Олга Шупалова, психотерапевт и клиничен психолог от ПОРТ центъра за дълбока психология, 16 август 2020 г. в 04:51

Защо е важно понякога да бъдете „точно така“ с дете и как твърде много родителски очаквания, натиск върху изпълнението, перфекционизъм и оценъчна атмосфера могат да повлияят на психиката на детето. Олга Шупалова, клиничен психолог и психотерапевт, обяснява историята на 16-годишния Кристиан, който се загуби в борбата за съвършенството на себе си и родителите си.

перфектен

В статията Олга Шупалова обяснява какво може да окаже натиск върху производителността и съвършенството на детето от страна на родителите.

Снимка: архив на Олга Шупалова

„Откакто се помня, обичам майка си. Бих направил всичко за нея. Винаги се опитвах да действам така, че тя да може да се гордее с мен. Чувствах се щастлив, когато давах представленията и бях първият. Нейната похвала и признателност бяха за всички мен. Често ми разказваше за себе си. Когато беше дете, тя също се държеше отговорно, беше съвестна и първа. Тя беше най-добрата в училище и в спорта. Освен това беше красива! Почувствах по-голямо уважение към баща си. Понякога се страхувах от него и си представях, че ще бъда по-добре ...

Ученето мина гладко. Отначало не ми беше трудно да нося единиците вкъщи у дома. Видях как майка ми стана сериозна, когато получих двойка. Това беше предупредителен пръст. Помисли си колко е важно за мен да опитам и да не забавям скоростта си, ако искам да „докажа“ нещо в живота. И така слушах, не се отвръщах, бях сговорчив и често печелех. Наградата беше усещане за успех и щастлива майка, която ме обичаше и оценяваше. И това ме зарадва.

Много се стараех в училище. С учителите беше лесно, но се чувствах несигурен със съучениците си. Сред моите връстници често се чувствах "извън" и неприет. Не можех да ги чета като майка ми. Не можех да позная толкова добре какво да направя, за да ме харесат и да бъдат един от тях. Може би защото не харесваха да учат толкова, колкото аз, или просто бяха по-малко мъдри - помислих си. Или майка ми ми го обясни, когато й се доверих? Не знам точно. Понякога бях убеден, че изобщо не ми пука за тях, особено че се уча добре.

Подобно чувство ми се повтаряше всеки път, когато родителите ми ме настаниха в ново училище. Не помогна. Просто се затворих още повече и усетих колко далеч са останалите. Все по-често се чувствах самотен и някак тесен. Винаги обаче минаваше по време на ученето. Или поне е облекчило. Когато се подготвях за училище или тренирах, не трябваше да се чувствам така. Не трябваше да мисля откъде идват тези неприятни чувства. Отдалечавайки ме от депресиращи чувства.

Постепенно обаче сякаш спря да работи. Ставаше ми все по-трудно и по-трудно да се фокусирам върху ученето. Започнах да се притеснявам, че няма да хвана нещо важно, да го пропусна, да го забравя и да се проваля. Във въображението си видях сериозното лице на майка ми и гневен баща. Бях ужасен от срама от провала. Родителите ми разчитаха на мен, вярваха ми, толкова много "инвестираха" в мен. Те с право очакваха най-доброто представяне от мен. За мен беше немислимо да ги разочаровам. Чувствах се притиснат, въпреки че ме убеждаваха, че не съществува. Започнах да се плаша. Не можех да се концентрирам, не можех да се отпусна, да спя. Не можех да спра да мисля какво още трябва да направя, за да не се случи нещо лошо.

Чувствах, че трябва непрекъснато да наблюдавам, контролирам и задържам всичко. Не успях да се изключа и да си почина. Смятах това за опасно и безполезно. Спрях да се чувствам щастлив от нещата, които обичах. Изгубих се някъде и тук вместо мен беше някой съвсем различен.

Сякаш трябваше да внимавам за всяка мисъл, всяка дума, движение ... Бях постоянно напрегнат, раздразнен. Всичко ме притесняваше. Чувствах, че дори вече не съм аз, сякаш се виждам „отгоре“ и се наблюдавам. Имах чувството, че се преобличам в машина, която не може да се изключи и скоро ще се развали ... Бях ужасно уморена, но не можех да заспя. Започнах да сънувам ужасни сънища. Мислех, че това е и храна, затова се заинтересувах повече от това какво ям и как работи тялото. Започнах да броя калории. Нищо не може да бъде просто - така.

Някъде започнах да копнея да свърши. Исках да спра, но не можах. В главата си или някъде другаде вътре чух глас - строг и услужлив - нарекох го „Ограничител“. Той ми осигури защита от нараняване и чувство. Понякога той беше на моя страна и ми даваше усещане за успех и уникалност. По-често обаче той беше лош и груб с мен. Той ме предупреди, преди да се отпусна, с постоянно вдигнат пръст. Каза ми какво да правя, какво да кажа. Искаше да има почти пълна власт над мен. Обеща ми чувство за победа. Той ме увери в изключителните ми качества, които не са достъпни за всички "обикновени" хора. Но друг път той ме унижаваше и ми се подиграваше. Той разпитваше всяка моя дума или мисъл. Започнах да усещам, че полудявам.

Мама забеляза, че нещо ми се случва. Тя много пъти идваше в стаята ми и ме питаше какво ми става. Не можах да й го обясня. Когато й посочих страха от неуспех в училище или състезание, тя изглеждаше изумена. Тя ме убеди, че „мога да го направя“ или „че това е нищо“. Изобщо не го разбираше, но изглеждаше притеснена. На баща ми казаха, че ме обичат такъв, какъвто бях, че не очакват повече войски и повече шампионати ... Но това не можеше да бъде спряно. Не знаех кой съм, кой съм. Изгубих се. Загубих достъп до интериора си. Бях погълнат от мисли, които ми бяха наложени, въпреки че не ги исках ... Исках да се доверя на родителите си, исках да вярвам. Исках да го „пусна“, но сякаш дори нямах вътрешното си аз - или част от него.

