Всеки си представя алкохола или наркотиците като зависимост. Никой обаче не говори за друг, също толкова често срещан токсичен навик, който ни унищожава - пристрастяване към разрушителна връзка и партньор.

пристрастени

Връзката може да бъде толкова пристрастяваща, колкото наркотиците, алкохола или хазарта. Човекът, от когото зависим, може да ни причини същите чувства, идентични състояния и да преобърне живота ни в отрицателен смисъл, точно както всяко друго пристрастяващо вещество. Без да осъзнаваме, че връзката ни е нездравословна, можем да изградим зависимост към партньора си.

Губим себе си и забравяме кои сме.

Д-р Маргарет Пол работи с двойки и съпрузи повече от 40 години. От богатия си опит той знае колко лесно хората могат да попаднат в зависимост от партньор. „Това е форма на връзка, при която се отказваме и напускаме, използвайки партньора си, за да избягаме от собствените си чувства.“ Губим осъзнаване кои сме, рано или късно ще допринесем за разпадането на психичното здраве, кариерата и връзките с приятели и семейство.

Писателят Ърнест Хемингуей каза: „Най-болезненото е да загубиш себе си, когато обичаме някого толкова много, че да забравим собствената си уникалност.“ И той наистина беше прав. Какво ни кара да забравим в илюзията за връзка, докато сме и да се откажем от собствената си идентичност? Защо оставаме във връзка, в която приемаме и оправдаваме малтретирането, отхвърлянето, емоционалната студенина и се оставяме да бъдем манипулирани?

Бъдещата ни връзка определя връзката с родителите.

В ранното детство родителите са отговорни за нашето психично здраве. Тяхната любов, обич и сигурност на безопасен дом са правилната храна за изграждане на нашата психическа стабилност. За съжаление не всички имаха късмета да имат хармонично детство, в което родителите не само се влюбваха, но и обичаха детето си без условия и ненужно предизвикваха негативни емоции.

Пристрастените хора обикновено идват от разрушени домове, където родителите им не са им дали нито сигурност, нито достатъчно любов. Тези деца са научили, че да бъдеш автентичен (себе си, истински, изразяващ свободни чувства и мисли) не е нито подходящо, нито безопасно. Те бяха наказани за истинското си Аз и проявления, затова предпочитаха да се отделят от чувствата си и да ги заключат дълбоко в себе си. В зряла възраст те също пренасят този механизъм в своите партньорства, което създава неговата токсична и разрушителна динамика.

Чувството, че трябва да се променим, така че някой да ни обича.

Много от нас използват връзката като болкоуспокояващо. Ние покриваме раните, причинени от родителите ни, с нашия партньор и го използваме като лепенка за места, които се страхуваме да докоснем. Чувствате ли се толкова празни, че запълвате онази емоционална дупка вътре с връзка? Вярвате ли, че вашият партньор ще го напълни и ще ви спаси? В токсичните връзки използваме партньор, за да разберем кои сме и накрая да се почувстваме добре, след толкова много болка.

Усещането, което изпитваме в такъв обем, обаче не е любов. Това е просто отчаянието на емоционалния глад. Копнеем да бъдем обичани, да се чувстваме в безопасност, точно както с родителите си. Но нито родителите, нито връзката изпълняват нашите желания и за да избегнем разочарование и болка, ние създаваме илюзията, че моментите, които преживяваме, са любов. Тогава динамиката на деструктивната връзка е следната: Чувстваме, че сме добре само когато спечелим любовта на партньора си.

Обаче нашето вътрешно, първоначално усещане, че не сме добре, се потвърждава от факта, че партньорът ни отхвърля и не ни приема (чувстваме, че трябва да се променим, за да ни хареса, не можем да бъдем себе си и т.н.). Без да осъзнаваме, по този начин партньорът ни потвърждава първоначалното ни усещане, че истинският ни Аз е безполезен и трябва да се промени и единственият начин да постигнем това е да спечелим любовта на партньора.

Истинското лице на зависимостта от партньор.

Зависимата връзка е свързана с връзката, която сме имали с родителите си от детството. Ако сме почувствали повече тревожност и амбивалентност (неясни изрази на родител - например, смях, когато казваме неприлични псувни, но също така ни кара да се свием или да ни задник), отколкото любов и увереност, е много вероятно бъдещите ни връзки да не бъдат идеален.

