децата

Психологът Даниела Бетакова (31) разкри своето ноу-хау за тридесет минути седмично можете да научите децата на съпричастност и смелост, способност да вземат решения и да зачитат границите.

Защо избрахте психологията? Какво те привлече към нея?
На осемнадесет е трудно да решим какво искаме да правим до края на живота си. Имах добър приятел психолог в училище. Говорихме много, той ме вдъхнови. Исках да разбера по-добре как работят човешкото тяло и психика. По-специално почувствах, че искам да направя нещо за хората с работата си.

Няколко години сте работили като психолог в сиропиталище. Защо променихте местоположението си?
Да, работих като психолог в сиропиталище. Условията за работа бяха взискателни, след няколко години започнах да усещам изгаряне. Вече не се движех напред. Имах нужда от повече свобода. Мислех за това, което липсва в областта на психологията и психотерапията и за какво се чувствам най-добре. Открих го в работата с деца и техните родители.

Това, което хората търсят най-често?
Те идват поради проблеми с емоционалното или детското поведение. Обикновено се оплакват, че е „лош“ и не знаят какво да правят с него. Те си представят „доброто“ като същество, с което не трябва да се притесняват, не трябва да се занимават с нищо. Те бъркат фразата „имайте добро дете“ с „имайте свят мир с детето“. Дори най-доброто дете има право да не се подчини или да изкрещи. Той често иска само родителско внимание. Постепенно също работим заедно за това как да променим нещата за себе си, което от своя страна ще промени отношенията с детето.

Да имаш мирно дете е мечта на почти всеки родител. Естествено е?
Мнозина искат да бъдат посрещнати от уникален феномен: дете, което никога не плаче. Това обаче не е нормално състояние. Емоциите, включително тъга, гняв, плач, се усещат от всеки от нас, независимо от възрастта. Има ситуации, когато не е редно да запазваме спокойствие. Те искат да покажат плач, тъга, страх.

Трябва да сме отворени за разговор с детето и да го успокоим, че е нормално то да оцелее. Също така се чувстваме свободни да изразяваме собствените си чувства. Когато едно дете ни разстройва, не е нужно да крещим. Редно е обаче да му кажа, че се ядосах. По-ясно му е, когато знае, че родителят е ядосан и защо.

За какво да внимавате?
Изкуството да бъдеш добър родител не се преподава никъде. Нашето собствено училище за живот ще ни помогне, наблюдавайки как родителите ни са ни отгледали. По-късно започнахме да осъзнаваме какво ни притеснява, какво ни наранява и от друга страна какво харесваме в баща ми и майка ми. Събираме фрагменти от преживявания парче по парче и създаваме представа за това, което някога бихме искали да бъдем родители.

Учите родителите как да изграждат близки отношения с детето си. Възможно е днес да не знаем това?
Браншовата терапия помага на родителите да се справят с трудни ситуации във възпитанието. Основната цел обаче е да им покажем как да създадат и подновят връзка, пълна с разбиране, разбиране и адекватни отговори. Какво означава на практика „изграждането на близки отношения“? Връзката, която изпитвам тук и сега, в пълна степен.

По време на курса препоръчваме на родителите да отделят на детето 100% внимание поне половин час на ден. В идеалния случай игра, най-естественият инструмент за комуникация на децата. Детето прехвърля върху него всичко, което преживява. Ако искате да знаете какво преживява в детската градина или училище, оставете го да играе сам в стаята и просто го слушайте за малко пред вратата. Той въвежда в игра това, което преживява, благодарение на което обработва всичко по-добре.

Как трябва да изглежда „половин час професионален родител“?
Родителят разстила одеяло на пода и приготвя играчки, с които детето обикновено не играе. Той съобщава, че идва общото им „специално време“, което той е отделил само за детето. Той ще го информира, че по време на него сам ще реши как ще играят и какво ще се случи през техните половин час.

Често за първи път момиче или момче получава отговорността да реши нещо. Те се учат на независимост и създаване на структура. Веднъж в живота си той ще има задънена улица в себе си, че може да се справи. Родителските половин часа учат родителите и детето да реагират съпричастно, да отразяват другия, да поставят и зачитат граници, да укрепват способностите на детето.

Как трябва да изглежда половин час с дете у дома?
През това време родителят и детето присъстват изцяло. Той изразява това, което вижда и какво чувства. Например: „А, ти избра тази играчка. Ядосан си, че не успя да построиш заровете. Щастливи сте да имате кола играчка. Наслаждавате се на това. Вие не искате това. „С тези прости насоки те се учат от емпатичните реакции на другия.

