психологът

Не обръщайте много внимание на предизвикателното поведение. Ще бъде достатъчно кратко, кратко и кратко обяснение, че детето не е получило това, което е искало, защото е избрало грешния път.

„Не искам!“ „Няма да!“ „Няма да!“

Познавате ли тези реакции на детето? Казвате: „Кога най-накрая ще спре да ми се противопоставя във всичко, ще започне да си сътрудничи и да прави това, което искам от него?“ Вие сте изтощени от вечни, често безсмислени външни борби с детето си?

Периодът на непокорство е един от първите стрес тестове по време на развитието на детето. Можете да прочетете много за него, да научите много или да го изучите. Обаче за какво всъщност става въпрос този период ще ви каже най-много, когато го прекарате с детето си.

то е тест за родителски граници и търпение. Появява се между втората и четвъртата година от живота на детето и достига своя връх около три години и половина. Дори дотогава любопитното, спокойно и особено сътрудничещо дете изведнъж се превръща в сноп нерви, който се опитва да се утвърди в каквото и да стоите, въпреки че понякога дори не знае какво иска. Друг път той е твърдо убеден в позицията си и настоява за своята и напразно са вашите логични аргументи.

Майките съветват майките: Имаме предизвикателно дете вкъщи

Гледна точка

Всеки (почти всеки) родител би искал да има пробно, мирно и SPO-LU-PRA-CU-JÚ-CE дете у дома. Дете, което прави това, което родителят му казва, дете, което се съгласява с родителя си, дете, което обува точно същите чорапи, които родителят му е приготвил и яде хляба, който е приготвил пред него. Не би ли било невероятно? Това готино. Но децата, т.е. хората, са „програмирани“ малко по-различно.

За да могат да се превърнат в уникални същества и личности. A за да бъдат уникални, те трябва да бъдат диференцирани. Родителите и близките са първите хора наблизо, които предлагат тази възможност.

Не е толкова лесно да се разграничи, както изглежда на пръв поглед. Първата стъпка, за да бъде детето различно, трябва да признае собствената си автономност - да открие възможността за собствената си уникалност. Това се случва между втората и четвъртата година от живота.
Детето открива, че може да има различно мнение, че може да повлияе на нещо в живота и открива своята сила. Силата на вашия плач и писък, ударите, силата на собствения ви гняв, силата на собствения ви Аз.

Детето си позволява да "експлодира" с майка си

Всичко това обаче може да се прояви само в среда, в която детето се чувства в безопасност и не се страхува да напусне, ако е различно от останалите. Затова най-прекрасните експлозии преживяват най-обичащите майки и бащи или баби и дядовци, ако между тях и детето се изгради поверителна връзка. Следователно при хора, към които детето има „уважение“ и следователно не се чувства в безопасност, то няма да си позволи да прояви тези качества.

Децата могат да си позволят повече с майките си. Защо така?

Предизвикателство за родителите

Предизвикателството на този период в родителството е именно начинът да се даде възможност на детето да изрази своята индивидуалност и да оформи силната си личност, но в същото време да не му позволи да се превърне в малък тиранин, който контролира цялото си обкръжение във внимание от позицията от общо.

7 съвета за това как правилно да се справите с експлозиите на непокорството на вашето потомство

Ето няколко съвета и трикове, които да ви помогнат да управлявате този период с уважение към индивидуалността на детето, като същевременно му давате границите, от които се нуждае, за да се чувства в безопасност. Въпреки че децата изпробват доколко могат да повлияят в обкръжението си чрез поведението си, те трябва да усетят границите вътре. Те трябва да разберат от къде - освен ако и когато разберат, те по-добре разбират света около тях и неговите правила. Това също им позволява да развият своята индивидуалност.

1. Разбиране - пътят към мира

Първият трик за по-добро управление на периода на неподчинение на детето ви е да го разберете. Вашето вътрешно разбиране за поведението му. Дори ако поведението на вашето мъниче надхвърля всякаква логика, опитайте се да го разберете. Той не иска поведението му да има смисъл за вас, той иска да се утвърди. Може дори да не е сигурен какво иска, но му е ясно, че не иска това, което вие искате. Той просто иска да опита какво може да си позволи и как ще реагирате на новото му поведение.

Че се търкаля по земята и крещи? Че той крещи по такъв начин, че всяка клетка в главата ви да вибрира от самия вход на ушите ви до центъра на главата ви? Бъдете спокойни - съветва почти всеки професионален мъдър глава. Хубав съвет е, но ако успеете да го приложите, опитайте трика с разбиране. Няма значение, че поведението или искането на детето ви няма логика на пръв поглед. Логиката е, че той иска да се утвърди.

Може да ви разстрои, че поведението на детето няма смисъл за вас, но ако разберете, че всяка глупост има смисъл - и целта е да се утвърдите, това трябва да ви помогне да се успокоите.