В една връзка чувстваме, че трябва буквално да се придържаме към партньора си; ние му даваме отговорност за нашето щастие и бавно, но сигурно се отказваме от части от личността си в опит да го уверим, че той ни обича. Но сигурността не идва и по този начин, парадоксално, ние все повече се вмъкваме във връзка и ставаме зависими от нея, защото се нуждаем от това успокоение. Много от нас обаче имат проблеми с разпознаването на зависима връзка и пренебрегваме следните предупредителни знаци. Познавате се?

Връзката е спусъкът за детските греди.

Почувствате точно това, което сте чувствали в детството - не обичано, несигурно, изоставено, празно. Връзката не ви създава чувство за сигурност, както би трябвало да бъде една идеална и здравословна връзка. Вместо това все още трябва да се уверите, че той ви обича и вие сте достойни за неговата любов; вместо това, вие оставате с постоянно чувство на празнота, дори когато сте с него.

Усещането за самота понякога може да бъде облекчено, когато сте заедно и имате само един от малкото положителни моменти, но много бързо се връща в състояние на изоставеност и емоционална дупка в душата.

Съмнявате се кой сте всъщност.

Токсичната връзка не подкрепя вашите интереси и таланти; напротив, унищожава вътрешния ви компас и посока и животът ви се преобръща. Не знаете повече за това кой сте, защото прекарвате по-голямата част от времето си, опитвайки се да бъдете някой друг и да отговаряте на изискванията на партньора си. Партньорът в токсична връзка не подкрепя това, което наистина сте, отхвърля ви и не ви приема. Здравословната връзка ще укрепи вашата идентичност и ценности, токсичната ще ги разбие на парчета.

Спирате да постигате целите си и границите ви са разбити. Откривате, че правите неща, които преди сте мразели, в опит да угодите на партньора си и да бъдете обичани. Приспособявате се за сметка на вашите нужди, изхвърляте това, което желаете, оставяте себе си да решите и - накрая поставяте под въпрос цялата си личност, ценности, бъдеще и всички взаимоотношения (семейство, приятели).

Повече драма, отколкото добро поведение.

Връзката ви може да е започнала в розово и сте игнорирали предупредителните знаци, но с времето всичко е малко по-различно. Връзката става изключително взискателна и трудна, отколкото любяща и хармонична. В него има все повече конфликти, които се появяват почти всеки път, когато сте заедно.

Поведението на партньора ви оставя с неприятно усещане, че нещо не е наред с вас, вие сте неподходящи и недостойни за любов. Вместо да ви помага да обичате и да приемате истинското си аз, през повечето време ви кара да чувствате, че няма какво да оцените, например, да обичате.

Връзката е като люлка.

Един ден се чувстваш на върха, а следващия под кучето. Токсичната връзка разрушава самочувствието, което е много ниско от детството. Поради тази причина ние търсим нейната подкрепа и увеличаване в другите и копнеем за уверение, че си струваме нещо. Обаче това, което никога не се случва в токсична връзка, парадоксално създава зависим кръг, който е трудно да се прекъсне.

Това причинява най-лошото във вас.

Често се случва да се срамувате от поведението си във връзка, да не се опознавате и да правите неща, които обикновено не бихте правили. Вие изобщо не знаете, че сте способни на подобно поведение и вашите приятели или семейство често го критикуват и поставят под съмнение. Най-близките ви също ли ви казаха, че сте по-различен от преди? Причината е проста - ако се опитате да се държите спокойно пред партньора си (като вас), той не ви приема и критикува.

Следователно ще се съсредоточите повече върху това да бъдете някой друг, отколкото това, което сте в действителност. Чувствате се толкова несигурни и зле във връзката, че се справяте зле. Често заблуждавате семейството, приятелите, само за да ги харесате на партньора си. Култивирате пристрастяващо поведение.

Пристрастяващо поведение.

Нещастието в една връзка, която води до пристрастяване, често води до истински пристрастяващи вещества. Пиете от неизпълнена връзка и несъществуваща любов, прибягвате до наркотици, запълвате емоционална празнота с храна, огромни покупки или преувеличени реакции и изблици на емоции. Реагирате по начини, с които не се гордеете (лъжа, за да се опитате да харесате или да имате мир във връзката).

