Как трябва да изглеждат здравословните отношения между баби и дядовци, родители и внуци? Децата също могат да имат проблеми, за които се страхуват да кажат на родителите си и да отидат при баба и дядо. Казвам, че това е подарък от небето - да има къде да отидеш - смята психологът Лидия Адамцова.

триъгълник

Ръката на сърцето. Какво си спомняте най-често, когато се обръщате към детството си? Разбира се, хиляди спомени са привързани към родителите ти, но със сигурност умът ти ще помни и фантастичните сладкиши на бабата, разходките сред природата с дядо му и незабравими празници с баба и дядо. Малко дължим на родителите, бабите и дядовците, а те на своите.

Уникален и прекрасен цикъл на живот, който продължава. Случва се обаче, че семейните отношения прекъсват определени ситуации, проблеми или разногласия, като възпитанието.

Трябва ли бабите и дядовците да се намесват по някакъв начин във възпитанието на внуците си? За професионално мнение относно връзката - родители - баби и дядовци - внуци - потърсихме детски психолог с 43 години опит в сферата на образованието Mgr. Лидия Адамцова: „Говоря за баба и дядо и някъде за себе си, защото съм на 67 години и сама съм баба“.

Казват, че собствените деца са отговорни, но внуците са отговорни. Съгласни ли сте с това мнение? Родителите трябва да отглеждат и бабите и дядовците ще бъдат глезени?

Възрастните хора и деца са психически и лично по-близки, изглежда, че са на една дължина на вълната. И двете групи са на крачка от мястото, откъдето сме дошли и накъде отиваме. Децата идват и ние си тръгваме.

Представете си буквата U. В началото има деца и нейният край сме ние. Това е близостта и естественият мост на поколение деца и възрастни хора. Ставаме деца и затова можем искрено да ги очакваме с нетърпение.

Смятам думата глезене за проблемна. Какво е разглезено дете? Може да е дете, което не може да контролира емоциите и да ги изразява по подходящ начин. В присъствието на родители децата са принудени да контролират и потискат поведението си, а бабите и дядовците могат да дишат свободно. Но бабите и дядовците не причиняват този проблем.

Когато бях дете, зъболекар отвори амбулатория в нашето село. Той извади зъб на млад мъж. Раната му обаче не спира да кърви, той е хоспитализиран и му е поставена диагноза левкемия.

Всички хора спряха да ходят на зъболекар. Те разбраха, че лекарят му е причинил болестта. Отне много време на хората да разберат, че това не му е причинило това. Ранната диагностика дори го спаси.

Така че нито бабата и дядото, нито детската стая, нито кучето, нито паяците създават проблеми на детето. Чрез тях ще се разкрие нещо, което е по-дълбоко съхранено в психиката на детето.

Може би благодарение на баби и дядовци може да се види нещо, което натоварва децата. Емоциите са голяма тема в психологията, но и в живота на човека, те имат своите дълбоки корени и затова им посветих цял видеоклип в моя проект „Образование в куб“.

Подходящо ли е бабите и дядовците да пречат на възпитанието на родителите си? Ако да, до каква степен трябва да бъде поносимо? Или може да му е от полза да има повече близки около себе си, отколкото другите деца?

Бабите и дядовците са част от идентичността на детето. Той свързва генетичната им връзка и тя не спира да работи само защото родителите му имат известни резерви към бабите и дядовците.

Децата трябва да знаят своите корени, да чувстват своите баби и дядовци, които обичат, и ежедневната ми практика ме убеждава в това. Виждаме тази невидима връзка и поток от енергия, които няма да променят нагласите и мненията на младите хора.

Недопускането на внуци да се срещат с баби и дядовци има далечни последици и ефектът на бумеранг работи тук. Ще се върне.

Трудно ни е понякога да разгледаме настоящото възпитание и да видим последиците от нашето възпитание. Ние все още носим отговорност за възпитанието на нашите деца, но и на нашите внуци.

В крайна сметка те са и нашите внуци и техните родители винаги ще бъдат наши деца. Тук става дума за приемственост на живота, а не за факта, че детето е „собственост“ само на млади родители. Всички носим отговорност.

По-скоро бих казал, че не е ролята на бабите и дядовците да отглеждат. Тяхната работа тук е да бъдат за внуци, да ги прегръщат, да ги галят, да им разказват истории и да ги карат да се чувстват, че са толкова добри, колкото са, защото са наши.

