анорексичен

5.3. 2004 2:00 Израснах сам в непълни семейни условия. Въпреки че имах и двамата родители, баща ми винаги се интересуваше повече от себе си. Когато бях малка, не забелязах нищо от това, дори обичах и се възхищавах на баща си. Днес, когато погледна назад, всичко се вписва в онзи сложен пъзел. Всички проблеми бяха причинени от моето възпитание и средата, която беше около мен и в която израснах. Баща ми винаги искаше нещо повече от мен и ми лекуваше детските комплекси. Никога не съм бил достатъчно добър, винаги може да бъде дори по-добър. Най-много го усетих в спорта. Играя тенис от 8-годишна, треньорът ми ме хвалеше всеки момент и бях на върха на благосъстоянието си. Каза ми, че ако упорствам в тениса, ще бъда добър тенисист. Бях благодарен за всеки комплимент, защото не го получих от баща си вкъщи, очаквах с нетърпение всяко обучение, исках да бъда все по-добър. Понякога баща ми идваше да види тренировката, но винаги просто ми казваше: „Играеш доста добре, но не си най-добрият“. или: "Аз ще ви хваля днес, а вие ще се хвалите утре." С течение на времето тенисът спря да ме забавлява, не обвинявам всичко баща си, факта, че не исках, виновен съм само аз, но той никога не застана до мен. Играли сте с мен няколко пъти, но той каза, че не съм достатъчно съперник за него. Тогава изчезна цялата ми мотивация и любов към тениса. Оттогава не бях достатъчно добър за себе си и предпочитах да се откажа от всичко предварително, въпреки това никога не бих бил най-добрият, според баща ми.

Около 12-годишна възраст започнах да наблюдавам тялото си, не ми хареса как бавно започва да се закръгля. В списанието открих първите диети и инструкции как да тренирам ефективно. Познавах термини като проблемни зони, целулит, рационално хранене и оптимално тегло. Но в момента, в който си купих билет за въртележка с хранителни проблеми, беше през лятото на 1999 г. По това време отидохме с най-добрата ми приятелка Барбора в летния лагер. Барбора винаги ядеше много храна, особено сладкиши и солени неща (което е най-големият убиец на диети), но никога не я виждаха. Тя ме доведе до тези навици на преяждане, но метаболизмът ми не беше толкова лек, колкото Barborin. Дойдох от лагера и тежах още 4 кг, което беше 61 кг, бях много нещастен от това и реших да направя нещо по въпроса.

Всеки ден практикувах каланетика, което е упражнение, което се състои от малки движения, но с чести повторения. Ходих на фитнес 3 пъти седмично и накрая добавих аеробика два пъти седмично. След три месеца свалих само 1,5 кг. Ръката на кантара не искаше да падне на всяка цена, докато ядох доста пестеливо. Без сладкиши, пържени храни или други мазни неща. Тогава прочетох за булимията, мисля, че беше в списание Bravo girl. Вместо да ме сплаши, статията ми даде нова надежда за успех. По този начин мога да се храня нормално, да го опровергавам и пак да отслабвам (тъй като тогава можех да бъда толкова наивен, само ако можех да се върна в онзи момент). Наистина загубих 54 кг през месеца, беше съвсем просто, след всяко хранене си пъхнах пръста в гърлото и всичко изчезна. Но не ми беше достатъчно, исках да тежа поне 50 кг.

Но теглото ми започна да се увеличава и изпаднах в по-големи депресии. След това отново дойде лятото и аз отидох в спа центъра, където ходих в първия клас, заради пикочния мехур. Казах си, че ще отслабна там и ще спра да се връщам, но не успях, въпреки че не се върнах, но все пак имах същото тегло. След празниците отново предписах упражнение и диета, този път открих броенето на калории, можех да ям само 1000 ккал на ден, така че не ядохме много заедно. Разбира се, теглото бързо намаля, загубих около 3 кг през месеца. Но това не продължи дълго, бях ужасно гладен и един ден той трябваше да ме победи законно. Онзи ден избелих почти целия хладилник, изядох всичко, което беше годно за консумация по това време. Но разкаянието за храната беше по-силно от мен и след дълго време отново се надвесих над тоалетната чиния.

Приятелите ми не ме познаха. Лекарят ми предписа угояване на рецепция. Тя започна да ме предупреждава за анорексия и отчаяно искаше да погледне неангажираното ми лице. Буквално й се засмях. В крайна сметка имам всичко под контрол. Днес мога да кажа, че повишеното внимание ме устройваше, но баща ми беше постоянно в уединение и предпочиташе да не коментира нищо. Спрях да се връщам завинаги в спа центъра и прибягнах до анорексия. През деня изядох няколко парчета плодове, а за обяд само сух ориз, а за вечеря същите, само гарнитури. Тежах 49 кг и бях много щастлив, по това време мислех, че няма желание, което да не мога да изпълня, когато успях да отслабна толкова радикално, мога да направя всичко. Мозъкът ми беше напълно контролиран от болести и идеята за ядене ме накара да настръхна, бях гладна, но успях да го контролирам и почувствах, че съм най-могъщата. Всеки ден тренирах в стаята. Сигурно момичетата бяха недоволни от мен, но ако някой ми беше казал нещо тогава, нямаше да го слушам. Понякога чувах намеци, че вече съм много беден, но това ми дойде само като завист.

