консервативния

Снимка на илюстрация - TASR/Милан Капуста

Аз съм екстраверт, обичам компания, детето ми също има проблем да поздрави и трудно установява връзки. Бих искал да имам спортен партньор, но синът или дъщеря ми не могат да удрят топката, страхува се от вода, предпочита да седне до книгите. Как да осиновите собственото си дете и да не го притеснявате с очаквания?

Лусия Драбикова

Тя е директор на клона на Центъра за семейна помощ в Piešťany. Тя е учила психология, отдавна се е занимавала с консултации, а също така изнася лекции по брачни и семейни проблеми и публикува на различни форуми.

Много от нас имат тенденция с доброто намерение да оформят детето във формата си и да реализират чрез него несбъднатите си мечти за свирене на пиано, футбол, учене и т.н. Можем да разберем и приемем природата, характеристиките и поведението, които са подобни на нас. По-трудно е да се приеме разликата. Това вече може да се види в брака, където разликите създават повърхности на триене. Нека не забравяме предразсъдъците и стереотипите - например за странностите на тези, които четат много, за безполезността на художественото творчество.

Детето не е странно, просто е различно от нас. Може би е по-подобен на другия родител, може би е напълно различен по своята същност и интереси. Това не е грешка и може да бъде предизвикателство. Детето обаче много се нуждае от родителско приемане. Неприемането, сравняването, оценката и осъждането могат да бъдат голяма пречка за неговото развитие, източник на ниско самочувствие и самочувствие, бунт през юношеството.

Реакциите на неприемането на уникалността могат да бъдат различни при децата. Някои деца реагират, като пасивно се подчиняват и изпълняват идеите на родителите си в опит да угодят и бъдат приети, други се затварят в себе си, а някои реагират с негативност и предизвикателство. Нито една от тези реакции обаче не е здравословна и не допринася за удовлетворението и здравословното развитие на детето.

Помислете за детето, неговата същност, мечти, реални възможности. Нека прочетем книгата, която го е харесала, нека разгледаме неговите снимки, видео на любимия ви youtuber. Добре е да намерим редовно време, когато ще бъдем само с детето, ще се опознаем по-добре, ще намерим път до него чрез съвместни дейности и по-скоро ще разберем и приемем различния му свят и възглед за то. Също така, като може да излезе с общ дневен ред, като слуша неговите разсъждения за света, обсъжда го с взаимно уважение и без подигравки.

Необходимо е голямо търпение и смирение в образованието, знанието, че едно дете не е моята собственост, то само ми е поверено и е уникално същество. Приемането на оригиналността и уникалността на детето е от съществено значение, ако искаме да му предложим най-добрите възможности за развитие. Това е и начин да обогатим семейството и нас като родители.

Даваме му свободата да създава и развива талантите, които притежава, които понякога са напълно различни от нашите или от представите ни за него. Можем да сравним семейството с малка група. Певецът не трябва да знае как да свири на барабани, китаристът не трябва да пее. Но ако всеки свири на инструмент, който познава, тогава може да се разбира добре с тях.

Мартина Вагачова

Съветник и преподавател, тя е посветена на образованието и консултирането в образованието. Специално за родителите той провежда ефективни родителски курсове.

Една от основните радости на родителството може да бъде откриването на детето ни. В същото време той може да донесе голямо разочарование, че няма да бъде моят "наследник". Тогава промяната на гледната точка на детето ще помогне. Възприемайте неговата уникалност като възможност да обогатите собствения си опит и да се отдалечите от пътеките на житейския стереотип.

Нагласи като любопитство, учудване, уважение и увереност, че животът работи под различни форми, също могат да помогнат за преодоляване на собствените очаквания и предразсъдъци.

Ако детето е истинската противоположност на родителя, как да се справим с бездната?

Различният темперамент е един от факторите, които предизвикват предизвикателство за турбуленцията във взаимното взаимодействие. Конфликтите изискват много гъвкавост, тактика и креативност от родителя, за да се намери работещо и задоволително решение и за двете страни. Да вземем пример:

Детето трябва да почисти и вместо това тича из стаята с хеликоптер в ръка и се забавлява. Напомнянията да започнете да правите са неефективни. Затова родителят съпричастно влиза в играта на сина си и му казва: „За да кацне и натовари хеликоптера, зоната за кацане трябва да се почисти.“ Шанс да се включи.

