Ние сме в състояние да осигурим за детето почти перфектно, но забравяме душата му, вътрешния свят. Това се доказва от увеличения, често безсмислен процент на разводите, от факта, че нито един от родителите няма време за детето поради кариера или ипотечна тежест, както и факта, че има голяма липса на интерес към обучение в областта на психологията на развитието, образователния процес. Липсва желание да се изследват реакциите на детето и да се коригират трайно, да се промени поведението му към него, ако е необходимо. Родителите нямат достатъчно време за детето и средата, която, разбира се, няма задължения към децата, изкривява ги вътрешно.

родители

Двегодишното дете още не говори, раздразнено е (разкъсва яд, унищожава нещата и го повтаря след забраната или пренебрегва забраната, бие, хапе други, наранява се), плаче. Разбира се, периодът на непокорство има различен курс и продължителност за всеки, но детето се нуждае от сигурност, стабилност - особено се нуждае от майка до 4-годишна възраст на пълен работен ден и особено синът се нуждае от бащата също толкова интензивно от самия начало. Скъпа не е необходимо да го хвърлят баба и дядо, чичовци или лели, но той трябва да почувства близостта на родителя, да възприеме любовния му авторитет и да научи ясни „правила на играта“.

По-късно идва пубертетът, детето отново започва да се съпротивлява и родителите са изненадани, че всички по-големи деца са се справили без проблеми, а последното е опитало почти всичко и дори няма 16. Разбира се, по време на пубертета е сложно да се спазват правилата и дисциплината и ходът на пубертета зависи от темперамента на детето, но родителят не трябва да забравя, че освен да разчита на правила, които не трябва да се променят (и наказанията за неспазване трябва винаги да се прилагат, а не според настроението), детето трябва да продължи да да бъде модел за подражание, подкрепа, слушатели и приятели.

Независимо дали е малко или пубертетно, родителят трябва да бъде авторитет (а не безпомощен външен човек), който има време за повишаване, желание да се доближи до нуждите на детето, да разбере света на детето и да не компенсира емоционалното отсъствие (отсъствие, незаинтересованост) с играчки, преувеличени награди или ескалация на алчност, невежество и дори агресия на детето ще замени забраните. Детето е отражение на качеството на нашето възпитание, но не и целта на нашите настроения, комплекси, реализатор на несбъднатите ни желания. Това е нова индивидуалност, която трябва да се вземе на сериозно.

Предотвратете пубертета да изпита първата връзка?

Не казвам първа любов, защото вътрешността на детето е настроена по такъв начин, че е игра на взаимоотношения по примера на възрастни с добър приятел. Детето все още не е готово да обича с всички негови компоненти, включително сексуалния.

Днес детското невежество и неподчинение на родителите нараства и забраните не помагат. Ако детето не смята родителя за авторитет и модел за подражание, то няма да иска да разбере какво всъщност иска да му каже родителят от забраната. Той ще го възприеме само като несправедливо наказание от неразбираем възрастен. Комуникацията се проваля. Където няма (спокойна, интересна, мотивираща и упорита) комуникация и никога не е имало ясни правила, няма уважение. Там, където няма модел, няма уважение.

Да бъдеш модел за подражание означава да пленяваш в ранна възраст и да убеждаваш в пубертета. Най-добре е самият космат да откаже да има сериозна връзка и да знае защо, или да не го тласка по-нататък, отколкото към платонична любов и добро приятелство и отново да знае защо; той се идентифицира с него. Той също може да достигне до собствено и свободно решение, благодарение на правилното ръководство и на двамата родители. Няма смисъл да защитаваме връзка. Целувките и държането за ръце не вредиха на пубертетите - освен ако това не беше под контрола на родителите на двете страни и освен ако между децата нямаше голяма разлика във възрастта. Ако има доказан диалог между родител и дете в продължение на години, детето ще потърси мнението на родителя и няма да е проблем да му обясним, че интимността на такава възраст все още не е психически зряла (обяснете, че душата узрява точно като тялото, само малко трае), че ранното сексуално преживяване може да има много негативно въздействие върху неговия опит и възприятие на любовта и сексуалността като такива и че не е необходимо да се сравнява с приятелите си, но може да се опита да се гордее със собствените си правилни решения, независимо от това дали другите ги приемат или не. Тя не винаги може сама да прецени какво е правилно, така че може да се обърне към гадже, приятелка на родителя си, без никакви притеснения.

