дете

Интервю с чешки психолог Илона Шпангелова за подкрепа и помощ за родители, чието дете е починало преди или малко след раждането.

Илона Шпангелова е психолог и психотерапевт. В практиката си той се фокусира най-вече върху децата, теми като детско непокорство, детски страхове и тревоги, управление на емоции, съперничество между братя и сестри, но също така и възрастни и семейства. От 2005 г. си сътрудничи със сдружението Dlouhá cesta, което работи с родители след смъртта на детето им.

Тя е майка на четири деца, автор на много статии и книги по детски въпроси.

Нейната книга „Празната люлка“ описва възможния психологически опит на майка и баща, когато детето им умира в ранен етап от живота им. Предлага начин на майката да работи със себе си, как нейното обкръжение и роднини могат да се доближат до нея, какво й помага и какво, напротив, е неподходящо по отношение на нея в такава ситуация.

Защо всъщност избрахте тази тема и написахте книгата „Празна люлка“?

От издателство „Портал“ ме попитаха дали бих искал да напиша книга за загубата и смъртта на дете в ранна възраст. Издателството вече има опит с тази тема, публикува една книга в тази област, която е преведена от английски. В някои въпроси и подходи обаче тя се различаваше от чешката реалност и затова те искаха да напиша книга от чешката среда.

Благодарение на факта, че си сътруднича с асоциацията Dlouhá cesta повече от 10 години, знаех, че родителите трябва да бъдат вкоренени в това, което е норма в техния опит, от какво не трябва да се страхуват, за какво да внимават, как да се отворим за другите. Не съм виждал брошура в чешката литература, която да ги води през този период. Затова се захванах за работа.

Изминаха няколко години от издаването на книгата. Имате впечатлението, че на тази тема днес се отделя повече място, че тя вече не е такова табу?

Да, Empty Cradle излезе през 2015 г. Чувствам, че тази тема отваря все повече и повече разговори по нея, повече работа с родители и роднини. Разбира се, стига самите те да се интересуват. Откривам, че те ме канят и в родилните болници за семинари, които се занимават с тази тема. Има и курсове за електронно обучение за здравни специалисти за това как да се отнасят с родителите, какво да кажат и какво да не казват. В много чешки болници за майчинство те са готови, така че родителите да могат да погребват мъртвото си бебе, да им позволят да направят отпечатък на крака му, да вземат кичур коса, така че да имат спомен за бебето си.

Има разлика между траура на родители, чието дете умира по време на бременност или малко след раждането, и тези, които губят детето си по-късно през живота му.?

Имам много опит, че когато такива родители се срещат, понякога свикват да сравняват. Те сравняват степента на скръб, загуба. Родители, чието дете е починало в по-късна възраст, казват, че вече са преживели нещо с детето, имат опит как е било, как е изглеждало, как се е държало, какво е казало, как са се смяли и са се ядосвали заедно.

Родители, чието дете е починало по време на бременност или непосредствено след раждането, казват, че може да не са преживели всичко, но си представят как би изглеждало детето им на шест години, което вероятно ще проучи как биха се влюбили ... И са тъжни, че тези идеи, които не видяха, го изпълниха.

От моя страна е много важно да накарам родителите да не се сравняват помежду си.

Родителите, чието по-голямо дете е починало, често се чувстват виновни и питат какво още бихме могли да направим за него. Те имат угризения, особено ако детето им се е самоубило.

От моя страна е много важно да накарам родителите да не се сравняват помежду си. Всеки преживява нещата по различен начин, смъртта, загубата не могат да се сравняват. Разбира се, много родители, които умират на ранен етап, имат още едно бебе. Но не и на другите.

До каква степен естеството на човек или неговата човешка зрялост влияе върху управлението на толкова трудна ситуация?

От опит знам, че в началото на тази загуба е голям шок за всички, през който всеки човек трябва да премине.

Човешката зрялост, житейският опит, с който човек е влязъл в контакт, личните ценности, които изповядва, хората около него, които са му близки - всичко това може да му помогне да приеме този много взискателен житейски опит като предизвикателство. Така че да, човешката природа също може да помогне. Например, меланхоличен човек вероятно ще преживее тази загуба по-трудно от човек, който е оптимист в живота. Винаги обаче е необходимо да се оцелее загубата на дете до дълбините.