2. Слушане и изразяване

Слушайте детето. Какво наистина иска? Слушането обаче не означава да позволявате всичко и да се съгласявате. Слушането не означава също така слушане на думи, които той говори (или най-вече крещи). Независимо от това, детето рядко изразява предизвикателство със сложни словесни формулировки. Избира по-драматични и впечатляващи комбинации от движения на тялото, сълзи и нечленоразделни звуци.

Изслушайте и тази реч и изразете разбирането си за детето - „Знам, че искате. Знам, че не искаш. „Но ако не е възможно, не е възможно - и задайте ограничение.

Особено по време на драматични моменти на обществени места, не слушайте дълго. Понякога е по-добре да изберете същия невербален отговор като детето - откачете хвърлящото се дете от пода, хвърлете го през рамо и си тръгнете на спокойствие. Ще има достатъчно време за обяснения у дома, насаме и на спокойствие. Ако вече сте се опитали да обясните нещо на крещящо дете, знаете, че в момента това няма значение.

Какво да правим, когато ДЕТЕТО ОПРОСТИВА?

3. Последица

За да разбере детето и да може да приеме правила и граници, то трябва да изпита последствията. „Ако искате нещо, кажете ми. Ако крещиш или плачеш, не знам какво искаш и не мога да ти го дам. "

Мислите ли, че детето не възприема това, което казвате? Естествено, в момента на най-силния взрив той всъщност не възприема това, което му казвате. Затова се върнете към точка номер едно - разбиране и запазване на спокойствие и когато детето се успокои, обяснете.

Последицата от предизвикателното поведение на детето трябва по правило да бъде, че неговото предизвикателно поведение няма да постигне това, което то или то възнамерява да постигне. Въпреки че понякога бихте искали да му угаждате, тъй като нямате проблем с това, което детето иска, бъдете внимателни - ако той принуждава нещо с викове, плач или подобни драматично изглеждащи методи, ще е по-добре да не го устройвате. По принцип. Крещенето не форсира нещата, точка.

4. Как е на вкус предизвикателството?

Опитали ли сте вкуса на предизвикателството? Какво е да се хвърлиш на земята, да блъскаш ръцете и краката си и да крещиш, като че никой не те е чул? Не се ли получи нещо, както очаквахте и сте изпълнени с гняв? Имате чудесна възможност да опитате. Ако не за друго, препоръчвам да опитате това упражнение поне за задълбочаване на съпричастността на детето. Какво е чувството да извикаш всичко и да удариш юмруци, да риташ краката си в земята?

Детето с настоящото изпуска огромно количество натрупана енергия. Ако спрем тази енергия в нея твърде бързо, без възможността да я освободим по друг, идеално култивиран начин, той може да се научи да я обръща срещу себе си. Следователно изобщо не е погрешно да оставим напук на свободата. Детето може да вика, но това не е валидно за него (с изключение на енергийната вентилация) - вика да, но няма да постигне това, което е искало.

5. Търпеливо предлагайте алтернатива

По този начин детето постепенно разбира, че този начин на „печелене“ на предпочитанията му не работи. И ако му предложите и друг, работещ начин (попитайте, обяснете какво иска, изчакайте малко и т.н.), постепенно предизвикателното поведение ще изчезне и ще го замени по-съвместно. Всичко обаче си отнема времето и не очаквайте малък - предизвикателен мъж да го научи след две седмици. Търпението, както вече беше споменато, е именно характеристиката на родителя, която детето тества през този период.

Вероятно няма да е достатъчно да преминем през процеса на разбиране - мир - обяснение - последица - алтернатива веднъж, ще извървите този път няколко пъти, докато достигнете целта, разчитайте на нея.

6. Оценявайте положителните страни

Не обръщайте много внимание на предизвикателното поведение. Ще бъде достатъчно кратко, кратко и кратко обяснение, че детето не е получило това, което е искало, защото е избрало грешния път. Фокусирайте се повече върху моментите, когато детето е избрало по-зрели начини да постигне целта си и да ги оцени. Избягвайте и незабележимите сравнения: „Виждате ли колко по-добре е това, отколкото когато крещите и плачете!“ По този начин само ненужно привличате вниманието към предизвикателното поведение, което бихме искали да премахнем.

7. Стресът на врага - не над добрата превенция

Родителите преживяват най-трудните моменти в ситуации, в които бързат. Казват си: „Като че ли нарочно детето не си сътрудничи в момента!“ Детето усеща стреса ви, усеща напрежение. Каква чудесна възможност да тествате родител какво още може да направи!

Ако знаете чувствителни моменти - повтарящи се ситуации, в които това се проявява напук, особено предвиждайте в момент, когато очаквате стрес. Може да не успеете напълно да премахнете неговото предизвикателство в стресови моменти, но най-малкото можете психически да се подготвите за факта, че понякога не е възможно без него.

Щом приемете периода на непокорство на детето си с вътрешен мир и с установяването на ясни граници, ще преплувате много по-лесно през него.