Често лъжете и тайно правите неща, за да поемете контрола, вместо да бъдете отворени, честни с партньора си и да говорите за това, което ви притеснява и наранява. Тъй като не сте сигурни във връзката и любовта на партньора си, провокирате кавги в опит да привлечете поне част от вниманието му.

Пренебрегвате живота си, който постепенно се разпада.

Връзката ви принуди да ограничите срещите си с приятели, които видяха как вашият партньор ви унищожава. Опитаха се да ви го предложат, но вие не слушахте и предпочитахте да ограничите контакта с тях. Спирате да поддържате връзка със семейството си, не се интересувате от дейности, различни от присъствието на партньор. Често искате да посетите далечно семейство (дори много близко, като сестри и братя) и да тичате след партньора си веднага щом той ви се обади. Не се интересувате от дейности, които не го включват.

Спирате да обръщате внимание на работата, дълга, отговорностите или дори да се грижите за себе си (упражненията, редовната диета и достатъчното сън не са важни за вас). Можете да похарчите последните остатъци от пари за партньора си, само за да го задържите. Зад всичко се крие несигурност. Страхувате се, че ако не сте пожертвали напълно целия си живот за него, той ще ви напусне - и това е идея, която не можете да усвоите.

Всички други връзки са готини.

Приятели и семейство могат да видят разрушителните отношения, които познавате. Казват ви, че сте емоционално зависими от връзката и че сте твърде привързани към партньор. Вие обаче не го виждате и си мислите, че се държите нормално, както преди. Преди да се справите с това, ограничете контактите си с приятели и семейство.

Не се свързвате с тях, което ви прави още по-зависими от партньора ви - той изглежда е единственият човек, който се грижи за вас и остава с вас. Скривате нещата от семейството и приятелите и описвате връзката и партньора си в по-добра светлина, отколкото са в действителност.

Страхувате се от самотата.

И вие жертвате всичко, връщате себе си и идентичността си във връзка, която ви унищожава. Вие жертвате парите, които нямате, изхвърляте живота си и не ви е грижа за отговорностите. Отговорността замени зависимостта от връзката. Вие не сте в състояние да функционирате самостоятелно като личност - не можете да останете без партньор, да имате свои хобита и собствен живот.

Вече не е възможно да излизате само с приятели, да прекарвате уикенд със семейството си и да бъдете независим човек със собствен свят, към който партньорът ви не би принадлежал.

Каквото и да правите, независимо как се променяте и държите, никога не се чувствате достатъчно добре; което партньорът ви разкрива пред вас.

Той ви обвинява за повечето неща, колкото и да се стараете. Чувствате се толкова зле, че животът ви престава да има смисъл и фокусирате всичките си действия, мислене и целия си живот върху партньора си. Мислите ли, че само той ще ви зарадва и ще прогони тази празнота и болка; обаче не виждате, че тя всъщност я храни.

Обичате да си осигурите любовта.

Използвате секса, за да ви обичате все повече и повече, дори когато не ви се иска. Страхувате ли се, че ако откажете, ще бъдете изоставени или скарани, че не сте достатъчно задоволителни.

Ще правите секс на неподходящи места и в неадекватно време. Често използвате секса като критерий за качеството на връзката; Мислите, че ако имате много от тях, връзката е страхотна. Сексът, както и самата връзка обаче са задоволителни само в мимолетен момент и почти винаги ви оставят с усещане за самота, празнота и неразбиране.

Всеки трябва да е доволен от себе си на първо място и най-вече да изпитва любов към себе си, за да има здравословна и просперираща връзка. Ако не се научите да бъдете доволни от себе си, няма да сте доволни от никой друг. Не чакайте някой да ви направи щастливи и да изпълни живота ви; бъди човекът, който те прави щастлив и изпълнен.

Истинската интимност и взаимоотношения включват откритост и искреност, които ви позволяват да говорите безстрашно за всичко, което ви притеснява, и да покажете истинското си лице. Животът е твърде кратък, за да се осъдим на страдание. Започнете да се държите като главната героиня във вашата история, а не като неговия поддържащ герой.