„Ще се уверя, че първородният ми се чувства обичан дори след раждането на сестра ми“, казах си, истински вярвайки, че мога да го направя. И изведнъж гледах безпомощно как тя стана черната овца на семейството и това не можеше да бъде спряно.

. Спрях да мога да я обичам, изпитвах болка. Най-накрая намерих изход от този порочен кръг на ниво, за което никога не бях чувал и не съм чел в книгите си.

Този омагьосан кръг, в който родителите и децата се нараняват, в който се отдалечават един от друг със светкавична скорост, въпреки желанието за любов, близост и взаимно щастие, се появява във всяко семейство. Нашият не прави изключение и сме се срещали с него няколко пъти. Искам да споделя с вас нашия опит на болезнено скитане и изпробване на всичко възможно, но особено искам да споделя как успяхме да прекъснем този кръг. Платихме скъпо за този урок от живота и много желая, ако е възможно, другите родители да не се налага да търсят толкова дълго и особено толкова ужасно болезнено.

Възлюбено дете

Пристигането на бебето и дълбока любов

Идилията се разпада

Отговорът на Соник не отне много време. Три месеца след раждането тя за първи път разкри разочарованието си от това, което й пристигна пристигането на Магдалена. Препакетирах малката и Соничка се забавляваше сама, спря пред вратата на банята и се оплака, че вече иска Магдалена да е голяма. Разбрах, че тя има предвид, че вече не трябва да се занимавам толкова много с нея. Отговорих й с разбиране какво преживява. Това отключи сърцето й още по-голямо и с дълбока искреност тя изля признание: „Не искам повече бебета!“, Което тя плачеше сърцераздирателно. Прегърнахме се и аз признах чувствата й. След известно време тя се успокои и след миг я погали Магдаленка и й каза, че я обича. Радвах се, че тя се отклони от нея и че беше приета и разбрана. Каква добра майка съм.

Когато бяла овца стане черна

Това състояние на постепенно потапяне в калта и невъзможността ни да намерим изход продължи два месеца. Психиката ми беше в дъното, казах си, че нямам време да имам повече деца, че просто не знам за по-големите деца.

Изходът от лабиринта

Говорих с няколко приятелки за това какво преживяваме и колко отчаяна бях. Всеки разговор ме движеше малко по-далеч, за да разбера какво се случва тук. Трябваше да гледам как гледах на Соник по това време, какви предразсъдъци нарастваха в мен и че не мога да я обичам. Просто не чувствам тази любов. Знам, че е някъде дълбоко в себе си, но нямам контакт с нея. В крайна сметка успях да формулирам, че не знаех как да се свържа с нея. Къде е нейното място в семейството, в сърцето ми. Тя вече не беше моята троха, която дотогава бях водил за ръка, но очевидно дори не беше голямо единично същество, което не се нуждаеше от мен. Веднъж я взех като дете - което тя многократно се оплакваше, че й казва неща, които отдавна знае. В други случаи като велик, който не бива да ме натоварва със своята незрялост и нещата си, които ми се струваха недостатъчно важни в сравнение с бремето от задължения, които изпълнявах. Не можах отново да хвана мястото, където беше мястото й, така че дори не можах да се доближа до нея.

Приятел, психолог, съученик от университета ми предложи техника на коучинг, по време на която трябваше да разкрия къде може да бъде новата позиция на Соничка. Това беше мощно преживяване, което разкри много повече, отколкото очаквах, което ми позволи да видя ситуацията от много по-дълбока перспектива от обикновено. За да видите същността и по този начин да можете наистина да разчупите порочния кръг.

Ще споделя с вас всичко, което видях и разбрах по време на тази работа във връзка с висшето съзнание, което най-накрая върна семейството ни в старите любящи колежи в рамките на три седмици. Използвам термина висше съзнание, за да обознача откъде идват прозренията, които никой друг не ми е дал, които са се появили в съзнанието ми, но умът ми не е техният създател.

Радост - гордост - любов! Еврика!