Реклама

Какво друго може да направи един родител, за да осинови дете?

• Следете очакванията си. Те са реалистични или очаквам повече от подходящото за развитието на детето и ситуацията?

• Опитайте се да промените нереалистичните очаквания. Например, вместо да се чувствам отговорен за щастието на детето си, ще му създам пространство и възможности да търси това, което го прави щастлив и щастлив.

• Говорете за вашите очаквания с дете, което вече е в състояние да общува на такова ниво. Отворената комуникация е израз на любов и уважение.

• Бъдете готови да чуете детето да говори за това, което го притеснява.

Приемането и разбирането на детето допринася значително за неговото самочувствие, чувство за важност и радост. Отлично оборудване за цял живот.

Иван Вискочил

Психологът работи главно с родители, които според него могат да направят повече за децата, отколкото отлични терапевти. Той също има опит в работата с деца с поведенчески и учебни затруднения. Той е лектор на курсовете „Уважавай и бъди уважаван“.

Мисля, че това родителско предизвикателство засяга всяко дете, което по някакъв начин е специфично или се отклонява от нормата, която признаваме. Първата стъпка е да осъзнаем, че става въпрос за другостта на детето от мен, а не за мързел, дивачество, глупост, „пикане“, неподчинение, детско разстройство и т.н.

Важното е „рамкирането“, че детето не е лошо, проблематично. По този начин често възприемаме разликата на другите, която е неудобна за нас. Търсим "виновника", грешната черта на характера (детето е мързеливо, паразитно, зло, непокорно, агресивно, лъжец). Трябва да осъзнаем, че нашите емоции са наши. Страхувам се, че нищо няма да му се случи, когато той играе футбол завинаги, или че той се разболее, когато винаги е в книгите.

Най-често ни безпокоят темпераментните неща: интровертът се нарушава от активността и нуждата от внимание, а екстровертът се отегчава и дразни от грижите и съобразяването с чувствата на меланхоличен или по-тревожен интроверт. Но това е моята раздразнена и отровена реакция към детето, не е причинена от детето. Хубаво е да не изпускате от поглед собствените си емоции, а да се научите да се справяте с тях. И вместо да се опитвам да променя детето, така че да не предизвиква тези емоции в мен. Нека не позволяваме на чувствата ни да диктуват поведението ни към детето.

Трябва да напомним, че детето е такова, каквото е, а нашата работа е да бъдем с него, да го придружаваме. Защото всяко дете трябва да се чувства уверен, силен, но приемащ родител. Това изисква нашите съзнателни усилия и желание да опознаем света на детето и неговия опит. Автоматичният ни отговор е грешен и трябва да го изградим по съвсем нов навик.

Фактът, че детето е различно или по-взискателно, не променя нуждата му от любяща и разбираща среда и ако не можем да му го дадем, това ще има същите или по-лоши последици, отколкото за „обикновените“ деца. Освен това е необходимо да се грижите за себе си (да ядете, да спите, да имате хобита си) и да не подлагате всичко на усилията да „не пренебрегвате нищо“.

Много е важно да бъдем тук за дете в нашите граници: мога да предложа на детето това, което ми харесва, и да го получа с уважение към факта, че то се радва само за кратко. Не е необходимо да се приема лично. В същото време да се интересува от света на детето, да се присъедини към хобито му, да му бъде обяснено или да позволи на детето да сподели с нас своя опит и размисли, съдържанието на книгата, ситуацията в спортния екип, новото знамена, които е научил. Намерете пространство в нас, което е близо до нашето дете, но с уважение към границите, от които все още се интересуваме. Можем да имаме време за това, например, половин час седмично.

Ефективно е да намерим къде можем да бъдем добре заедно, съвместни игри, пътувания, филми, разговори, готвене, невербални изрази като прегръдки, лежане заедно, пълзене, изстъргване. и да извлече достатъчно приятни моменти, за да ни задържи в онези, където скърца и се руши. Не се отвращавайте от разликите.

Може да се приеме като възможност за развитие и израстване на самите нас, защото ако го направим, ще сме по-богати на преживявания, преживявания и емоции, които иначе не бихме се интересували от живота. Разширяването на хоризонтите и собствената гъвкавост ще донесат доста положителни промени в живота.