Като стара майка виждам колко е обогатяващо за едно дете, ако може да се среща и да бъде с баба си, баба, баба и дядо си. Всеки ще му даде нещо.

Ако семейството отхвърли бабите и дядовците, тяхната критика, децата са объркани, те са принудени да крият чувствата си и тяхното развитие има други качества и може да бъде възпрепятствано. Влиянието на емоциите върху развитието на детето е голямо.

От друга страна, наистина ли винаги съветите на бабите и дядовците са толкова лоши, че трябва да спорите за тях? Това не е вид интерес от страна на младите родители?

Днес е много относително информацията да твърди кой съвет е лош и кой е добър. Днес става дума за аргументи, научни доказателства, но те често се променят. Именно младите родители могат да ги приемат безкритично.

Бабите и дядовците в младостта си също бяха неопитни като родители, правеха грешки, имаха идеи за бъдещето на децата си. Искаха децата да направят нещо. Те искаха да бъдат мъдри и не слушаха родителите си. Някои са се научили, а други настояват за своя опит.

И това се повтаря във всяко поколение, младите хора винаги са предубедени, а бабите и дядовците са разочаровани и обезпокоени от броя на новите аргументи и не си вярват. Затова бих препоръчал на баби и дядовци - да не вдигат. Децата се нуждаят от нас, за да бъдем с тях, за да усетим присъствието си.

И да спориш? Можем да обменяме мнения, може да искри между нас, но е важно да отидем по-далеч, да не се обиждаме, да не критикуваме свекърва си, например, че ми е казала нещо или не ми е дала нещо, или го е дала и Не ми хареса.

Това е само сигнал за незрялост. Незрелостта е стъпка към пристрастие и сигнал, че не можем да приемем и да бъдем над нещата и да осъзнаем, че има и други ценности, които родителите ни са ни дали.

Все още имаме много домове с много поколения в Словакия дори днес, където младите хора живеят с баба си и дядо си и има общо мнение, че дете, което живее по този начин, винаги е разглезено. Типичен пример - родителите не позволяват на детето да прави нещо, то тича към възрастните хора, те съжаляват и му го дават. Тъй като подобно нещо засяга едно дете, това е голяма грешка във възпитанието му?

Спомням си детството си, родителите ми работеха на полето, старата жена готвеше за всички нас и се грижеше за нас, малките деца, старомодните, говореха ни, пееха ни или се молеха и тя често заспиваше и играхме сами.

Родителите винаги са работили в подкрепа на децата, но също така и на старите (техните) родители, а децата са живели заобиколени от родово поле и са били стари и велики родители, чичовци, лели и други роднини. Днес често само самата майка създава това поле около детето.

От моята практика знам, че повечето клиенти си спомнят бабите и дядовците по добър начин, тъй като много баби и дядовци са тези, които са им помогнали да толерират родителските методи на родителите и изобщо не са били разглезени.

Типичният пример, който давате, е само една алтернатива. Децата също могат да имат проблеми, за които се страхуват да кажат на родителите си и да отидат при баба и дядо. Казвам, че е дар от небето - да има къде да отида, където ще намеря разбиране.

Не само внуците бягат от бабите и дядовците си. От своя опит знам, че много родители, които се развеждат, в крайна сметка се връщат при родителите си. Всеки в живота се нуждае от някой, при когото може да отиде, да му се довери, да разговаря, да потърси разбиране.

За децата, които все още нямат опит, е добре те да са баби и дядовци и да не се налага да бягат при непознати или приятели в социалните мрежи. Може би липсата на установена връзка с баба и дядо в ранна детска възраст е една от причините децата днес да търсят помощ в социалните мрежи. Изтичах при баба си.

Все пак можете да погледнете проблема - защо детето не уважава родителите си, защо трябва да бяга при баба и дядо? Ами ако родителите са научили детето за определено богатство на материалния свят, сега вече не могат да го направят и детето изисква неговия стандарт.

Разбира се, има баби и дядовци, които дават, дори против волята на родителите. Тук играе роля изолацията на младите семейства и от бабите и дядовците, които след това често трябва да купуват вниманието на младите хора.

Лесно е да се обясни това и да се каже от какво се нуждае и от какво не се нуждае детето и да се даде на бабите и дядовците пространство да общуват и да се грижат за внуците си, така че да не се налага да ги купуват с вещи.

Имаме внуци и те ще идват при нас, когато искат, мога да отида при тях, когато искам и съм по-отворен и критичен към тях и ще викам. Повече пространство за контакт с внуци ще отвори очите на бабите и дядовците и ще види проблемите на внуците.

