Грижата за човек с увреждания има много специфични контексти. Това е така, защото много често това е кризисна ситуация и комуникацията е много трудна. Тази статия се фокусира върху комуникацията между болногледач (често член на семейството) и човек, който има увреждане, зависи от леглото или дори умира.

В такава ситуация обикновено се обучава професионален детегледач. Но у дома жертвата влиза в контакт с напълно неподготвени членове на семейството. Резултатът може да бъде ситуация, в която ненужни проблеми възникват от невежество, от невежество.

Комуникацията може да бъде много изкривена под натиска на емоциите

Добре е да знаем, че мозъкът ни не се държи нормално в емоционално напрегната ситуация. Може да сте мъдър човек с първокласен „селски ум“. Можете да съветвате и обикновено да се справяте добре. Но достатъчно е да има някакъв фундаментален спор, в който вие сте емоционално замесени, и всичко ще се промени. Например, кавга между съпрузи или разговор в семейство, където се оказа, че един от присъстващите има терминален стадий на рак. В такъв момент има така нареченото кататиотично изкривяване на мисълта.

На практика се проявява чрез:

  • Казвате нещо малко по-различно, отколкото сте си мислили. Думите не работят и можете по невнимание да нараните, обидите или принизите някого. Не умишлено, вие сте го имали предвид съвсем различно, но то ще излети с грешната "формулировка". Но не знаете, че е грешно. Тогава може да се изненадате защо хората са обидени.
  • Слушате думите и тълкувате погрешно тяхното значение. Различни, отколкото са били предназначени. Сякаш слушате накратко. Често хващате дума и погрешно обръщате цялата интерпретация на това, което някой казва.
  • Ако всички са разстроени, развълнувани или уплашени, цялата комуникация ще бъде значително изкривена и може да предизвика недоразумения.

Особено в началото има такъв проблем. Малко след нараняването, когато се окаже, че някой вече няма да ходи, или разбере, че е сляп. Възниква съвсем нова ситуация за цялото семейство. Следва адаптация към това състояние. Но докато нещата се „разклатят“, често е време на объркване и конфликт.

болногледачът може

Можем да започнем с „студената глава“ в професионалната литература. От него знаем, че дори при много сериозни заболявания, парализа или обездвижване, човек може да се адаптира. Често отнема около половин година или повече, докато страдащият се примири с реалността и започне да възприема живота както преди - разбира се, в рамките на възможностите.

Но в тази първа фаза е много трудно за всички.

В следващата част на статията ще разгледаме някои практически препоръки, които вероятно ще срещнете като болногледачи. В първата част ще разгледаме нуждите на пациента, инвалидите или възрастните хора. Ще се опитам да ги обобщя. След това ще разгледаме и нуждите на болногледача.

Психосоциални нужди на инвалидите

Тук няма да поема биологичните му нужди. Те са ясни и принадлежат към друга тема. Важно е да се смекчат болка и създайте тиха обстановка. Жертвата трябва да се чувства в безопасност в него. Пазителят трябва да е под ръка, но в същото време доста далеч, така че страдащият да има и чувство за близост.

Особено ако се грижите дълго време за любимия човек и за себе си, спазвайте възможно най-голямо разстояние между вас. Ако вашата помощ или близост не е необходима, бъдете на заден план. Това е важно за профилактиката на така наречената подводна болест. Това е така, защото може да започне да се развива много бързо. Полагащият грижи все още е изправен пред решаването на трудности. Не липсват негативни чувства и от двете страни. Тогава може да започне да се появява чувство на враждебност и омраза. Тогава е трудно да се направи нещо по въпроса. Обикновено не изчезва с времето.

Страдащият често изпълнява зле основните си нужди. Инконтиненция, памперси, често имат проблеми с храносмилането. Това може да предизвика неприятни конфликти и недоразумения. Към това често се добавя позициониране. Това са моментите, когато болногледачът трябва за преодоляване на интимната бариера. Той трябва да се приближи до жертвата, да го докосне дори в интимни части. Това е досадно и за двамата.