Не е малко или голямо, точно е, точно такова каквото е. Умела възпитаничка на основен жизнен курс, поемаща свое собствено пътешествие. Вече не се нуждае от мен точно до него, но трябва да знае, че съм тук и че я възприемам. Може да изглежда, да е несъвършен, понякога малко по-малък, понякога малко по-голям - като опит да се изправи на краката си. За мен беше много освобождаващо да знам, че той наистина не се нуждае от мен толкова близо и по същия начин, както аз трябва и искам да бъда за Магдалена сега. Те изобщо не са в конкуренция помежду си. Следователно ролята на по-възрастния брат може да не е да разбере, че той вече не е в центъра на вниманието, както обикновено се превежда. Може би е малко по-различно. От работната психология знам, че когато нов член се присъедини към работния екип, работният екип винаги изглежда да се разпада за известно време и трябва да се формира, за да функционира отново ефективно. Това не може да бъде предотвратено или предотвратено, напротив, трябва да се вземе предвид и да се помогне на новата формация. Изглежда същото се случва със семейството, когато се присъедини нов член. Дотогава ще бъде нарушена стабилна система, която ще внесе хаос и е необходимо всеки отново да намери своето място, своята роля и идентичност.

Думи, които ме карат да плача и днес.

Но знанията ми не свършиха до тук. В моето въображение на терена се случиха други важни образи: Соничка идва при мен, виждам, че тя върви с нещо, но чувствам, че има нещо по-важно, което трябва да направя, така че преди да мога да се свържа - Обръщам се от нея и ще се занимавам с нещо друго. Това беше точна картина на случилото се между нас през последните седмици.

Друга снимка изглеждаше така: Синът седна на коленете ми с лице към мен и хвана главата ми с две ръце, така че трябваше да я погледна. Чувствах, че не искам, страхувах се да я погледна в очите. Петра ме помоли да разбера какво Соница иска от мен в тази визия. Казвам: „Тя иска да я гледам, да възприемам само нея сега, каквото и да се случи.“ Затова се опитах и ​​я погледнах в очите. В тях имаше огромна болка и почувствах, че също съм пълен с болка. Погледнахме се в очите и между нас потече поток от болка. Разбрах, че точно това се случва в отношенията ни в момента. Нашият контакт е за потока от болка - това са всички онези кавги, обиди и грешки. За да изтича изобщо нещо, тече поне болка.

Общоприето е знанието в психологията, че децата избират болка, вместо да страдат, че между тях и родителите им нищо не тече. Игнорирането е най-болезненото нещо, което родителят може да направи на детето. Много изследвания в психологията са стигнали до този извод. Ако родителят игнорира детето, детето ще го провокира за неопределено време, дори с цената на понасяне на болката от родителския гняв и всичко, което такъв гняв води.

Описах на Питър какво виждам и тя ме помоли да разбера по-точно това, което Соника иска от мен на тази снимка. Върнах се там и тогава изрекох изречение, което никога не бих формулирал по този начин, което ме изненада със своето съдържание, дълбочина и неотложност: „Ще умра, ако не ме потвърдите.“ Се борих. „Ще умра, ако не ме потвърдите.“ Изречението ме удари право в сърцето, изобщо не можех да не се разплача. Изведнъж видях уплашеното, изгубено дете, несигурно какво се е случило с живота му. Изведнъж успях да свикна с факта, че в детските й очи тя наистина нямаше къде да разбере, че не ме е загубила окончателно, не можеше да отгатне, докато не беше за мен, когато аз самият не го знаех . Не можеше да бъде сигурна, че той все още е моето дете и че това никога не може да се промени. Никога не би ми хрумнало, че се нуждае от обикновено потвърждение!

Навсякъде пише, че децата се нуждаят от внимание, любов, грижа, че ревнуват по-млад брат или сестра, защото той ги е детронирал и затова понякога се държат зле. Но тя не поиска обратно тронове или скиптри, не поиска отново да бъде в центъра на вниманието, а само потвърждение. По случайност именно в гореспоменатата системна терапия се работи за коригиране на семейните системи чрез произнасяне на определени изречения, съответстващи на реда, които имат невероятно лечебен ефект. За дете такова изречение може да бъде напр. също: „Аз съм твоята майка, а ти си първата ми дъщеря. Никой никога не може да замени мястото ви. Винаги ще бъда твоята майка и ти винаги ще бъдеш моята дъщеря. ”(Нямам обучение по системна терапия на семейни съзвездия, така че тези изречения са формулирани на моя език, само въз основа на опита с тази терапия.)

