Днес Валентина Седилекова помага на млади хора с хранителни разстройства.

когато

ВАЛЕНТНА СЕДИЛЕКОВА е родена през 2000 г. в Банска Бистрица, учи в Академията LEAF в Братислава. Той се бори с анорексията от осемгодишна възраст. Тази година тя стартира проекта „Вкусът на живота“, който подготвя национална медийна образователна кампания за хранителните разстройства, обучава родители, педагози и психолози с експерти, дебати с деца и ученици в началните и средните училища и обединява лекарите, които могат да бъдат насочени от хора с хранителни разстройства.

Кога забелязахте, че нещо не е наред с вас?

Бях само на осем години. Тогава не бях доволен от себе си. Винаги се възприемах като дебела, затова стегнах колана на панталоните си, докато не получих синини и ожулвания на кръста. Мислех, че ще свия стомаха си, а останалите няма да видят колко е голям.

Майка ми го забеляза, страхуваше се от това, но смяташе, че това е просто детско изобретение, което ще ме подмине с времето.

По това време бяхте едва трети в началното училище. Днес можете да преоцените какво ви накара да критикувате собственото си тяло?

Трудно е да се каже, защото всъщност имах щастливо детство. Имах любящи родители, които ми казваха колко съм красива, умна, колко ме обичат. И все пак не се чувствах достатъчно добре за никого.

Когато бях на една-две години, майка ми трябваше да ходи на работа, така че старицата се грижеше за мен. Може би тогава имаше известна раздяла с майката и връзка със старата жена, което по-късно доведе до проблеми. Не знам. Имам и по-голяма сестра, но все още се чувствах сякаш е в нейната сянка.

Причина?

Тя е много интелигентна, мъдра, никога не е трябвало да учи в училище, докато аз трябва да работя. Това ми даде усещането, че колкото и да се опитвах, все още свиря само втората цигулка с нея. Ето защо търсих нещо, в което да се справя добре.

Исках да представя училището в спортни състезания или състезания по знания, но въпреки усилията ми така и не бях избран. Играх и баскетбол, където се създаваха касти между по-добри и по-лоши. Вместо да бягате на палубата, Загрях пейката и треньорът ме накара да се почувствам сякаш не съм достатъчно добър.

Не помогна дори когато плачех след мачовете, защото треньорът ме изпрати да играя нетрениран през последните три минути или когато родителите ми спряха да ходят на мачове, защото вече не можеха да наблюдават страданията. Казаха ми да напусна, но любовта ми към спорта и известният страх ме държаха там пет години.

Фактът, че изглеждам по-млад за възрастта си, също изигра голяма роля. На дванадесет години приличах на осем и така хората се приближаваха до мен. Подценяваха ме, говореха ми като малко дете. И въпреки че имах добри приятели, все още ме поглъщаше вътрешното усещане, че съм по-малък от останалите.

Днес сте на 18 години. Това се промени?

Все още се подценявам, не се чувствам достатъчно добре, достатъчно ценна за този свят. Боря се с емоциите, че съм безполезен, ненужен, ако трябва да го изразя експресивно, като парцал, хвърлен на улицата, и всеки малък частичен успех ми доказва, че при мен може да не е толкова зле. Е, щом свърши, ще се върна там, където бях преди. В това съм много сложно дете.

Не е нужно да преодолявам другите, а само себе си. Днес състезанията са уникални, фокусирам се върху неща, в които виждам смисъл и които ме изпълват. Вярвам в своята утопична мечта, че искам да „променя света към по-добро“ и да се опитам да го следвам.

Анорексията не е свързана с друга диагноза?

Докато бях диагностициран с анорексия, бях лекуван от обсесивно компулсивно разстройство. Той има различни форми. Един приятел има цветове от всички възможни цветове и трябва да ги подреди и засенчи на масата в точния ред.

За мен беше различно - страховете ми започнаха да ме контролират. Страхувах се буквално от всичко - че някой от семейството ми ще умре, някой ще ме нападне на улицата, родителите ми или аз ще се разболея от рак, че ще се проваля в училище или на обучение, често беше странно.

За да формирам чувство на сигурност, че това няма да се случи, създадох това, което моят психолог наричаше ритуали.

Какво показаха?

Докато вървях по улицата и просто ми хрумна мисълта, че се случва нещо лошо, нарочно го направих отново - тя се върна и тръгна от самото начало. Изпълних ритуала с вярата, че тогава лошо нещо определено няма да се случи. На практика това означаваше, че прескочих перваза на вратата десет пъти, многократно го изключвах и включвах светлината. В крайна сметка тя вече влизаше в гранични ситуации.

По-конкретно?

Когато несъзнателно ударих радиатора, мислейки за нещо лошо по това време, трябваше умишлено да ударя отново радиатора, опитвайки се по това време да не мисля лошо. Съзнателно се увредих така.

Психологът ми каза да запиша ритуалите, за да знам колко пъти съм правил нещо. Всъщност записах две или три страници, всъщност отделих по час или два на ден за повтаряне на дейностите.

За щастие вече се излекувах от тази болест. В момента се чувствам невероятно свободен. Вярвам, че един ден ще се отърва от нервната анорексия - повече няма да отслабвам, но мислите все още са там. Не трябва да им позволявам да ги контролират. Цялото нещо е свързано с чувството за ниска стойност на себе си, подценяване, безполезност. Загубата на тегло е само вторична характеристика на хранителните разстройства. Всичко започва от главата.