Ако съпрузите вече имат деца, е по-лесно да приемат загубата на дете?

За някои да, за други не. Някои са още по-доволни от детето, което вече имат. Трябва обаче да се внимава родителите да не включват в това дете своите желания, идеи, които са имали или са формирали към детето, което ще се роди.

Важно е да дефинирате ясно детето си, което вече е уникално. Така че детето, което почина, беше уникално.

Винаги е необходимо загубата на дете да оцелее до дълбините.

При мен се случи например, че в консултативния център дойде майка ми, която имаше четиригодишно дете и говореше с него нежно, все пак му правеше идиот, правеше всичко за него, много се страхуваше от него.

Докато разговаряхме, установихме, че когато едно дете е на две години, друго бебе умира веднага след раждането и то толкова се привързва към по-голямото дете, че „не му позволява“ да порасне “. Добре е родителят да разбере това сам или с някаква помощ. Тогава той иска сам да направи нещо по въпроса, осъзнавайки, че има повече в ръцете си.

Как кварталът може да помогне на родителите да преодолеят смъртта на детето си?

Околната среда помага, като просто е с родителя. Тоест чрез неговото същество и конкретна помощ. Придружете родител, дайте му място да плаче, за да може да говори, поканете го на разходка, попитайте го какво му подхожда, дали иска нещо или още не се чувства готов за това.

На хората около тези родители не им е лесно. Мнозина дори не знаят как да говорят с тях. Може да се случи така, че някои неща или факти са улеснени от околната среда и той смята, че това е помощ. Например, той използва фразите - "ще бъде добре" ... "Не се притеснявайте, ще имате друго бебе" ... "Времето ще излекува всичко" ... Това са изречения, които родителите не искат да чуят, те " все още сте във фазата на скръбта и трябва да преминете през нея.

Дори самите родители могат да помогнат на околностите. Те могат да се опитат да изразят това, което искат, за какво биха искали да говорят или дали искат повече мълчание.

Присъствието на другия човек често помага, родителите не чувстват, че други хора са се обърнали от тях. Или човек от околната среда може да каже - „изобщо не знам какво да кажа, много съжалявам“, може да предложи прегръдка ... Всичко, което изразява човешката близост, участие.

Случва се обаче, че средата може да подтикне майката да забрави и да не се върне към болезнените спомени. Какво в такъв случай?

В такъв случай е важно майката да заяви, че не иска такъв натиск. Важно е тя да каже това, възрази тя. Околната среда изобщо не трябва да мисли лошо. Може би тя не знае какво да прави, затова е важно тя да говори.

Обикновено се дава, че е трудно за родителите 4-6 месеца, когато те скърбят, те си спомнят.

Околната среда помага, като просто е с родителя.

За някои родители това може да отнеме повече от година. Те ще „дишат“ повече, когато след това изживеят първата годишнина от смъртта на детето. За всеки родител обаче е различно. Важно е да скърбите и да видите малко светлина "в тунела".

Какво точно преживява майката, загубила детето си?

Мама изпитва всичко възможно. Пустота, всичко в живота й се срина. Във въображението си тя вече е планирала какво ще бъде - отпуск по майчинство, бебе, поведение на бебето, усмивката му, разходки, кърмене, среща с други приятели, които също очакват бебе. И изведнъж тук НИЩО няма.

Той също може да се чувства виновен - сгреших ли нещо? Не трябваше да пътувам, да ходя толкова често ... Само по себе си може да има милион съмнения.

Той може дори да се ядоса - как така приятелката ми има здраво бебе, а бебето ми е умряло? Лекарите направиха грешка?

Снимка: архив I.Š.

Каква роля играе бащата в скръбта?

Бащата е много важен в скръбта. За него също е от съществено значение да може да признае, че съжалява, че детето им е умряло, да сподели своите и нейните наранявания с майка си, да не се страхува да плаче, да покаже на жена си, че той също работи със своите чувства.

Много пъти имам опит, че бащите искат да „държат“ майка си. Да й бъде опора, да урежда нещата за нея. И често те "се придържат" към себе си. Те обаче не изразяват емоциите си по този начин, защото те са „силните момчета“, които трябва да се справят с всичко. Това отношение е много хубаво и мило. Въпреки това им препоръчвам да не се страхуват да изразят поне малко емоционалните си аспекти на жена си.