Как умело да включим бабите и дядовците във възпитанието на внука, така че да ни достави удоволствие, а не повече нежелан стрес? За да накарате бабите и дядовците да се чувстват полезни?

Ние просто им позволяваме да се свържат с внуците си, възможността да общуват с тях, да ги помолим за помощ, напр. ходете с детето на детска градина и излизайте от детската градина. Обогатяването и съжителството на поколения без стрес зависи от това как двете поколения са лично и най-вече емоционално зрели.

Ако гневът, критиката, превъзходството, господството играят основна роля, това означава, че отношенията са доминирани от детските емоции. Но с напредването на възрастта ние подхождаме към емоциите на децата и вие, младите хора, трябва да изоставите и отлежавате тези детски емоции.

Ето защо могат да възникнат проблеми между поколенията. Вие оставате деца и ние ставаме деца. Но за нас няма връщане назад. Библията казва тук: „Ако не се обърнете и не сте като деца, няма да влезете в небесното царство.“ Матей 18: 3

Във вашата практика срещали ли сте проблеми, при които баби и дядовци, дори след няколко предупреждения, са се намесвали във възпитанието на децата? Как да се справим с тази ситуация?

Няма ясен отговор. Особено в моята експертна работа се сблъсквах с различни ситуации. Има случаи, когато бабите и дядовците са се намесили разумно и са спасили внуците си против волята на децата си и е било трудно за тях да се бият с децата си.

От друга страна, има баби и дядовци, които не са обработвали емоционалните си проблеми от най-ранна възраст и се утвърждават само защото имат различни идеи.

Старостта има своите етапи, от мъдра старост до период, в който постепенно се увеличават различни емоции, като досада, умора, критика, отхвърляне на нови неща, повишение, забрава и освен това различни здравословни проблеми.

По този начин се нарушава качеството на връзката между малки и големи и изисква много търпение. Ще се сблъскате отново със способността си да възпитавате.

Спомням си, че се грижех за майка си, тя не искаше да се къпе, да гребе, да отказва да яде или след това да яде каквото намери. Вие излишно ще обяснявате нещо на майка си или баща си в това състояние и дори не можете да го дадете на дупето си, както са ни го дали те. Това също е старост.

Затова уважавайте родителите си, бъдете над нещата, това ще им помогне да преминат през това „детство“ с уважение. Вече не можете да промените проблемите им, можете да ги облекчите. Това често са състояния, при които вече е необходимо лечение и ги осигурете.

Обяснете на децата, техните внуци, че това е болест, помогнете им да разберат бабите и дядовците и тяхното по-сложно поведение. И осигурете на родителите си подходящи грижи, а понякога и против тяхната воля.

Моят опит е, че трябва да се справите с възможно най-много проблеми в зряла възраст, а не да ги потискате и да ги бутате като снежна топка пред себе си.

В напреднала възраст те започват да се проявяват още по-масово, като проблемно поведение или различни заболявания и тогава вече няма да имате физическа или умствена сила да ги промените. Помислете каква ще бъде вашата старост тогава. Все още трябва да извървите дълъг път и време.

Някои родители харесват и често искат помощ от баба и дядо, не е ли вредно образованието тогава? В смисъл, че родителите напр. те повтарят грешките на родителите си.

Много млади родители вече са наясно с последиците от лошото поведение на родителите си. Това е често срещано - „Няма да отглеждам децата си така, както моите родители“, но се случва въпреки това да го повтарят.

Можете също така да излезете от този порочен кръг. Имате два пътя - да продължите такова образование с гняв и критика, или да го промените и да вървите по своя път. Но можете да промените това само ако преработите гнева към родителите си и разберете, че и те са получили такова възпитание и може би дори по-лошо.

Не можете да отглеждате децата си спокойно, ако сте ядосани на родителите си. Децата го усещат, не ви вярват и започват да правят проблеми. Образованието не може да се играе, образованието трябва да е вярно - както отвътре, така и отвън.

Кое е оптималното време, което бабите и дядовците да прекарат с внуците си? (ако не са с тях)

Оптималното време е относително. Независимо дали е по-кратък или по-дълъг, важно е да има такъв.

Бих го определил от гледна точка на родителите - да си починем, да се отпуснем, да имаме време за тяхната интимност, от гледна точка на децата, да забогатеем и да познаем своите корени и от гледна точка на бабите и дядовците да имаме своите емоционални нужди във връзка с изпълнени внуци, да имат чувството, че са осигурили продължаване на живота и че са уважавани въпреки техните несъвършенства.

