bejbe.sk - 14 юни 2017 г.

противопоставим

- защо възрастните смятат, че само едно дете трябва да се промени?

Децата не винаги са „лошите“. Тяхното виждане за някои въпроси може да е по-оправдано от нашето. Това може да ни е трудно да приемем. В края на краищата тези хора, които мислят, че винаги са прави, са досадни за нас, които винаги са прави.Може би трябва да се научим да бъдем гъвкави например.

- не бъди лошо ченге (Carver, 2005)

Искате ли да вечеряте с него? Прегърнете го за лека нощ? Бихте ли се радвали да се срещнете с него утре утре? Урок: ако дадете дузпа, пропуснете отвратителното отношение. Самото наказание е достатъчно лошо. Отвратителното отношение поражда само възмущение.

- избягвайте 4 кардинални греха (според д-р Фелан):

  1. не копайте: ако не кажем нещо хубаво, не го казвайте. Дори един прост въпрос като какъв беше денят ти? Това може да бъде разочароващо за вашето бебе.
  2. не изнасяйте лекции: пак не работи. Плюс това, като се има предвид възприятието им за времето, то ще бъде безкрайно за adhd. Вместо това дайте една или две кратки, ясни инструкции.
  3. не спорете: имате нужда от двама, за да се биете. Никаква кавга не може да се случи без вашето съгласие.
  4. не предлагайте непланирани, спонтанни „съвети“.

Тези грехове са неефективни, досадни и могат да навредят. Защо трябва да се използват? Вместо това или решете дали целта е да натоварите детето (например, да останете тихи) или да седнете с детето и да говорите за проблема (подход за решаване на проблеми).

- Минимизирайте кавгите с достъпа - кой е виновен

Крис Зейглер Денди (2006) предлага да избягваме аргументи като: кой е виновен?

Например: детето прави парти в десет вечерта и пристига почти в полунощ. Дете: „Съжалявам, мамо, връщах се от Якуб, но по пътя той трябваше да спре на бензиностанцията и да презареди. Ленка имаше болки в корема, така че трябваше да я приберем у дома. Тогава Якуб си спомни, че трябва да отиде да купи мляко за малкия си брат. Не можах да ти се обадя, защото телефонът ми свърши. Съжалявам, че закъснях. "

Как бихте спорили с толкова много оправдания? Не можеш. Вместо това направете следното: Майка: „И аз се извинявам. Съжалявам, че нямахте такъв късмет. Съжалявам, че все още имате наказанието, за което се договорихме, ако се приберете след партито. Не те обвинявам, но това са правилата. Сега да вземем нещо. "

Няма значение защо бебето пристигна късно. Дойде късно, това е следствие и ще се опитаме да създадем план за предотвратяване в бъдеще. Елиминира негативната дискусия, не?

Този подход е полезен при работа с хора, които обвиняват другите за техните проблеми, както правят много хора с ADHD. Може ли да е несправедливо? Понякога да, но в дългосрочен план намаляваме кавгите и това е предимство за всички. Този подход също така избягва пряката критика към детето. Ние наказваме крайното поведение и крайното му последствие, но не критикуваме директно детето. Ние критикуваме поведението, а не детето - това е друг начин да поддържаме нещата позитивни.

- поддържайте изцяло "сметката" за връзката си

Ще ви помогне, ако си представите, че сте създали банкова сметка с детето си, състояща се от споделен опит: в отношенията ще има добри и лоши времена. Вашата цел е да поддържате държавата в равновесие. Ако детето е готово да се извини, да говори или да се гушка, вземете предложението му тук и сега. Вашата цел е да вложите добри моменти във връзката си. Вземете ги, както идват. В противен случай ще се окажете само с лошите.

Когато влизате във взаимодействие, запитайте се: дали следващото ми действие ще доведе, коментарът ми до плюс или акаунтът ми ще стане отрицателен? Ще вляза ли отново в цикъла? Ако е така, струва си?

- оказвайте помощ при необходимост

Децата със специални нужди се нуждаят от пълномощно от време на време, а не от отрицателна обратна връзка, когато е твърде късно. За съжаление простата реалност е, че отрицателните последици обикновено не учат децата със специални нужди на поведението, от което се нуждаят. Те знаят какво да правят, просто не могат да изпълнят плана. Те вече знаят, че трябва да дойдат в клас готови, че ако искат да отидат в добро училище, трябва да си правят домашните и да учат. За тях обаче това просто не се случва. Наказването на такова дете би имало почти толкова смисъл, колкото наказването на дете, което има дислексия, защото не си спомня разликата между b и d.

След като разберем, че отрицателното овластяване не работи, ние сме готови да ги придружава, като ги води в момента, в който се нуждаят - вместо да продължават погрешната вяра, че отново са направили нещо нередно. Може да се изненадаме колко пъти детето използва едни и същи грешни стратегии

Колко пъти ни е необходимо, за да разберем, че използваме грешните стратегии в себе си?

Наказанието не е възможност за причиняване на страдание, а възможност за подобряване на предстоящите решения на детето. Каква е целта на наказанието? Освен ако не сте садист, нашата цел не е да накараме едно дете да се чувства нещастно. По-скоро целта на наказанието е вероятно да коригира бъдещото поведение. Простото незабавно наказание може да бъде толкова ефективно, колкото и удължено. Спиралата от нарастващи наказания е малко вероятно да работи и само ще изтощи всички с дълъг период на нещастие в бъдеще. Обмислете следния сценарий:

Баща: Ако не се извините в момента, днес няма да гледате телевизия.

Детето не реагира.

Баща: Добре. Ако не се извините в рамките на 10 секунди. Цяла седмица няма да има телевизия.

Детето не реагира. Скоро изречението ще се покачи до цял месец без телевизия. Детето все още не се извинява, детето рухва и всички са ядосани.

Изминаха 29 дни без телевизия. Семейството се чувства нещастно.

Дете: Татко, помниш ли защо ме наказа?

Баща: Не, нямам идея.

Наказанието далеч надхвърли полезността му, не мислите ли Не забравяйте кога е необходимо наказание, прилагайте го веднага и контролирано. Много по-ефективно от наказанието е да се работи върху основния проблем, причинил лошото поведение. Не трябва да се опитваме да работим в критичен момент. Трябва да помним правило 2: запазете спокойствие.