Здравеопазване и медицина Видео: Няколко начина за определяне на правителство | Благотворителна Wayua (февруари 2021)

самоуправление
Представете си, че трябва да вземете пет години със себе си, където и да отидете: да работите, под душа, в хранителния магазин, докато бягате, навън с приятели. Винаги се опитваше да напусне и да се върне в своя xbox у дома. По пътя към магазина той попита: "Колко време ще отнеме?" Щом сложите една торба с реколтата в количката си, той ще каже: „Може ли да се приберем сега?“

Така е и със мислите за смъртта.

Не е задължително Няма план за действие. Само спешността да се отърва от хроничната болка, която чувствам, бърза да стигне до някъде, което не отнема толкова много усилия, за да преминете през ден или час.

Петгодишното ми дете е живяло с мен през целия си живот, въпреки че е имало периоди, в които той се е намирал добре и не е твърде неудобно. Въпреки това, от миналото лято, бъгът се е увеличил върху гумените мечки. „Кога можем да тръгнем?“ „Кога можем да тръгнем?“ "Не искам да остана!" Няма значение дали съм в средата на нещо. Той не се интересува от нищо, за да се прибере вкъщи или някъде другаде, освен където е.

Миналият уикенд беше особено разочароващ.

Със съпругата ми вечеряхме с приятели, без деца, което правим може би два или три пъти в годината. Беше прекрасна нощ, седнахме на Spa Creek, която води до залива Чесапийк - прекрасна гледка. Опитах се по най-добрия начин да се включа в разговора, но всичко, което чух беше: "Колко време? Колко време преди да умра?" Знаех, че всичко в този момент трябва да ми носи радост, но просто не можех да го усетя. Там нямаше нищо. Бях у дома и исках да стигна някъде, че не трябваше да се боря толкова силно с мислите си.

- Чуйте нейната история - казах.

- Повече от четиридесет и пет години до естествената му смърт? попита той.

"Наведете се и се съсредоточете върху това, което казва."

"Но никой в ​​нашето семейство не е бил по-възрастен от 84, така че може би сте само на 41 години."

Проблемът с четенето на проби от книги за самопомощ е, че смятате, че знаете точно какво трябва да направите, за да се отървете от депресията и безпокойството. Например книгата „Мозъкът на Буда“ обяснява неврологията зад щастието. Тъй като мозъкът е пластичен, ние имаме способността да елиминираме нервните проходи с нашите мисли, които ще ни освободят от отчаянието. Просто трябва да направим всичко възможно, за да преквалифицираме всички негативи. Като мислим за добри и положителни мисли, ние възстановяваме веригите на нашия мозък.

Така че, когато имам храна или душ, бягам или работя и чувам повтарящи се мисли за смърт, аз се опитвам с всички сили да стана Буда и да ги пусна, докато мисля за нещо положително, изгаряйки колкото се може повече неврони, за да могат да се свържат и да станат част от паметта ми. Според авторите „този процес на възстановяване ви дава възможност постепенно да изместите емоционалното засенчване на вашия вътрешен пейзаж в микроструктурата на новия ви мозък“.

Неволно обаче храня поредния петгодишен случай на гумени мечки, което го прави по-нежелан от всякога. Защото колкото по-смъртоносни мисли получавам, толкова повече ги обвинявам. Използвайки логиката на тази книга, можете да твърдите, че като създавате смъртоносни идеи, като създавате места за размножаване за тях. Затова, когато седя там, където се преструвам, че вечерям приятно, се опитвам да преработя нервните проходи и чувствам голяма отговорност за депресията си. Самоконтролът отнема около час и половина, когато седим там. Опитвам се да се смея на всеки три минути, достатъчно, за да се справя с това, което трябва да направя.

Винаги съм се чувствал ужасно виновен за тези мисли. Те са източник на голям срам за мен, защото знам, че съм толкова благословен. Всеки ден призовавам много неща в дневника на благодарността. Интелигентно регистрирам всички неща, считани за добри, и благодаря на Бог за това, но емоциите са недостъпни. Виждам как десетгодишният ми държи стойка за лимонада със съвети за SPCA и се усмихвам, но радостта не е тук. И колкото повече се опитвам да го принудя, толкова по-бързо се измъква. Някъде има изпържен нерв и невроните не могат да го вкарат в сърцето ми. Фактът, че не чувствам радост, ме мрази. Защото се чувствам така, сякаш хвърлям Божия дар в дара си, като разглезено нахалник, казвайки, че не искам. Разбира се, че искам. Не мога да го уведомя колкото искам, защото тази част от мен е добре заета от зает петгодишен младеж.

Преди няколко седмици пих кафе с дякон от нашата църква. Споделих статия с него, която написах за това как съм пристрастен към възрастните хора, защото те са по-близо до края.

"Ужасно ли е? Депресиран? Лош човек ли съм? Ще отида по дяволите?" Попитах го. Исках опрощение.

"Не, изобщо", отговори той. "Познавам няколко души, които се чувстват по същия начин."

„Ако не се чувствате щастливи, причинява вина и чувство на провал, тогава можем да превърнем преживяването на радостта в обвързаност“, написа много мъдър човек в онлайн група за подкрепа на депресията, в която присъствах. Дори не осъзнавах какво се случва в краката ми - натиска, който имах върху себе си, за да работя като будистки монах без психиатрична диагноза и да излекувам болестта си - докато не описах силната си вина на тези опитни воини миналия уикенд, подобни битки се биха.

Казах на тази група, че като повтарям будисткия стремеж „Моят живот е добър за всички същества“, който Тара Брах споменава в книгата си „Радикално приемане“ (което в основата си е същото чувство, което изразявам при моленето на Свети Франциск по няколко пъти на ден), Чувствам облекчение от натиска да се радвам на живота. Според тази мъдрост не трябва да чувствам или да се наслаждавам, нито да създавам някакъв положителен нервен проход. Трябва да бъда добър за някого. Това е повече от всеки друг къс, който съм събрал в десетте книги за самопомощ, които съм чел този месец, пет години.

Те го имат. Те разбраха с какво точно се боря, така че мисля, че всеки, който води такива разговори в крак, се нуждае от група за подкрепа или хора в живота си, които разбират какво е да водиш разговор с приятел на вечеря, един с пет години ADHD в главата ти, която не е в състояние да се радва.

Една жена от групата ми каза: „Ето още една молитва, която Тара Брач ​​споделя в тази книга:„ Мога да обичам и да приема себе си, както го правя. "

Мисля, че това включва дори коренно момче и неговите гумени мечки.

Произведение на талантливата Аня Гетър.