На тази възраст партито и мненията му са много важни за детето. Не е редно да се откъсвате от играта, да поставяте под въпрос играта, но е необходимо да се коригира това преживяване на детето (знайте как се държи детето в играта, как се държи страната към него и как партията като цяло се държи към други хора). Прекомерните забрани не постигат родителя; просто възпитава у детето съпротива и недоверие, желанието да избяга от къщата. Подходящо е да се забрани по-малко и да се говори по-открито за всичко, да се гледат нещата през очите на детето, а не да се сравнява с братя и сестри или други деца, защото всяко дете е уникално; следователно той не може да копира никой друг. Необходимо е да спечелите, а не да загубите доверието си, така че детето да не се страхува да каже всичко, което е направило и какво иска да направи.

Как пубертетът трябва да изпитва вяра в Бог?

Възпалението за ценности или каквото и да е започва в пубертета и достига връх в юношеството. Ролята на родителите е да се уверят, че те не са доведени до крайности, че детето не им навреди (за да не се притеснява, да не ограничава) и другите (в погрешната представа за религия като такава, при възприемането на християнина като морализатор или вестител на всяка цена). Личността на детето се развива интензивно по всякакъв начин, така че по-полезни и полезни са средствата за насърчаване на разбирането на вярата и взаимоотношенията с Бог като весело приятелство на млади и „луди“ хора с разбиращ Баща. Пътят му към Бог може да се формира не чрез мъченичество или безкрайна вярност, усърдие, самота, но може би и чрез отвореност към други хора, чрез ежедневни ситуации, в които той може да се държи честно и честно, или лицемерно и страхливо. В противен случай може да се случи така, че вярата да бъде един свят, а неговият свят да е нещо друго и няма да е възможно да го обединим в един.

С игриво и по-практично разбиране на вярата, детето ще може по-добре да понесе въздействието на „косите върху камък“. Поради приятели, които ще изпитат една и съща вяра по различен начин, те също ще трябва да решат как да се държат; дали да изберем пътя на предупреждението, дистанцирането от тях, бягствата, мълчанието или толерантността, уважението, като същевременно запазим собственото си отношение. Истината е, че малцина могат да ни приемат такива, каквито сме всъщност, и дори най-добрите приятели досега могат да се дистанцират, да се унижават, да променят мнението си, може да искат да обменят един за друг. Човек трябва да е подготвен за всичко това, за да не мрази Бог и себе си. Стриктното спазване на правила (които детето все още не разбира и за които то не е решило за себе си) до аскетично разбиране на вярата при твърде млади хора може да доведе до саморазправа, обвиняване на себе си и ненавист към себе си за лоша обработка на собствените желания, идеи, в тяхното потискане, в случайни нечестни съхранени, или е възможно да се постигне фанатизъм и месиански мироглед.

Децата, които са възприели най-възвишените принципи и добродетели като тяхната отдавна установена присадка, могат да имат проблем с чиста и невинна душа в колективите на други деца. Детето трябва да разбере, че принципите защитават, не ограничават, както и вярата в Бог, и че тези, които не живеят по никакви принципи, също са ценни хора, които никой не трябва да осъжда за друг начин на живот. Никога не казваме на дете, че такива хора няма да са щастливи, защото са избрали грешния път. Детето трябва да се научи на толерантност, за да може да избира приятели не според принадлежностите на нещо, а според това с кого се чувства комфортно, на кого се доверява и т.н.

Ако липсва хищничество и съперничество, той е в неравностойно положение. ако е различно, това. Ако в даден колектив няма такъв човек, е трудно. Децата се чувстват различни и понякога го наказват по подходящ начин, за да отклонят вниманието от себе си. Поради това е желателно да има други дейности, които свързват детето с други хора и да поддържат приятелствата, които са спечелени досега. Понякога е подходящо да смените екипа, но винаги нека това да бъде крайна мярка (в противен случай детето никога няма да се научи да се бори със злото и да спечели над себе си, като се приеме и започне да оценява своята другост). Промяната на средата е необходима при тормоза, особено в условия, в които всеки познава всеки, защото ограничава формирането на собственото му мнение за детето, безпристрастността и желанието да се знае автентичността и чистотата на неговия интериор, защото обратното вече циркулира предварително го придружава. Хората обичат да се натъкват на повърхностни оценки на другите и не искат да се убеждават, за да не трябва да признават, че са сгрешили с другите. Колективната омраза има огромна разрушителна сила дори сред децата.

Не насочваме детето към добър избор на училище (без значение в каква детска градина, основно или средно училище се записва родителят. Ще бъде важно какъв колеж или бъдеща работа ще избере), достатъчно маркови стоки, скъпи ваканции, принуда към успеха и печалби винаги и във всичко. Достатъчно е едно дете да бъде с него, да отчита способностите и интересите му, да го научи на смирение и скромност, да уважава себе си и другите и да му дава най-доброто от себе си.