Въпреки това болногледачът трябва да продължи веднага след извършване на необходимите действия стриктно спазвайте личната дистанция. Екипът ще покаже уважение към жертвата. По-различно е, ако жертвата се интересува от по-интимни жестове, като например държане за ръце или поглаждане. Ако е така, болногледачът може да бъде много полезен при подобни прояви. Създава връзка на разбиране и близост.

Изгодно е, ако всеки, който лекува хора в такива ситуации, има поне основен преглед на езика на тялото. Това е така, защото пациентът, който разчита на помощта на другите, често възприема и чете много точно, той дори не трябва да ни гледа. Написах поредица за езика на тялото в мрежата за успеха.

Човек, който разчита на чужда помощ, често се страхува

Особено скоро след като ситуацията се промени. След обявяване на диагнозата. Или когато смъртта е неизбежна.

Тогава това са съвсем нормални чувства.

  • Загриженост,
  • безпомощност,
  • безпокойство към страх
  • чувство на безнадеждност.

Освен това е разбираемо. Всичко, което трябва да направите, е да си представите, че те изведнъж ще ви отнемат всичко, което имате, и ще го заменят с визия за оцеляване при отчайващо временни условия.

  • Независимостта плаши мнозина.
  • Никой не иска да бъде неприятност.
  • Ако човек не вижда надеждата за бързо подобрение, възниква безнадеждност.
  • В новата ситуация икономическата ситуация често се влошава. Нормално и икономично поведение пенсионер изведнъж се нуждае от няколко памперса на ден на цена, която може би не е преминал преди.
  • Често се наблюдават промени във външния вид и слабост. Засегнатото лице може да почувства, че някой друг е в чуждо тяло, или страх от социална смърт.

В допълнение към страха обаче физическите и психически щети са напълно законни изолация. Социалната изолация и самотата могат да бъдат много трудни, особено за хората, които обикновено са били щастливи сред хората.

Възниква и нова ситуация при смяна на социалните роли. Например доскоро родител помагаше на децата си по всякакъв възможен начин. Сега той е напълно зависим от тяхната помощ. Това е трудна промяна, при която често възникват много конфликти. Родителят не трябва да приема, че той не е този, който решава нещата. Може да започне да издава „инструкции“, които са източник на напрежение.

Той също се променя човешкото поведение. Често болногледачът се вмъква в общуването на детето. Представете си, че говорите с възрастен за лекарства. Вероятно ще му кажете „време е да вземете лекарството си“. Но практиката на много медицински сестри е различна. Те често заемат малко родителска позиция и общуват с хората с увреждания, както с малки деца „и какво, вече сме имали лекарства?“. Под въпрос е дали това е подходящ подход или опит да се вземе доминираща роля във връзката. Тъй като болногледачът може да не е майстор на комуникацията, той ще поеме единствения познат му модел - болногледачът на родителите. Това автоматично включва скърцащ тон, тъй като го познаваме от общуването с малки деца. Под въпрос е дали това е добър подход. Вижте го в хосписи и домове. Оттам се разпространява към домашно лечение, защото хората имитират това, което са видели някъде.

Проблеми с комуникацията те често се срещат при хора с увреждания и възрастни хора по други причини. Зъбите често липсват и произношението е значително нарушено. Друг път се предотвратява чрез кислородно устройство или мускулна атрофия при дългогодишен пациент. Контактът с очите често се губи, което тогава е трудна ситуация за медицинската сестра.

Освен това има загуба на контакт с реалността за дългосрочни или нежилищни апартаменти. Ако се грижите за неподвижни родители, може би сте се сблъсквали с това. След няколко години започват да се появяват ожесточени конфликти. Хората с увреждания имат проблеми с признанието, че някои продукти изобщо вече не се предлагат. Или те са напълно откъснати от реалните цени и смятат, че пенсията им е достатъчна за всичко и пак ще имате.

