Актуализирано: 29 май 2019 г.

посока

Скъпи родители, бих искал да споделя с вас моите мисли по темата за свободата при децата, които се основават на живота на една майка и нейните деца. Тези думи не са нещо, което трябва да правите, или нещо, което гарантирано работи за всички, защото само един родител знае най-добре диетата си. Това е като вдъхновение, споделяне на моите знания и това, което работи за нас. Мисля, че честното споделяне на опит обогатява. Благодаря ти за доверието.

Образованието без свобода ни отнема идентичността, не можем да бъдем себе си, защото не сме свободни. Страхът, култивиран в образованието без уважение, принуждава детето да започне да се съмнява в себе си, да играе роля и да изгражда своето его. Независимо дали страдащото его или много самоувереното его. Зависи от това как детето възприема любовта на родителите и от нейната уникалност.

И така, слушахме, помагахме на родителите си, научихме се добре. Но защо? Защото ни беше страх. Нездравословна крайност. Крайност, която ни убеждаваше в различни ситуации, че не сме достатъчно добри и често ни караше да чувстваме, че родителите ни не ни обичат. Докато някои от нас не повярваха. Усещането от детството "Не съм достатъчно добър" стои зад много реакции на възрастните. Поведението на родителите често беше далеч от безусловна любов. Крайността на абсолютната несвобода на децата, която унищожи тяхната идентичност и разруши функцията на семейството. Може би сте попаднали в моята история, може би само частично. Истината е, че приблизително така работи в много семейства в детството ми. Иначе съм 1986г.

Днес имам деца и е различно. И може би днес наближаваме друга крайност. В момента сме, когато искаме да дадем на децата възможно най-голяма свобода, те могат бавно да правят всичко, ние се опитваме да им дадем пространство да бъдат себе си. Ние сме на работа от сутрин до вечер, за да печелим достатъчно, за да поддържаме добре децата. Може би защото нямахме свобода. Но защо тогава срещаме случаи, когато детето контролира родителите, не ги уважава или има апатично отношение към живота.

От крайност до крайност. Моят опит е, че проблемът и в двата случая не е лимит. Не знаем кога да спрем да задаваме правила и не знаем кога и къде да започнем да задаваме граници. Но не съм изненадан, ограничението е различно за всяко дете и е толкова тънко, че е трудно да се намери. Но определено си струва да започнете да я търсите. Ще помогне на детето и на нас. Ще ви разкажа моята история за вдъхновение.

Отглеждам децата си много свободно. Те могат почти всичко. Много неща се решават сами. Мисля, че имаме много хубави отношения и че това работи помежду ни, разбираме се, слушаме се. Мисля, че ме уважават, защото го искат, а не защото се страхуват от мен. Когато бяха малки, често ми казваха, че е болно как и колко много съм разговарял и съм им обяснявал. Вера, изглеждаше странно много пъти. Иначе друг често срещан въпрос за възрастни, който обхваща това, което вече споменах: „Здравейте, как сте, слушате ли деца?“ Винаги казвам: „Да, ние се слушаме“.

Защото истинската свобода, която носи радост, означава, че сме свободни и в същото време не сме свободни. Това означава свобода и отговорност едновременно. Това означава, че когато правим свободен избор, ние мислим за последиците от нашия свободен избор. Можем да решаваме свободно само веднъж, но вече не можем да решаваме свободно последствията. И точно на това трябва да научим децата. Дайте им свобода, но в същото време ги научете на отговорност. Свободата без отговорност не е свобода, а егоизъм, който след известно време все още започва да ни унищожава отвътре. Защото човешкото същество трябва да принадлежи на общността. В здравата общност няма място за егоизъм, защото има уважение, разбиране и състрадание. Може за миг да си помислим, че сме толкова добре, защото сме избрали свободно, защото сме, но когато свободният ни избор кара хората около нас да се чувстват неудобно или наранено, например поради нашата лъжа, и ние започваме да ги губим, ние няма да се чувства свободен, защото чрез егоизма ще започнем да губим и да се заблуждаваме.

Това е едно ниво на здравословна свобода - да бъдеш свободен, но и да мислиш за последиците, които могат да повлияят на други хора при вземане на решения. Второто ниво е да носите отговорност за своите решения и последствията, свързани със собствената ви самоличност. Когато решим свободно да направим нещо, като например да опитаме нещо, което от самото начало мирише на риск, но ние сме привлечени от него, така че ако рисковете се материализират, трябва да осъзнаем, че само ние сме отговорни за нашите чувства, че сме били ние, които сме взе решение и са били наясно с възможните последици, така че сега ще се изправим срещу тях отговорно.

Свободно реших да поведа децата си по път без авторитет и наказание, дадох им разбиране в ранна възраст и позволих почти всичко. По този начин, в момент, когато егото естествено е преминало границата, няма да предам нито тях, нито себе си, няма да плача или да попадна в ролята на жертва, а ще вървя отговорно до тях, като ги уча на свобода и отговорност, чрез любов и състрадание.