Патриша Попрочка, 20 ноември 2019 г. в 5:39 ч. Сутринта

Добре ли е, ако родителят е и най-добрият приятел на детето, или става въпрос за смесване на роли? Възможно ли е да бъдем и двете? Основата за здравословни отношения родител-дете се крие в поставянето на правилната граница между приятелство и лидерство. Как да я намеря?

трябва

Родител като приятел? Той може да бъде, но все пак като родител, тоест като по-силен, по-мъдър, който, ако е необходимо, казва не.

В момента се говори за редица родителски стилове - от либерален до авторитетен, включително „златната среда“. Психолозите посочват, че независимо от личността, опита и отношението на родителя към детето, той никога не трябва да забравя, че той е преди всичко родител.

„Здравословното родителство не е демокрация“, казаха трима известни американски психотерапевти Кент Хофман, Глен Купър и Бърт Пауъл в „Кръгът на безопасното родителство“. Както обясняват, децата трябва да се чувстват уверени и сигурни. „Те трябва да знаят, че някой може да се грижи за тях, да поеме ръководството, дори ако той може да взема решения, които са непопулярни или с които детето няма да се съгласи“, обясняват те.

Стремеж към ненужно съвършенство

Според тримата психотерапевти усилието да бъдем повече приятели, отколкото родители е просто форма на перфекционизъм, при която се страхуваме, че ще навредим на децата си и ще ги лишим от щастливо детство. „Разбира се, че искаме децата ни да са щастливи и е невероятно да можем да бъдем приятели с децата си. Трябва обаче да го направим в контекста на това да сме по-възрастни и по-мъдри едновременно, да бъдем родители “, обясняват те в съвместна книга.

Според Кръга на безопасното родителство идеалният родител трябва винаги да бъде по-големият, по-умен, по-силен и по-добър по отношение на детето. Ако е възможно, той винаги трябва да следва нуждите на детето и, ако е необходимо, да поеме ръководството.

Сцена в магазина

Психотерапевтите описват и примера с двегодишно момиченце в магазин, което прави бъркотия, докато пазарува. Първо тя хвърляше нещата от кошницата на земята, след това хвърляше кутия чай на един господин, по-късно скъса пакета със стафиди и ги изсипа на земята. Майка й се опита да й говори нежно, да я помоли за търпение: „Знам. Моля, задръжте за мен. Моля, ще бъде ли добре за вас, ако издържите още една минута? "

Момичето обаче продължи. Според тримата автори в този случай майката е трябвало ясно да определи границите на дъщеря си. Тъй като не го направи, момичето продължи да се опитва да разбере къде се намират. „Поемането на ръководството по любезен начин означава да се каже (пряко или косвено): Винаги ще бъда тук за вас, но това не означава, че винаги ще бъда прекалено любезен. Защото понякога е много важно за мен да ви уведомя, че тук са вашите граници, че сте ги преминали и че трябва да се върнем назад “, обясняват Кент Хофман, Глен Купър и Бърт Пауъл.

Те добавят, че няма нужда да се притеснявате за несъгласието на децата. "Въпреки че детето ще протестира, то ще оцени нашето чувство за сигурност, чувството му за сигурност ще произтича от факта, че можем да го водим."

Вторият пример в книгата показва как трябва да изглежда това. Майка с две деца пътувала с автобус. Отначало те тичаха нагоре-надолу по алеята и тя се чувстваше безпомощна и нещастна. Тогава тя си каза, че е по-силна и по-мъдра, затова просто дръпна децата на мястото си и не ги остави да тичат наоколо.

Лидерството не е строга диктатура

От друга страна, експертите предупреждават срещу прекомерната строгост, защото родителството не е само авторитет. Следователно се набляга и на добротата, способността да се знае кога да се разпознае необходимостта от подкрепа или помощ или разбиране зад нежеланите прояви.

„Ако сте по-големи, по-силни, по-мъдри и по-любвеобилни, детето ви ще възприеме самоувереното ви присъствие, независимо дали е на година или на 21. Той ще знае, че сте уверени в способността си да поемете лидерството в любов и вие присъствате напълно. Детето ви ще бъде надарено с такава увереност във връзката ви, която никога няма да спечели с викове, битка, страх, искания, преговори или глезене “, твърдят психотерапевти.