Тогава избухнах. Не разбирам защо изобщо. Учих училище, имаше много ... Не можах да се концентрирам и да реша пример от физиката. Нещо се обърка с мен. Започнах да крещя, да чукам и да хвърлям нещата около себе си. Псувах и накрая се разплаках. Не знам какво беше. Но бях ужасно, ужасно засрамен. Беше изключително унизително. Това изобщо не бях аз. Винаги съм знаел как да се контролирам и се гордеех с това. "

***
Изминаха още няколко седмици, преди Кристиан да започне редовна психотерапия. В началото той категорично го отхвърли. Активен, макар и учтив, той постави под съмнение необходимостта от емоционално възстановяване. В началото той изглеждаше премерен и отдалечен. Той имаше изключително богат и култивиран речник и способността да разбира бързо. Той беше талантлив и успешен в света на представянето. Той беше наясно с това и се опитваше да поддържа тази уговорка, която му осигуряваше сигурност, чувство за стойност и крехко самочувствие.

Той анализира света изключително с главата си, чувствата му са далечни. Непрекъснато отговаряше на въпроса „как се чувства сега“: Не чувства „нищо“ или че е „нормален“. Сякаш никакви чувства не могат да бъдат разпознати, признати, преживяни, все още не споделени с друг (неизвестен) човек. След преодоляване на фазата на отхвърляне и тестване на пространството, започнаха чувства на смущение, празнота, плашещо „нищо“, последвани от чувство на безпокойство, несигурност, вътрешна болка, дълбока тъга, която най-накрая можеше да бъде оплакана, чувство на несправедливост и вина, гняв ненавист. В същото време обаче той има и мъчителни страхове, че опитът му не вреди на родителите му - особено на майка му.

Как да го предотвратя?

Естествено идва въпросът на родителите какво да правят, за да не бъде детето им толкова застрашено. Как да избегнем повтарянето на историята на Кристиян?

Няма прост отговор и няма "гаранция". Не е реалистично да се предположи, че определен набор от информация и „съвети“ ще донесат усещане за вътрешна свобода и щастие на детето, родителите и техните взаимоотношения. Подобна идея е основно вредна, кара родителите (по-често майките) към постоянно ново търсене на „правилния“ образователен стил, „правилната“ книга, лекция, работилница, училище и други подобни.

Търсенето на най-подходящите образователни методи често са непреработените болки и несправедливости на самите родители, които искат да защитят детето си от ситуации, които самите те са преживели и които ги нараняват. Или обратно, те предполагат, че децата им естествено ще продължат историята си, че ще се радват на нещата, които обичат, ще завършат започнатата работа ... Трудно им е да си представят, че собственото им дете може да има напълно различни нужди, чувства и идеи за това как ги преживяват. Това често се случва въпреки факта, че съзнателно декларират свобода за детето си, но „скрити“, несъзнателно очакват от детето обратното. Детето е много възприемчиво към това несъответствие, може да се чувства объркано и под натиск.

Съществува реален риск при намирането на „правилното“ автентичните чувства и преживявания на родителя да изчезнат напълно. И това може да бъде много по-токсично от всякакви образователни грешки, които родителят допуска, е в състояние да ги осъзнае и да се „върне“ при детето. Ситуацията на връщане носи със себе си шанса за голяма близост и ново потвърждение на стойността на детето и особено на връзката с него.

Това, което детето ми вероятно преживява?

За едно дете е „по-изгодно“ родителят да прави грешки и да може да мисли за тях като за родител, който се преживява от детето като „перфектен“ - и всъщност недостъпен. Не е задължително родителят да е перфектен, достатъчно е, ако е „достатъчно добър“, когато просто има повече добър опит с него, отколкото негативните.

Двойката родител играе важна роля за „доста доброто“ развитие на детето. Детето расте в родителска любов. Фактът, че детето няма връзка само с майката или само с бащата (брат или сестра, баба и дядо ...), но че е изправено пред съществуването на родителска двойка, в известен смисъл е разочароващ. Например, едно дете открива, че родителите му са щастливи и без него, че има граница, пространство, към което то не принадлежи. Способността да изпитвате и да се свързвате с родителска двойка разширява вътрешния свят на детето и действа като важен фактор за растеж.

Добре е да се интересувате от вътрешния свят на детето. Запитайте се какво преживява детето, как се чувства, как мога да го разбера като родител, какви са нашите отношения. Добре е обаче, когато детето изпитва ситуации, в които не е на първо място и когато не е доволно от това. Справянето с такава ситуация поддържа детето в контакт с реалността и може да има и формационен характер.

И обратно, постоянното центриране на детето, натиск за изпълнение, перфекционизъм, сравнение с другите и оценъчна атмосфера могат да допринесат детето постепенно да напусне собствения си вътрешен свят и да изгради паралелна личност според идеите и очакванията на околната среда. Мотивацията за такива действия е желанието да се наслаждавате, придобивате и задържате (илюзорна) стойност и любов. По този начин външното впечатление замества вътрешната същност. Добре е родителите и детето (децата) да си позволят да не разполагат с всичко планирано, под контрол, понякога да позволяват на нещата „просто да се случват“ и просто да са заедно. Дори от такива привидно незначителни ситуации може да се развият изненадващо силни чувства на свързаност, близост и взаимност.