Когато болногледачът разговаря с човек с увреждане, винаги е добре да му позволите да изрази своите чувства и мнения. Ако някой трябва да говори открито пред нас, създайте условия за това. Систематично и винаги следвайте тези принципи:

  • Слушайте внимателно. След определена "порция" информация, опитайте кратко изречение или две, за да повторите това, което сте слушали. Това се нарича отразяване. Ако човекът каже „да, точно“, и на двама ви е ясно, че сте разбрали добре.
  • Подкрепете го в речта му с подходящи въпроси. Ако случаят е такъв, попитайте „какво си помислихте тогава?“ Или „как се почувствахте?“ и така нататък. Обърнете внимание на съпричастността (съпричастността) в неговите чувства и нагласи. Опитайте се да разберете защо е направил това, което е направил, когато е говорил за нещо.
  • Никога, но наистина никога не оценявайте. Дори страдащият да ви попита какво бихте „казали“, отговорете на контра-въпрос, като „Вие ме питате какво мисля по въпроса“. Може да искате някой да потвърди вашето мнение. Но мисля, че това, което мислите, е по-точно, защото сте били в тази ситуация. Как го виждаш? ”.

Тези принципи просто са взети от принципите на психотерапията на Роджърс. Те имат много добър ефект при личен контакт. Човекът, с когото правите това, скоро ще придобие самочувствие:

  • Той чувства, че го разбирате - както се вижда от факта, че можете точно да отразявате чувствата му.
  • Той разбира, че се чувствате с него, свързани сте. Това става ясно от емпатични въпроси и пълно внимание.
  • Той може да бъде напълно отворен и да говори истината. Той знае, защото не го оценявате.

Някои болногледачи правят грешката да омаловажат потенциалните проблеми на засегнатите. „Но лельо, това не може да ти навреди“ или „Предадох те сега, още не може да те тласне“. Подобни критични и укорителни изречения са сигнал за жертвата, че не си струва да бъде отворен към медицинската сестра. Може да отмъсти. Пациентът може да прикрие важен симптом или проблем, само и само да не го „оближе“.

Хората с увреждания често са разочаровани. Това е само стъпка към гнева. Ако това се случи, е добре да ги оставите да излеят гнева си. Като правило той не е изправен пред вас, болногледачът. Това е израз на безпомощност.

Поради това е добре да подкрепяме хората с увреждания в комуникацията. Те трябва да са наясно, че ние сме тук за тях, ако имат нужда. Ще постигнете това, ако не проявявате признаци на нетърпение. Гореспоменатата невербална комуникация често може да разкрие, че ви е скучно, когато говорите. Знам, понякога е трудно да слушате една и съща детска история за двадесети път. Но ако това е важно за хората с увреждания, тогава ролята на болногледача е да осигури внимание. Разбира се, ако е възможно.

Добре е да внимавате и с жестовете.

  • Ръцете настрани, краката широки. Или ръце, съединени отзад. Това може да се разчете като жест на господство. Жертвата може да почувства, че искате да се издигнете над него или да упражните сила.
  • Ръцете в джобовете могат да сигнализират за вашата несигурност или безпомощност. При възрастните хора те вероятно ще бъдат четени като обикновена грубост.
  • Скръстените ръце пред гърдите или нещата, държани пред тялото, от своя страна са знак за отхвърляне, несъгласие, дистанция. Ако кажете на някой със скръстени ръце, че много съжалявате колко страда и че се интересувате, той няма да ви повярва.

Хората с увреждания, които са преживели голяма част от живота си в добро здраве, вече са научили всичко. След нараняване или огнище те са приковани към леглото и са обгрижвани, но не са се променили. Те също имат своите културни нужди, определена ценностна система. Ако е възможно, помогнете им да отговорят на тези нужди. Често може да става въпрос само за това как трябва да изглежда храната. От коя чаша предпочитат да пият вода. Дори такива малки неща могат да бъдат много приветлив жест от страна на болногледача.

Някои хора също имат религиозни обичаи и нужди. Важно е да им помогнете да ги изпълнят. В това, като правило, църквите имат относително добре осигурена помощ и можете да се обърнете например към пастор, който ще ви посъветва.

