когато

Общуването с деца по време на пубертета понякога е предизвикателство. Съществуват обаче ефективни стратегии, които помагат на родителите да подобрят комуникацията с детето, дори когато то се затваря, те искат да придобият чувство за самоидентичност и да работят за независимост.

В пубертета детето копнее за независимост, независимост, търси начини за себеизразяване. Поради тази причина той се опитва да се отдалечи от родителите си. Това е и една от причините децата ви в пубертета вече да не искат да споделят всичко с вас, както беше досега. Втората причина е фактът, че вашите юношески деца живеят в култура, различна от културата на възрастните. Юношите разпознават различни ценности, тя се характеризира с различен вкус, различно чувство за хумор от поколението на техните родители. Юношите разбират нещата по-различно от вас и вие не можете да виждате нещата по начина, по който го правят. Поради тази причина понякога е трудно да се намери общ език за интервю. Третата причина, поради която могат да възникнат трудности в общуването, се дължи на неправилни практики между родители и деца. Неуместно е например, когато родител налага комуникация с детето.

Пазете се от принудителна комуникация

Принудителната комуникация може да бъде както следва:

Родител: „Все още си заключен в стаята си. Ами ако най-накрая останете известно време с нас в хола? ”

Дете: "Дай ми мир!"

Родител: „Какво става с теб? Едва ли изобщо разговаряте с нас! “

Дете: „Какво толкова специално има в това! Просто нямам какво да ви кажа! "

Родител: "Но все пак говорите, когато говорите с приятелите си по Skype."

Дете: "И какво искате да знаете от мен?"

Родител: „Например как си бил в училище.“

Дете: „Напълно съм уморен! Доволен ли си вече? Ще бъда в стаята си. Дайте ми мир! ”

В горния пример родителят е много нетърпелив да разговаря с детето и следователно започна да налага комуникация. Това обаче не помага много. Бебето е още по-раздразнено. Понякога може да се окаже заключен в стая, да спре за вечеря или обяд, да не иска да ходи на семейни посещения и други подобни. Тогава, разбира се, това много притеснява родителите ми. В книгата си „Отглеждане на деца, с които да живеят“ семейният терапевт Джейми Расър съветва родителите да не молят детето в такава ситуация, а просто да почукат на вратата, когато наближава времето за вечеря, и да кажат „Вечерята ще бъде след пет минути.“ Тогава те трябва да напуснат вратата спокойно. През първите два дни нищо не може да се случи, но на третия ден може да се изненадате. За вечеря идват предимно деца. Когато родителите спрат да молят, настояват или заплашват, децата обикновено преосмислят ситуацията и постепенно започват да ходят на вечеря. Тогава на общата маса трябва да има приемлива комуникация без подигравки, заплахи, пикапи. То трябва да се проведе в спокойна атмосфера.

Избягвайте преждевременните уроци и съвети

Въпреки че юношите се опитват да станат независими, те се нуждаят от някой, с когото могат да говорят честно, за да ги изслуша с истински интерес. Главно поради тази причина те обичат да говорят с приятели. Въпреки че се правят на независими същества, те наистина искат да бъдат с някой, на когото имат доверие. Най-вече те искат да могат да се доверят на родителите си и да говорят с тях за всичко, което им е на сърцето. С една дума, те се нуждаят от някой, който да разговаря с тях, който всъщност ще ги слуша, а не просто ще им дава команди и уроци. Когато децата не вярват на родителите си, те им казват само това, което знаят, че искат да чуят. Но дълбоко в себе си те искат да могат да кажат истинската истина и това, което наистина мислят и чувстват. Ако искате да успеете в това отношение, трябва да сте готови да чуете неща, които трудно се чуват. И трябва да можете да говорите с детето, без да се чувствате виновни, глупави или незрели. Това означава, че трябва да проучите как се чувства, какво мисли и какво планира да направи в даден случай.

Например:

Родител: "Здравей, как си?"

Родител: „Радвам се. Какво ще кажете за училището? "

Родител „Това е добре! Знам, че през последните шест месеца имахте малко математически проблеми. Все още ли се притеснявате? ”

Дете: "Този учител ме ядосва!"

Родител: „Наистина ли? И защо?"

Дете: „Не знам. Той седи върху мен! ”

Родител: „Хм. Това може да направи живота доста неудобен! "

Дете: „Кажи ми това! Той прави проблеми за малките неща. Например, ако внеса проекта малко късно. Това е! Други учители нямат нищо против. "

Родител: „Какво ще правиш по въпроса? Как искате да възстановите връзката си с него? “

Дете: „Не знам. Можех да остана в клас след училище и да го попитам дали мога да отида и на уроци. Други съученици ходят пеша. Той е силно впечатлен от такива неща. "

Родител: „Може би ще помогне. Мисля, че това е много добра идея. Бих искал да ми кажете как се е получило и ако сте били там. И не забравяйте да ми кажете дали мога да ви помогна по някакъв начин. ”

Дете: „Добре, ще ти кажа. Благодаря. "

На тази майка не й хареса всичко, което чу, но научи какво всъщност се случва с момчето и го подреди, като го помоли да й каже повече по-късно, като добави информацията си с развитието на ситуацията. По-важното обаче е, че родителят зае позиция на искрен интерес и се отказа от намесата в делата на момчето. Майката показа, че може да й се довери и че може активно да слуша сина си. Това момче вероятно ще придобие убеждението, че може да говори с майка си за своите дела в бъдеще без никаква опасност.

Изразявайте подкрепата си към децата

Децата също имат своите взискателни дни. Ако трябва да изпълняват трудни задачи, родителят не трябва да го прави вместо тях, а да им казва: „Виждам колко е трудно за вас днес, но ви вярвам да го преодолеете. Тук съм, за да ви подкрепям и, ако е необходимо, да ви помагам. “Ролята на родителите е да направят децата си успешни и да могат да се грижат за себе си в бъдеще, да могат да решават собствените си проблеми и те бях сигурен, че мога да направя всичко. Когато родителите не спасяват постоянно децата си, а ги мотивират повече към самостоятелност, те изграждат в тях самочувствие и вътрешна мотивация.

Разкажете на децата си за страховете си

Децата често чувстват, че са достатъчно големи, достатъчно силни, достатъчно големи и достатъчно способни да правят велики неща. Те нямат нищо против бързото колоездене, катеренето на високи огради или дървета. Но родителите често не са готови да поемат достатъчно рискове. Разбира се, те се чувстват отговорни и уплашени. Вместо заплахи, забрани и писъци, кажете на децата си за страха си. Обикновено те си го вземат под внимание и мислят повече за това какво ще правят и какво не. Когато видят, че и вие се страхувате, мога да ви кажа честно за моето.

Задачата на юношеството е да придобие усещане за себеидентичност, независимост и независимост. Юношите принадлежат към различно поколение и то също има различна култура. Поради тази причина те предпочитат да говорят с връстниците си. Но те се нуждаят и от родители. Те трябва да чувстват, че разбират, че са на тяхна страна и ги подкрепят. Приятелите често са единствените, които наистина ги слушат и приемат сериозно. Юношите искат да разкажат на родителите си много неща, но се страхуват, че ще изпаднат в паника, когато им се доверят с нещо, което няма да ги зарадва много. Те не искат да слушат дълги образователни лекции. Те искат родителите им да слушат, да уважават и чак тогава да предлагат своите съвети и идеи. Добрите взаимоотношения между родители и юноши възникват особено когато родителите им ги слушат искрено и едва тогава започват да дават конкретни съвети и уроци.