълни!

Две бели и една циганска муха в балона. Когато започнаха да падат, стреляха
всички ненужни неща. Те все още падаха. Искаха да изхвърлят циганка
и тогава се появи св. Петър:
"Не го прави! Що за справедливост е това? Ще задам на всеки един от вас един въпрос и
който ми отговори грешно, ще го изхвърлим! Той пита първия бял:
„Кога беше Първата световна война?“
„През 1914 г.“
Той пита втория бял:
„Много хора ли умряха в него?“
- Да.
Свети Петър се обръща към циганина и казва:
„Назовете ги.“

Сестрата излиза от линейката и крещи:
„Г-н Trtkal, г-н Trtkal!“
Никой не отговаря. Един човек излиза от тоалетната за известно време.
„Скитник ли си?“
- Не, по дяволите.

Момичето казва на момчето:
- Ти си толкова мъдър, толкова изобретателен и забавен. Доколкото знаете, вие разбирате всичко, с вас е забавно.
- Аале. - отмъщава момче - аз съм нормален! Само ти си толкова прецакан.

Синът се учи ужасно зле в училище. Бащата не знае какво да прави с него, затова му казва:
- Слушай, ако вземеш грешни оценки, ще отидеш в църковното училище.
Разбира се, синът носи само тройки, четворки, затова го вкарват в църковното училище.
След шест месеца той се прибира от училище с шестмесечна табела само с единици, две. Баща му го пита как е възможно това.
- Идвам в клас, един разпнат над вратата. В трапезарията в съседство
разпънат на кръст. В стаята отново ме дадоха над леглото
разпънат на кръст. Знаеш ли, там не те прецакват!

В три сутринта пиян мъж чука на вратата на апартамента си. Разгневена съпруга му отваря:
- Сега те се прибират, ти пиян?
- Ти jebeeeeeeeeeeeeee, току-що спрях за китара!

- Здравейте? Има ли зоопарк? Дадоха ми телефона ви от спешните служби. Взех вретено в апартамента.
- Как стигна там? Към апартамента? Чрез вентилация? Къде живееш? . . Как изглежда? (100 въпроса)
- Чрез вентилация. . (100 отговора). Прилича на змия, но не съм специалист.
- Опиши го.
- Ами черен е, средно дълъг. толкова обикновен.
- Това е змия. Ако не се страхувате, опитайте се да я хванете.
- Какво? Голи ръце?
- Просто я хванете! Голи ръце, или.
- Какво или?
- Вие сте член на Съюза на природозащитниците?
- Не.
- Така че я чукай с лопата!

След общинските избори новият директор на офиса се запознава с екипа:
- И така, отсега нататък ще работим по новия ред:
Понеделник - почивка след уикенда.
Вторник - подготовка за работния ден.
Сряда - работен ден.
Четвъртък - почивка след работен ден.
Петък - подготовка за уикенда.
Събота и неделя - почивка през уикенда.
Някои от служителите отговарят с тих, горчив коментар:
- И сякаш се чукаме тук до сряда?