Така те наистина ще споделят тази трудна ситуация, тя ще се превърне в тяхната обща болка.

Какво се случва, ако родителят не може да освободи емоциите си, говорете за тях?

Добре е, ако той се опитва да ги пусне някъде, различно от разговора. Когато спортувате, цепете дърва, пеете ... Това може да помогне на някой да медитира или да говори за вътрешния си опит преди Евхаристията.

Важно е той да назове истината - не мога да говоря за това, трудно ми е.

Откривам, че много пъти бащите не коментират тази ситуация, сякаш искат да поставят груба граница зад всичко това, сякаш загубата дори никога не е съществувала.

Откривам, че много пъти бащите не коментират тази ситуация, сякаш искат да поставят груба граница зад всичко това.

Мисля, че е грешка. Това е период от живота, който означава нещо за всеки човек, който има емоции.

Понякога се случва родителят да го „приема“ под формата на определена психосоматика - боли го стомахът, има язва на стомаха ...

Друг път майката не може да забременее отново и няма физическа причина за това. Също така може да се случи така, че родителите вече не могат да живеят заедно и да се разведат.

Добре ли е да защитите живите братя и сестри от тази болка или се препоръчва да говорите с тях открито? Препоръчително е също да заведете децата на погребението на техния брат или сестра?

Определено бих препоръчал да говорите с тях за това. Ако е възможно и мъртвото бебе има погребение, вземете ги със себе си. Животът и смъртта принадлежат на живота на децата. Няма нужда да го избягвате. Често детето ще се справи с него по-лесно и бързо, знае какво се е случило, по-ясно му е.

Често атмосферата в семейството става по-интензивна, отделните членове са по-близки.

По този начин детето има затворен жизнен кръг на своя брат или сестра. Той знае какво се е случило и може да дойде на гробището, за да посети брат си и да говори с него. Сякаш живееше с нея в мислите и опита си. Той е в състояние да разпознае реакциите на родителите, като често е в състояние да покаже повече емоция и състрадание към родителите. Често атмосферата в семейството става по-интензивна, отделните членове са по-близки.

Има смисъл да се даде име на мъртвото дете, да се запази определена памет?

Със сигурност има смисъл. Това е дете, което всъщност е живяло. Не беше „просто“ в утробата на майката, или не беше „само“ няколко мига след раждането. Той е истинско същество, което е имало и е от голямо значение в живота на много хора. Както споменах, някой копнее за отпечатъка на ръка или крак например или дори кичур коса може да бъде спомен за това дете.

Ако родителите на дете са починали и след известно време се раждат с други, които са кръстили на първия си брат или сестра, те не рискуват да носят известна психологическа тежест до края на живота си, че няма да се чувстват пълноценни .?

Много бих се страхувал от такава процедура. Бих казал толкова строго, че никога не е необходимо да се дава на друго дете същото име. Всяко дете е уникално. Както този, който умря, така и този, който се роди. Може да се случи така, че следващото дете да усети, че трябва да изпълни определен план - това, което родителите са си представяли, ще израсне от детето, което е починало.

До каква степен вярата помага на родителите при смъртта на дете?

Вярата може да бъде голяма помощ за родителите. Това често означава, че те се чувстват в Божиите ръце, че Бог води живота им и им помага в тази трудна ситуация. Направи го или просто се случи. Обича ги преди всичко, родителите му чувстват, че той ги носи. Това може да бъде едната страна на оцеляването.

Имам и родители, които за определен период от време „страдаха“, преживяха голяма криза по отношение на Бог. Те попитаха - защо аз? Съществуваш ли, Боже, изобщо? Мнозина чакат бебето отдавна, то беше единственото им дете и дойдоха.

Ако обаче се опитат отново да намерят връзка с Бог, те го намират за съвсем различен. Бог е по-близо до тях, връзката им е по-дълбока. Познавам и такива родители, които са загубили вяра в Бог след тази житейска ситуация. Ето защо е много важно да култивираме тази вяра и взаимоотношения с Бог всеки ден, момент след момент.

Ако статията ви е харесала, споделете я с приятелите и познатите си в социалните мрежи.