Хората с увреждания, които са неподвижни, но психически здрави, вероятно ще трябва да бъдат близо до другите. Ако е възможно, опитайте се да го подредите. Не винаги може да е лесно, особено ако жертвата хакне или все още говори. Тогава най-близките го избягват.

На медицинските сестри и лекарите също се препоръчва да общуват с пациента по достоен начин. За съжаление не винаги е така. И до днес наблюдаваме практиката "бъбреците", "кръвта" или "белите дробове" да идват за изследване. Пациентът е само носителят. Затова винаги мислете за достойнството на пациента. С подходяща бележка с пациента болногледачът може да облекчи неприятната ситуация в болницата. Разбираемо е, че персоналът има много ...

Внимавайте с прогнозите и измамата за здравето

Пациентът често знае или чувства прогнозата си, дори лекарите да я пазят в тайна. Той често може да определи, че е „сгрешил“, въпреки че все още не е известно диагностично. Разбира се, ако някой е твърде фокусиран върху самонаблюдението, преценката може да е грешна. Но много пациенти, например с находка от рак, могат да преценят доста добре какво се случва.

Общувайте искрено, но съпричастно. По-конкретно, отколкото мъгливо и подвеждащо. Уважавайте неговото социално пространство и интимност. Ако е необходимо, той се нарушава, но иначе се спазва стриктно. Не използвайте „добри“ фрази и фрази. Помислете за детски жаргон "приемайте лекарства". Не апелирайте към „нормалността“, като насърчавате „запомнете“, „преодолеете“

С внимателна невербална комуникация и доминиращи жестове, пациентът може да възприеме това. Краката са широко разперени, ръката е настрани или зад гърба. Дори не кръстосани ръце, в джобове и други подобни.

Възможните признаци на самоубийство също трябва да бъдат внимателно наблюдавани. Това може да бъде състояние на баланс, особено когато пациентът научи нещо ново, нещо се промени, но също и при смяна на лекарства.

Плачът е често срещан. Трябва да е възможно жертвата да плаче, но се пазете от злоупотреба. Някой е манипулатор и след това заплашва да привлече внимание по този начин, който иначе не би получил.

Психосоциални нужди на медицинска сестра

Тук ще се справим със ситуацията, че болногледачът е някой от семейството, т.е. непрофесионалист. Професионалните болногледачи са обучени за тези ситуации. Добре е начинаещият да знае поне основния контекст. В противен случай желанието ви може да бъде злоупотребено или да възникнат ненужни конфликти, както във вашето семейство, така и с човека, за когото се грижите.

Много често в по-широкия клон най-накрая има човек, който става изкупителна жертва. Например бабите и дядовците вече не са в състояние да се грижат за себе си. Кой ще започне да им помага? Тук изведнъж се оказва, че Феро е в Канада и не може. Жана би искала, но се грижи за две малки деца. Федор прави бизнес и е на път цял ​​ден. Кой тогава? В крайна сметка има някой, който няма много оправдания и обикновено е SSS. Толкова приличен, слаб, надежден. И той вече има болногледач на врата си.

Такива хора често биват малтретирани от други членове на семейството. Изведнъж за тях може да пресъхнат други камериерки или работни места, които никой не иска, но трябва да се свършат. Затова е добре да се уверите, че семейството ви няма да започне да ви малтретира. Често под лозунга „просто ти пука за мама и няма какво да правиш, гледай нашето куче“. Не се злоупотребявайте. Дори ако сте се заели да помогнете на родителите или бабите и дядовците си, вие също се нуждаете от време за себе си.

Неприятна ситуация възниква и в отношенията между болногледача и онези, за които се грижи. Неприятно често възниква нова ситуация. Засегнатото лице ще започне да има много по-добри посещения и други членове на семейството. Може да навреди много. Представете си, че се грижите за умиращите родители от десет години. Вие сте се отказали от живота си, живеете с тях. По време на тържествата родителите ви ви критикуват и показно изразяват привързаността ви към други братя и сестри. Често им дават пари или подаръци. Вие плащате за грижите им от вашите собствени и никой няма да ги разпознае.