Как болестта ви се е развила по-нататък?

Всяко хранително разстройство, независимо дали е анорексия, орторексия, булимия или преяждане, не е грип, разболявате се, излизате и отново сте здрави. Трябва да се намесите още преди да започнете да отслабвате, защото тогава наистина е лошо.

Хранителните разстройства винаги се развиват и никога не се причиняват от един фактор, а от съвкупност от обстоятелства. За мен също се опакова постепенно. С течение на времето се уплаших от отделни храни. Въпреки че все още ядях всички, започнах да изпитвам угризения за някои - за сладки, пържени, мазни храни.

По-късно се заинтересувах от калориите, така че пропуснах някои храни. Не беше нищо радикално - замених сладките с плодове, избягвах бързо хранене, пържени и тежки ястия, дори изхвърлих ястията, които обичах, като трохи с галета.

Баща ми започна да пита дали ще наддая, ако намажа хляба с масло. Започнах да доверявам на родителите си, че съм дебел, грозен, отвратителен, невинните забележки на момчетата в училище започнаха да ме трогват.

Те обичат да се забавляват, като хвърлят всички недостатъци в очите на момичетата. Но докато повечето момичета просто му се хилят, аз бях много трогнат. Когато ми казаха, че съм нисък, имах високо чело, яйцевидна глава, големи бузи и масивно лице, наистина го признах.

Как реагираха родителите?

Докато им доверявах как се чувствах, когато се видях в огледалото, баща ми, който работи във фармацевтичната среда, винаги намираше статии за булимия и анорексия в интернет или в професионални списания, като ми обясняваше колко опасно беше и че това може да доведе до смърт.

Той твърди, че като баскетболист мога да ям всичко, защото го управлявам, че всъщност съм красив и слаб и не трябва да имам комплекси. Но ако това е вкоренено във вас, няма да се движите без помощта на експерт. За човек с анорексия логичните аргументи и грозните снимки не работят. Това е сериозно психично заболяване, а не прищявка.

Когато сложих чиповете си, дойде ужасно разкаяние. Заключих се в стаята и усилено се опитах да изкарам всички калории от мен. Дори не казах на родителите си за такива неща. Беше опакован, докато поради няколко обстоятелства всичко беше свалено и напълно изстреляно.

Какво стана?

Повече неща за кратко време. От ранна възраст бях възпитаван да бъда независим. Настъпи пубертетът и независимостта, съчетана с бунт, ме накара да започна да се оттеглям от родителите си.

Спрях да им се доверявам, запазих страданието за себе си, копнеех да отида в общежитието и да стана независим. Спорихме много. Реших го по свой тийнейджърски начин - намерих двегодишен пич, с когото устояхме на много сомарини, само за да докажа колко съм независим и зрял. Мислех, че човекът ще повиши самочувствието ми, но днес просто поклащам глава от това, което правех.

Вторият сериозен спусък беше преходът от основно училище към гимназия, където проблемите ми с някои предмети се умножиха и въпреки усилията ми да има единици по математика, физика и химия, не успях. Поех трудно и се обвинявах, че съм се мотал и не съм се опитвал, въпреки че всъщност научих много.

Трети спусък?

Преминах от баскетбол към лека атлетика, тренирах на средни и дълги дистанции. Баща ми забеляза, че много ми харесва да тичам с него и той също искаше да повиши самочувствието ми. След това мой съсед стана известният олимпиец Матей Тот, който забеляза резултатите ми в Нитра, където бягах дванадесет минути. Той дойде при мен, казвайки, че е прилично и ако не го пробвам в Дукла, където намери треньора ми Душан Валент.

Но с това дойде и моят вътрешен ангажимент да не се проваля. Известно време бях фаворит за спечелването на титлата на словашкия шампион в бягането на 3000 метра. Тренирах за него половин година, правех всяка тренировка, буквално бях пристрастен към него. Ако пропусна една тренировка, бях тъжен половин ден.

Парадоксално, но не исках титлата да побеждава останалите и да бъде най-добрата в Словакия, а да си докажа, че поне съм си струвала нещо в бягането. Но се разболях, пропуснах почти целия сезон и цялата ми упорита работа беше изчезнала, всички мечти избледняха. Поех трудно.

За да влошите нещата, дойде първата ви среща със смъртта в семейството.

Точно така, дядо ми почина неочаквано. Не се справих. Всичко това доведе до фокус върху европейското първенство, където бяхме измерени и претеглени. Бях ужасен, подчерта ме, че резултатите говорят високо пред всички момичета. И въпреки че имах подредени резултатите, никой не ми го каза и от гледна точка на моя неспециалист те не бяха това, което си представях в сравнение с останалите.

По това време треньорите ми казаха невинно клонче, което нямаше да маха на здрави момичета, но като човек, който се нуждае от последния тласък, това беше достатъчно.

Какво казаха?

Това е добре, но резултатите можеха да бъдат и по-добри. Като отидете на спортен лекар, който ще ме посъветва как да се подобря. Това беше последната капка и анорексията ми премина в остра фаза. Комбинацията от четирите събития ме тласна в бездната месец преди шестнадесетия ми рожден ден.

Точно тогава сте се погрижили за психиатър?

По късно. Реших да променя основно диетата си през март и дойдох на психиатрия в началото на юли. През това време спаднах от 46 килограма на 39 килограма, като останалите два отпаднаха след започване на лечението. Промених се като човек. Започнах да живея с числа. Храната се превърна в число за мен, калория, оцених