Видях детето си по същество да се нуждае от потвърждение, че тя все още е наша, че я обичаме, че все още се грижи. Дете, което чувства, че ще умре, ако не получи това успокоение.

потвърдите

Детето се дави и ние избираме как ще реагираме

В този контекст, когато разглеждам препоръки като: „Границите трябва да се поддържат; Детето трябва да разбере. “, И т.н., виждам как едно дете се дави и вика на помощ, за което родителите му от брега казват, че ще го спаси само когато се научи да плува. Тъй като ровенето с крака по този начин и крещенето на цялата зона, изпръскването на вода към всеки, който се приближава, това е неприемливо поведение и ние казваме, че: „Не!“ И търпим, защото разбираме, че той изпитва нещо трудно. Ще го спасим, когато дойдем при него и му помогнем да види, че се намира в плитка вода, в която може да стои самостоятелно, той има дъно под краката си и ние, родителите му, ние сме тук.

Всяка моя твърдост трябва да е била източник на още по-голяма несигурност за Соника. Къде е майката, която я е разбрала и обичала? Тя не осъзнаваше колко ужасно неподходящо е поведението или - ако беше в състояние да го осъзнае - не можеше да го направи, да го промени. Тя нямаше способността да разбере какво точно се случва вътре в нея. Тя се събуждаше през нощта с вик в настроение с отвращение, но не можеше да разбере какво й се е случило, кошмарите й не сънуваха. Сигурно е мечтала само за това, което бяхме преживели през деня. Не знам какво точно е имала предвид Соничка като е умряла (ако не получи потвърждение). Вероятно тя нямаше да умре физически, но може би автоимунно заболяване би могло да изрази на физическо ниво какво се случва в душата й. Може би само част от душата й би умряла - способността да се радва дълбоко, да се доверява на дълбока връзка,. Не знам, че това са точно такива мисли, предположения. Надявам се, че никога няма да разбера. Но идеята, че нещо в нея трябва да умре, защото не можах да го засека навреме и защото избрах по-повърхностна равнина, с която да разгледам нейните проблеми, ме изпълва с голяма тъга и чувство на ненужно разочарование.

Какво искат да кажат тези деца, които са наранили по-малкия си брат или сестра? Тези деца, които отказват да ядат или по друг начин си навредят? Какво искат да кажат онези деца, които са предизвикателни, неблагодарни, груби, зли? Кога станаха такива? Не е ли това едно голямо недоразумение? Опасявам се, че често четем неправилно техните сигнали.

От моето осъзнаване до връщането на баланса

Дете, което се дави в загубата си, наистина ще създаде много неудобства на родителите си. Ще стигне толкова далеч, че дори най-разбиращият родител няма да може да толерира поведението. Как беше решено у нас?

Чудех се какво да правя по-нататък. Прозренията и осъзнаването бяха силни, ясни и донесоха истинска надежда за промяна към по-добро. Но как да го направя сега? Как да го оживя с „предизвикателното създание“, което родих?

Отражение в заключение

Тя можеше да се върне само след като аз, най-искрено, назовах в себе си това, което изпитвах към нея, въпреки че това беше осъдително (все пак никоя добра майка няма да спре да обича детето си) Тя можеше да се върне едва след като намерих ново място в сърцето й за нея, което да съответства на нейната възраст и способности. Тя можеше да се върне едва след като спрях да виждам в децата си съперници за ръката си и да изпитам вината, че не можах да я дам едновременно на двамата. Тя можеше да се върне, докато не възстанових връзката си с нея и наистина я възприех отново, а не просто да се грижа за нея и да правя неща за нея. И тя не можа да се върне, докато сърцето й не се успокои и тя намери твърдата си почва под краката си, потвърждавайки, че е наша, че се грижи и че е уникална и незаменима в нашето семейство.

Може би имате подобно същество у дома. Може би тайно изпитвате нещо подобно в сърцето си. Ако тук сте намерили дори една мисъл, която ще ви помогне да се приближите още повече или по-близо до бебето си отново, аз съм изпълнен с радостно чувство за смисъл. Ние, родителите, сме най-ценното нещо, което имат децата ни - тяхната твърда почва под краката им - преди да тръгнат завинаги на пътешествие.