В същото време не е толкова време, колкото уважение, благодарност - но искрено, а не изиграно.

За да намерим правилната и здравословна комуникация между родители, баби и внуци, трябва да сме наясно с чувствата, мислите и нагласите на родителите и бабите и дядовците. Ако всичко е наред, е необходимо да се поддържа пропорционално една и съща комуникация на детето и с двамата баба и дядо.

Какъв съвет бихте дали на родителите, които сега се „бият“ по въпросите на родителството. Как да зададете граници?

Семейството е единствената животозастраховка, на която можем да разчитаме и поколения предци са осъзнали това и затова са живели заедно или близо един до друг. Природата също го е подредила разумно - млади и стари дървета растат заедно, не се намесват, а се допълват и защитават взаимно. Не са необходими граници.

В момента обществото се превръща в застрахователна полица, а младите семейства стават независими, изолирани и понякога откъснати от семейството на няколко поколения.

Разликата между поколенията също се увеличава, като не се позволява на внуците да бъдат с баба и дядо. Семейството, но и семейството губи приемственост, своята сила, губи традиции и култура.

Последиците могат да се видят върху стресираните майки, нервните деца, развалените връзки и разпадащите се семейства. И това вече пречи на образованието. Тогава много млади родители се връщат при родителите си.

Остава въпросът как да намерим правилната степен на дистанция, но и да поддържаме близост между младото и старото поколение? Това е важно за приемствеността на семейството, последното звено на което са децата.

Раздялата с семейството е възможна само за добро, а това означава да приемете родителите, да уважавате съдбата им и да благодарите за живота. И това е по-широка тема.

Винаги изтъквам, че важното е вашите вътрешни чувства, това, което чувствате, когато просто си мислите за тях, а не това, което се опитвате да изразите отвън. Бъдете с тези чувства, не ги преживявайте по различни причини, че са били такива, не са ви го дали или са ви казали нещо. Не можеш да знаеш защо бяха такива, каквито бяха. Не можете да ги съдите. Всичко се случва за нещо и има по-дълбоки причини.

Защо младото поколение се нуждае от независимост и изолация?

От детството си помня всички деца от улицата да играят навън, да тичат из полето, в гората, да измислят игри. Родителите не се интересуваха как ще играем, не ни казаха как да играем, в кой кръг да отидем, какво да правим.

Родителите имаха своята работа, а ние имахме работа около икономиката, където също имахме своите отговорности и правила. И тук, някъде между свободата и задължението, ние създадохме това основно усещане за детската свобода.

Това е чувство, на фона на което децата изпитват признание, уважение и доверие. Можех да реша дали да отида при баба ми, при приятеля ми, или да играя на поляната, или да прочета кой пръстен да избера. Разбира се, казах им всичко.

Мисля, че нуждата от независимост и изолация от родителите е и бягство от образование, насочено към организиране, планиране, предвиждане и защита на детето от родителите.

В такава образователна среда липсва вътрешна свобода и възможност за вземане на решения сред децата. Може би родителите ми биха казали: „Да ги оставим ли да правят това, което искат?“

Необходимо е да се намери компромис, защото организирането на живота води до познатото - „Най-накрая мога да правя това, което искам, и да отида, където искам“. И „възрастно дете“ се научава да живее, да взема решения, да греши и да понася последствията. Защо трябва да се случи на възраст, когато той е трябвало да има този опит?

Споменатата „гравитация и привличане на семейството“ също има роля за независимостта. Понастоящем тя трябва да се конкурира с външния свят, който е толкова близък и достъпен, макар и практически, но има своята голяма привлекателност.

Свят, който показва на младите хора повече възможности и ги привлича по-нататък. И тук е важно „възрастните деца“ да могат да вземат решения и да знаят рисковете, но те трябва да носят очарованието на дома в сърцата си.

Вкъщи винаги имаме отворени ръце за вас, дори когато сме ядосани, и ние го имаме отворени, дори когато не го виждате.

И накрая, думите на психолог и баба: като баби и дядовци ние символизираме вашето бъдеще - мястото, където отивате и идвате, но и вашето минало, за да не забравяте, че имате и корени. Живеете, защото тези корени ви подхранват, въпреки че може да не ви харесват.

И в настоящето, нашата задача е да ви забавим, да ви заземим, да ви покажем вътрешен мир, необходимостта да се задълбочим, Чрез нас трябва да видите какво е мимолетно и какво има стойност.