Какво се е случило? Пазите и често не позволявате нищо.

  • Вашият родител би искал чернодробна каша, но вие няма да го позволите, защото Вашият лекар е назначил диета. Ти си зъл.
  • Родителят ти искаше да пие малкао. Не можете да го донесете, защото не сте го получавали от 20 години и не се произвежда. Но родителят няма да повярва. Ти си зъл.
  • Родителят ти ще ти даде стара торта с пет корони, за да му донесеш две бутилки мляко. Напразно ще кажете, че плащаме в евро. И млякото вече не струва две крони на литър ... Ти си зъл.
  • Не можете да си позволите да купите всичко необходимо от вашата пенсия и от родителите ви. Хората, които не са били в града или в магазините от 10 или 20 години, няма да ви повярват. Ти си зъл и алчен.

По този начин болногледачът може да се превърне в побойник в очите на засегнатото лице. В крайна сметка често става лошо. Когато бабите и дядовците след това разделят собствеността си, те могат да изпитват много голямо чувство на вина и несправедливост.

Тези чувства могат да прераснат в тежка ревност. Ако се грижите за двама души, те ще се мразят, защото чувстват, че обръщате повече внимание на един. Също така може да скърца в семейството. Майка ти просто плаче срещу теб, защото се грижиш за нея. Тя е сладка на сестра си като мед; в същото време сестрата идва там веднъж на всеки шест месеца, за да положи цветя и се изпарява. И все пак той е скъпият на мама.

Тенденцията е също да се добави - малка купчина иска още. Представете си, че сте се съгласили със семейството си да се грижите за родителите си, но само няколко часа на ден. Ако се окажете слаби, все повече задачи бавно ще започнат да кацат на раменете ви. От случайна помощ има ежедневна посещаемост. Изведнъж това е за няколко часа на ден и все още расте.

След това гледането на деца може да започне да пречи на личния ви живот и личния ви живот. Това често се случва, когато единият брат е прясно пенсиониран, а останалите все още го правят. Има страхотно оправдание „вече имаш време“. Това обаче не е съвсем така. Всички ние трябва да имаме живота си. В противен случай съществува риск от разочарование, умора дори самият болногледач да си навлече неприятности. Дори по-лесно, отколкото изглежда.

  • Може да се появи депресия или друго психично разстройство.
  • Всеки, който не знае как да покаже проблемите си, може да започне да страда от психосоматични проблеми - стомах, сърце ...
  • Като бягство от ситуацията, болногледачът може да започне да пие алкохол или храна. С последствия.
  • Или просто наистина бяга, след това страда от вина и се връща и наоколо.

Просто казано, тази ситуация в живота не е разрешена. Парите обикновено също са проблем.

Финансите са усложнение. Ако се грижите за някого в семейството си, обикновено имате ниски доходи, защото не работите. Е, поверяването на грижи на професионалисти е проблем. Това е скъпо спасение. Къде да го вземем? Като правило жертвата няма пари и болногледачът не ги печели.

Този проблем не е решен в нашето иначе в много велики общества. Те просто не мислят за възрастни хора и зависими.

Така че, ако отговаряте за грижите, погрижете се за едно нещо: Нуждаете се от физически контакт с връстници. Нуждаете се от няколко часа поверителност на ден. Трябва да можете да го похарчите според вашите идеи. Сам или с приятели. Това не е прищявка или нестандартно твърдение. Това е защитата на вашата психика. Необходимо е също така, за да можете да се върнете и да оставите засегнатите хора да бъдат в добро настроение, да се усмихват, да им помагат в трудни моменти и да ги подкрепят в борбата им.

Ако сте психически на дъното, изтощени, самотни и отчаяни, можете да лаете и ръмжите на онези, на които държите. Следователно трябва да сте сигурни, че имате живота си под контрол.