За мъже

За жени

Единична

Свидетелства

Обвързан

  • Редакционен персонал
  • 18.3.2019
  • 1 450 посетители

Човек започва да цени много неща само когато ги загуби. Ние приемаме нещата за даденост повече, отколкото си мислим. Аз съм точно такъв тип човек. Не се опитвате, не знаете. Другата страна на монетата, за която никой няма да ви разкаже, последицата от безразсъдното поведение, което изглежда толкова малко и дребнаво, в един момент може да се превърне в нещо, което ще ви преследва до края на живота ви. И тогава никой никога няма да ви върне възможността.

свидетелство

Бях съвсем нормално момиче. Желаното първо дете на родителите ми от голяма любов. Дадоха ми име с немски произход, което означава голям и силен. От ранна възраст бях отгледан в добро и любящо семейство с християнски ценности, докато нашите решиха да се разведат. Бях малък, не го разбирах съвсем, но си спомням, че много плачех. Това са години назад, но знам, че раздялата на родителите ми също допринесе за това как се разви по-късно бъдещето ми.

Бях само на 16. По времето, когато го срещнах, наистина си мислех, че ще останем заедно завинаги. Изглеждаше перфектно. Въпросът е, наистина ли беше толкова съвършен, колкото го вкарах в главата си. Но си мислех, че наистина го обичам. Знам, че е клише да се каже на такава възраст, че е правилната, но наистина вярвах. Тогава защо Бог да го изпрати по моя начин, ако не беше това?

Тогава Бог беше за мен на едно от последните места, някъде там, зад гордостта, моментни радости, изпълняващи светски нужди и чакащи живота да бъде прекрасен дори без Него. Ако само знаех колко греша тогава!

Започнахме да се срещаме много бързо. Изобщо не ми пукаше, че не го познавам толкова добре, че той да не ме познава, че цялата тази любов ще избледнее с времето и двама напълно различни хора няма да издържат дълго заедно. Чувствах, че имам едновременно всичко и нищо. Бях щастлив за известно време, в следващия момент, когато тренирах и гладувах твърде много, исках да бъда (не само) идеален за него.

Анорексията и булимията не бяха непознати за мен. Много преди да го срещна, започнах да правя промени във външния си вид, исках да бъда перфектен за този свят. Наистина имах нужда от тази любов. Цялото ми тяло копнееше за любов от другите. Копнеех за светско възхищение, за надежда, макар и фалшива, че животът ми ще се обърне към по-добро, че всичко, което се случва, е само временно. Тогава не знаех как да определя това желание. Исках да намеря нещо. Е, не знаех какво.

Той знаеше за проблемите ми и се интересуваше, но в действителност това беше маска. Маска като моята, непрозрачна маска за хора, които гледат с очите си. Маска, която е болезнена. Не знам какво си мислех. Може би ако му се отдам изцяло, ще намеря онова, което търси сърцето ми, и ще запълня празнотата в него, която е дълбоко вградена в основния му камък. Сърцето ми крещеше, зовеше за удоволствие, което никъде не можах да намеря, въпреки че се стараех толкова много. Тя призова за любов. Тя се нуждаеше от любов. Искаше да се напълни. Напълнете с нещо, така че вече да не е толкова разочаровано. Толкова празна. Затова оставих всички принципи, на които някога са ме учили у дома, като празни думи. Направих една-единствена грешка повече от веднъж и това промени живота ми завинаги.

Но той взе парче от сърцето ми, парче, което никога не му принадлежеше. Парче, което трябваше да принадлежи само на едно. Само за бъдещето. Той изтръгна сърцето ми от гърдите ми, оставяйки го още по-празно, отколкото преди дори да е дошло. Взе ми го, потъпка го и го върна. Счупен, празен и от кал.