През септември, когато се прибрах, започнах да ям и да се връщам отново. Нашите най-накрая ме забелязаха. Майка ми беше отчаяна, много съжалявах за нея, но характерът беше по-важен за мен. Тя започна да ме води при различни лекари. Дойдох при психолог, на когото в началото нямах доверие, но тогава тя беше единственият човек, с когото можех да говоря. В крайна сметка майка ми искаше да ме затвори в психиатрична болница. Тя затвори портата с това и аз я мразех за това. Баща ми реагира по обратния начин, отколкото се надявах. Той просто успя да ме напсува, заплашвайки да ме уволни и накрая ми счупи телефона. На следващия ден си събрах нещата и си тръгнах. Майка ми ме молеше да не ходя никъде, но вече не можех да живея с баща си. Вечерта майка ми ме намери при баба ми и ме върна обратно. Баща ми се държеше като нищо, вече не говорихме за това. Първата ни комуникация беше около Коледа. Но след това дойде нов конфликт. Не можех да се справя с повръщането, тогава това може да се нарече булимия. Връщах се по няколко пъти на ден, страхувах се да ходя сред хората, страхувах се да ям пред хората, за да не мислят, че съм добре и че не ме ядат. Казах на майка си, че ще приема предложението за лечение, което получих през лятото, което категорично отхвърлих.

. Имах 2 месеца да мисля за себе си и тогава разбрах всичко или поне частично. В болницата имахме солидна редовна поръчка, която отдавна ми липсваше и която напълно ме устройваше. На сутринта общността, където се справихме с предния ден заедно с нашите психиатри и медицински сестри, след това закуска, групи, където бяхме разделени според болестта, и където говорихме за всичко, особено за нашето заболяване, както и различни процедури като като автогенно обучение, музикална терапия (музикална терапия) и арт терапия (живописна терапия). Във всеки случай престоят ми в болницата беше максимално полезен за мен. Поставих приоритетите си и стигнах до извода, че всеки от нас има шанс да живее в по-добър свят. Но въпреки всички усилия на мен и лекарите, никога не съм се възстановявал на 100%. От друга страна се сближих с майка си и връзката между майка ми и дъщеря ми изведнъж беше толкова силна, че усетих, че нищо не може да ми се случи под нейната закрила. Без нея нямаше да съм там, където съм, щеше да ми е неописуемо по-зле.

След завръщането си от болницата имах изкачване с баща ми, след когото никога повече не намерихме пътя един към друг. На този ден направих опит за самоубийство за първи път, изядох куп антидепресанти, които смачках от болницата по съвет на самоубийствата, така че стомахът ми да не може да бъде изпомпан, и след това ги изпих с чаша джин. Нищо не ми се случи, но същата вечер баща ми изхвърли сестра ми на улицата и аз получих нервна атака. Не можех да контролирам тялото си, почуках и никой не можеше да ми помогне. Майка ми седеше с мен и ме държеше на ръце цяла нощ, и двамата плачехме и не можех да повярвам, че това, което се случи преди малко, беше истина, че не беше сън.

Болестта ми се върна и изпаднах в нарастваща депресия. Ходих редовно в психологическо училище, но беше безполезно. Човек чувства, че психологът може да направи всичко в този момент, но тогава, когато сте сами с негативните си мисли за живота и особено за това как изглеждате, всички планове за изцеление изчезват наведнъж, всъщност сякаш никога не са били. Майка ми се опита да ми помогне, но за известно време бях добре и след това потънах още по-дълбоко от преди, когато си помислих, че няма как да стане по-лошо. Нищо не помогна, нито един метод не продължи дълго, всичко само за няколко дни.

Не ям много месо, по-скоро риба, а понякога и пиле или пуйка. Ям плодове, пълнозърнести храни и млечни продукти всеки ден. Опитвам се да ям 5-6 пъти! всеки ден. Чувствам се толкова перфектно, но понякога ми идва така или иначе, след това отново съм депресиран за известно време, но след това Ярко ме успокоява и отново съм добре. Ако можех да върна времето назад, никога нямаше да започна с тези опустошителни диети. Опитвам се да помагам на момичета като мен. Днес вече знам кое момиче е болно или момиче, което не е далеч от него. Трудно е да се достигне до такива момичета, опитвам се да намеря начин те да ми се доверят. В бъдеще бих искал да създам нещо като клуб за момичета (сега, за съжаление, също и момчета) с хранителни разстройства. Все още болестта се разпространява и атакува млади момичета като чума. Това е болест, от която никога няма да се отървете на 100%, тя винаги дебне наоколо и ви чака да сгрешите. Никога обаче няма да можем да го направим сами, необходима е подкрепата на близките и експертите. Самото момиче трябва да иска изцеление, иначе то е безценно!

Вашето мнение за тази статия? Напиши коментар