Всяко семейство има свои правила. Правилата казват какво е позволено и какво не. Като цяло можем да ги разделим на Отворени правила, напр. кога да си легнете, кога да почистите, кога да имате деца отвън вкъщи и Скрити правила, които не са споменати. Това могат да бъдат например теми, които са табу в семейството. Проблеми с алкохола на един от родителите, предишни бракове, прекъснати отношения с разширеното семейство и др. Семейните правила засягат поведението на отделните членове на семейството, семейната атмосфера и развитието на децата. В момента има много дискусии за правилата. Какво и ако изобщо. Правилата са изключително важни за семейното щастие. Децата, но и родителите, черпят сигурност и стабилност от тях. Правилата обаче трябва да бъдат уважителни, а не като инструмент за власт и контрол.
Вирджиния Сатир, семеен терапевт, твърди, че ако правилата не са ясни и достатъчно разбираеми, те могат да бъдат причина за дисфункционална комуникация, която се отразява негативно на работата на цялото семейство. Правилата служат за поддържане на самочувствието на отделните членове на семейството. Правилно зададените правила позволяват по-ефективно решаване на проблеми, подобряват комуникацията и семейната динамика.
За да определи функционалността и ефективността на семейните правила, Satir използва няколко основни въпроса в семейната терапия. Можете да ги използвате, за да проверите дали правилата на семейството ви са зададени правилно.
1) Работливи ли са правилата?
Семейство, в което никога няма негативно чувство, отхвърляне, където всички винаги трябва да са щастливи, вероятно живее в плен на напълно нечовешко и най-вече нереалистично правило. Все още не е възможно да бъдете удовлетворени, така че това правило води до чувство на изолация, загуба на интимност и вина, когато човек се чувства нещастен. Той нарушава правилата с истинското си чувство. Чувството за вина за собствените си чувства води до увреждане на самочувствието.
2) Актуални ли са семейните правила поради променящата се ситуация?
Този въпрос е изключително важен. Имат ли 15-годишното дете същите правила като техния 7-годишен брат или сестра? Здравото семейство приветства промените или поне ги възприема като необходима част от живота, който очаква. Отношението към промяната трябва да бъде отворено, дори ако няма положителни промени, защото има надежда нещата да се променят към по-добро в бъдеще. Отрицателната промяна може да служи и като саморефлексия и това е първата стъпка към положителна промяна. В дисфункционално семейство всяка промяна е опасност и основният интерес на такова семейство е да запази първоначалната обстановка.
3) Как семейството реагира на различията?
Някои семейства оценяват човешката уникалност и различия, други го намират за нежелателно и могат да игнорират различията, да се правят, че не съществуват или да влизат в конфликт. В партньорството това може да означава, че единият от партньорите подава оставка от неговата гледна точка и приема отношението на другия партньор, тъй като за него е по-лесно, отколкото да преживее конфликт. И двата подхода нарушават чувството за хармония в семейството.
4) Какви са правилата за споделяне на информация?
В някои семейства само родителите споделят важна информация помежду си. Друг път споделената информация е непълна, изкривена. (за партньори, например, колко струва покупката, кой какво каза, къде всъщност се намира и т.н.). В тези семейства не е желателно да задавате въпроси и да се изразявате. Това е нарушена комуникация. Възможно е някои теми да са табу, така че някои членове на семейството да бъдат защитени от външния свят. Това важи особено за децата. Някои теми не се споделят от семейството, но можем да чуем изречения като: „Все още си твърде млад, за да разбереш. Това, което очите не виждат, сърцето не боли. “Тайните са да се поддържа позитивен образ на родителя (напр. Алкохолизъм при бащата). Семейните тайни съществуват, обикновено всички знаят за тях, но се правят, че това не е така.
5) Могат ли членовете на семейството да говорят за своите чувства, какво виждат и чуват? Всеки може да говори за своите преживявания, или за децата важат различни правила и различни правила за възрастни?
Неизразяването на нечии чувства може да доведе до проблеми, които засягат цялото семейство в дългосрочен план. В някои семейства е възможно свободно да изразявате „одобрени“ чувства (трябва/не трябва да се чувствате по този начин) или само чувства, съответстващи на възрастта и пола (9-годишните момчета вече не плачат, това могат да правят само бебетата) . Този подход отрича стойността на индивидуалния опит. Някои семейства изразяват само положителни емоции и отричат отрицателните (гняв и разочарование на по-малките деца, например по време на предизвикателство, те не искат да заемат играчка и т.н.). В някои семейства всеки израз на гняв е неприемлив. По същия начин, отказване на физически контакт с по-голямо дете, изразяващо взаимната привързаност на родителите пред децата. В семейства, където липсва място за изразяване на привързаност, децата са склонни към словесни и физически прояви на агресия. Необходимостта от контакт е толкова голяма, че ако не се изпълни положително, детето го замества чрез агресия.