Как да научим децата да поставят граници в играта?
Ние даваме границата само когато е необходимо. Когато видим дете, насочено към стена с пастели, казваме: „Виждам, че искате да рисувате на стената, но не и на стената.“ Това е границата. Някои деца имат проблеми с приемането му, когато става въпрос за поставяне на по-сложни граници.

Например: „Искате да рисувате на стена, но не. Ако решите да рисувате на стената, вие също избирате да вземете цветовете. Ако решите да рисувате на хартия, решавате да продължите да рисувате. “Формулировката е важна:„ Ако решите. така че вие ​​избирате. „Прехвърляме отговорността върху детето, тя разбира, че по-нататъшното развитие вече е в неговите ръце.

Когато плаче следва настройката на лимита?
Често правим всичко, за да попречим на детето да се ядоса, да плаче, но това също е част от развитието. Дори такива прояви на емоции са добре. Добре е да отговорите съпричастно: „Ядосан си ми, плачеш.“ Останете с него и го оставете да изживее емоциите си.

Учите родителите да учат детето си как да взема решения и да избира от почти двегодишна възраст.
Разбира се, малко дете не може да вземе решение за редица неща, няма да му дадем избор, разбира се. Той няма да избере как да се облича, когато навън е студено, дали да облече лятна рокля или яке.

Няма представа дали му трябват шапка и шал. Тя обаче може да избере какъв цвят иска: „Zuzanka, изберете дали искате синьо или червено. Той ще придобие чувство за важност, което може да реши сам. Казват, че той може сам да носи орела над шапката. До степен, че дори не се досеща дали иска шапка или не. Тя дава на детето самочувствие и реализира собствените си способности.

Как трябва да изглежда един половин час родител, когато децата пораснат?
Те могат да удължат съвместното време за по-дълго и да го посветят на съвместни дейности, от които децата се интересуват. Печете с момичетата, подобрете гардероба, отидете да играете футбол с момчето или отидете в гората.

Можем да поставим граници за едно дете, когато то порасне?
Всеки родител действа с най-добро съзнание и съвест, но често по някакъв начин забравя, че на първо място трябва да постави подходящи ограничения за детето. Нито твърде тясно, нито твърде доброжелателно. В противен случай детето не може да познае отварянето на света и да израства в зряла личност. Майките често питат: „Какво съм сгрешил, дадох му всичко на света.“ В този момент майката отговори сама.

Понякога изглежда, че предпазваме децата твърде много от негативни емоции. Заслужава си?
Инструкции: „Не плачи! Успокой се! Не се сърдете! “Учим децата да потискат емоциите. Вместо това трябва да ги накараме да ги изразят по подходящ начин. Ако са ядосани, те трябва да знаят, че не трябва да ни бият, но могат да ударят възглавницата. Когато изпитват гняв в зряла възраст, те естествено отиват с него във фитнеса, а не при най-близкия човек.

Рядко им позволяваме да опознават нещата сами. Учим ги повече - не правете това, не правете онова, внимавайте, бавно, внимавайте за кучето. С подобни формули ненужно създаваме у тях усещане, че те трябва да изпитват страх. Също така изтъкваме, че не мога да направя нещо. Сякаш косвено им казвахме: „Все още не можете да направите това сами“.

На какво трябва да ги научим в живота, докато са още малки?
Че не трябва да се опитваме да правим нещата перфектно. Нещата често завършват съвсем различно от плана. По-важно от това, което правим, е как се държим тогава. Представете си, че се прибирате от работа, уморени, спорите с шефа си. Децата ви крещят от вратата, но вие им крещите да ви оставят на мира и да отидете да играете в стаята. Разбира се, ще ги изненада. Може да се случи на всеки да се счупят нервите.

Важно е обаче да дойдете при децата и да им обясните: „Съжалявам, че ви крещях. Ядосах се на работа и ти го прие несправедливо. ”Важно е децата да знаят истинската причина. За тях вие сте целият свят и ако родителят е разстроен и ядосан, той ще олицетворява гнева ви. Подсъзнателно те започват да играят сценарий, че правят нещо нередно, че не заслужават вашата доброта. Също така учим децата, че когато направят нещо нередно, си струва честно да признаят и да кажат съжаление.