Не всеки, който твърди, че е щастлив, казва истината. Защо любовта към себе си е важна и как да се отървем от комплексите?

психолог

Според проучвания словаците принадлежат към не особено уверени нации. Очевидно това е свързано с негативистките ни нагласи не само към света, но особено към нас самите, което се превръща в комплекси и липса на любов към себе си.

Самочувствието и любовта към себе си, макар и да не означават едно и също, вървят ръка за ръка. И двете качества влияят по всякакъв начин на живота ни - в междуличностните взаимоотношения, в постигането на целите, в оценката на себе си.

Увереният човек обаче не винаги чувства, че наистина се харесва. Според психолога Рената Кочишова, често е дори обратното, особено ако говорим за самоуверен човек в общото, разговорно значение на суверенитет, самочувствие или превъзходство. „Външно човек може да скрие несигурността си, като действа суверенно“, казва той.

И така, какво е самочувствието и какво е любовта към себе си?

„Самоувереността в разбирането на самосъзнанието означава себепознание - осъзнавам своите силни и слаби страни, осъзнавам своите чувства, желания, нужди, моите чувствителни места“, обяснява Кочишова и добавя, че любовта към себе си трябва да се възприема малко по-различно:

„Като да приемам или приемам себе си такъв, какъвто съм. Без оценка, без необходимост да си давам някои добри-лоши етикети, аз просто съм такъв и имам състрадание и разбиране към себе си. "

Защо не се харесваме?

Както при повечето неща, корените обикновено са в детството и юношеството, в това, което ни е оформило, какъв вид възпитание и произход сме имали.

„Въпреки че се ражда дете с определена личностна структура, която също му влияе, образованието играе решаваща роля в начина, по който той създава своя образ на себе си“, казва Кочишова. След раждането, от първите моменти ние възприемаме реакциите на нашите най-близки лица и формираме модели на нашето поведение.

„Оценяваме реакциите им и съответно формираме представа за себе си и света. По този начин например ще научим или, че светът е място с много възможности за създаване и израстване, или ще се научим да го възприемаме като опасно място. "

Тук логично идва въпросът дали човек и родител, които нямат достатъчно любов към себе си, могат да го научат на своите потомци.

"Не мисля, че това не би било възможно или че няма такива случаи - но като правило родителите предават на детето собствените си модели на поведение и отношение към себе си ", казва Рената Кочишова.

Според нея това зависи и от това как детето може да се справи с житейските предизвикателства и препятствия и колко зряла е неговата личностна структура. За крехките типове хора е по-трудно, но човек може постоянно да развива способностите си и да научи много.

Как да се научим да обичаме?

Трудно е да се концентрира в няколко изречения отговора на въпроса как да започнем да търсим любовта към себе си. В началото е по-лесно да се каже защо.

Човек живее без любов към себе си до някакъв неосъществен живот. „Често той изобщо не вижда възможностите си и живее само като в балон, който сам е създал. Той не се развива до най-добрия си Аз. Ако действаме на базата на недостатъчна любов към себе си, изпълнена с комплекси, ние също живеем нашите връзки пресечени ", посочва Кочишова.

В такива взаимоотношения тогава има малко отвореност и близост и следователно малко пълнота, не можем да извлечем достатъчно подкрепа от тях.

Според терапевта обаче можем да работим върху любовта към себе си чрез себепознание и чрез любяща връзка, в която нашите потребности да бъдат приети, да бъдат важни за някого са наситени.

„Ако започнем да разпознаваме модели на поведение, които ни вредят, можем да започнем да ги променяме съзнателно. Съзнателно да променяте мислите си, да гледате себе си, да започнете да се оценявате, да бъдете по-малко критични към себе си, да започнете да се възприемате повече, да забелязвате сигналите, които ни дава тялото и да си сътрудничите с него “, съветва той.

Това също означава, например, преодоляване на страха, поемане на рискове и пресичане на зоната ви на комфорт. Според Рената Кочишова трябва да започнем да изследваме повече чувствата си, да ги приемаме сериозно и да се справяме откъде идват.

„Това е начин да разберем по-добре себе си. Когато приемам сериозно гнева си, ревността, омразата, безпокойството си, си давам пространство да ги разгледам и да разбера къде е произходът им. Това може да ми помогне да спра да се смущавам от тези чувства или дали те се срамуват и отхвърлят “, обяснява терапевтът.

"Ако мога да призная, че мога да бъда и завистлив, нежелателен, отмъстителен, тогава ставам по-отворен, по-възприемчив към тези чувства."

Как да разберем, че наистина се харесваме?

„За много от нас някъде вътре са определени условията, при които приемаме себе си. Тези условия са резултат от образованието - когато сте послушни, аз ще ви обичам, когато няма да създавате проблеми, кога ще бъдете успешни, когато ще носите добри оценки и така нататък. С течение на времето детето ще усвои тези условия и ще носи такава вътрешна критика навсякъде със себе си “, казва Кочишова.

Така че да обичаш означава да имаш разбиране, състрадание. Проверете ги например, като си представите какъв вътрешен диалог имате със себе си, ако нещо се обърка. Казвате, че сте безполезни, некадърни, слаби и не заслужавате любов?

Според Кочишова състрадателният вътрешен диалог звучи различно. Човек признава в него, че нещо се е объркало, но вложете всичко в него и ще опитате следващия път. Казва, че е тъжен, но не е искал да инвестира време и енергия, защото се е нуждаел от почивка. Има безкраен брой възможности и всички наши отговори ни предлагат всички верни отговори.

Не бъркайте обаче любовта към себе си с нарцисизма и егоизма. Нарцисът е само привидна любов към себе си, защото по-скоро се съмнява в себе си и има огромна вътрешна несигурност, която покрива с егоизъм, а често и с липса на състрадание. Егоистът от своя страна се грижи само за себе си и почти не се отнася към другите хора.

„Когато човек наистина се харесва, това се отразява в отношенията му и обкръжението му също се възползва от това. Когато има достатъчно широка ръка за себе си, той я има и за другите. Той може да разбира и приема другите с техните грешки. В речите му има по-малко оценка, повече спонтанност, повече себеизразяване, откритост. Той може ясно да назовава от какво се нуждае, какво не му харесва и в същото време да приема нуждите на другите “, обяснява Рената Кочишова.