Страхувате ли се от периода на предизвикателство? Не знаеш ли? Губите ли търпение? Не знаете какво да правите? Не искаш ли да нараниш детето си? Чувствате ли, че вашето домакинство се управлява от малкия ви син или дъщеря? Викате ли и наказвате ли и след това ви притеснява разкаянието? Отстъпвате, за да имате мир?

управляваме

В следващите редове ще получите отговори колко дълго продължава периодът на неподчинение. За какво става въпрос Как да се справите с гневните изблици на вашето бебе и коя е най-важната ви задача през този период.

Колко е периодът на предизвикателство?

Периодът на неподчинение продължава от около година и половина до три години на детето. Това е значителен и необходим период в развитието на вашите деца, когато се формира личността им. Този период често се нарича период на първия пубертет - поради факта, че най-значимата характеристика е просто предизвикателството.

Може да почувствате, че детето ви постоянно има период на неподчинение. Но тогава въпросът е, че нямате баланс между ситуация, в която детето ви може да вземе решение и ситуация, в която вие трябва да вземате решения и детето да се адаптира към тях.

От съществено значение е дъщеря или синът ви да премине през този период. Това е признак за нормално развитие. Защо? Ще говорим в следващите редове.

За какво е периодът на предизвикателство?

Вашето малко дете става голямо: НЕЗАВИСИМО и НЕЗАВИСИМО. Това е важна стъпка. Една от проявите на независимост е предизвикателството. Вашият син или дъщеря тестват граници и се опитват да ги променят. Те откриват какви правила се прилагат в света и колко постоянни са тези правила, доколко могат да разчитат на тях. Те искат да знаят къде могат да решат и къде родителите им все пак ще решат. Децата на възраст между една и половина до три години трябва спешно да балансират ситуации и дейности, когато са БЕЗПЛАТНИ и могат да правят нещата сами, с тези, когато трябва да се подчиняват на ПРАВИЛАТА.

И тук идва препъни камъкът и несигурностите и съмненията на вас, родителите, относно това кое е подходящо за детето и кое не. Независимо дали не го наранявате, като го оставяте да плаче, да се ядосва или просто като настоявате за семейните правила. Можете също така да се запитате дали правите това, което правите от комфорт (изтощение, безпомощност и т.н.), защото това е по-лесен начин, или осъзнавате, че децата се нуждаят от режим, правила, граници и се научават да се справят с чувствата си.

Как се проявява периодът на предизвикателство?

Период на предизвикателство се проявява в различна степен на гняв. Детето ви с право е ядосано, защото нещо не е това, което иска. Той се ядосва дори когато поставяте граници, които той не харесва. Някои деца повтарят думата „не“ или правят точно обратното на това, което искате от тях.

Други деца имат по-интензивни прояви, които сте склонни да наричате гневни изблици. Имате предвид всъщност да крещиш, да тъпчеш, да плачеш, да крещиш, да се хвърляш на земята, да се блъскаш, да риташ родител, да хвърляш играчки и т.н.

Как да се справим с изблиците на детски гняв?

Когато детето ви има „атака на гняв“, това означава, че е ядосано, защото нещо не е това, което иска. Може би той иска да измести границите и да излезе по-късно от терена. Или той иска четвърта торта, въпреки че сте казали, че е достатъчно - така той се чувства разочарован.

Ако детето изпитва силно чувство на гняв, то „изключва мозъка си“. Децата през този период работят по различен начин от нас, възрастните. Още в статията: Такива са малки деца. Не помага, ако обясните нещо, убедите го, подкупите го, извикате или го тупнете по дупето.

И така, какво да правим с гнева?

Вашето дете трябва да се отърве от силно чувство, да го проветри. Трябва да му позволите да го направи, но се погрижете за вашата безопасност и безопасността на вашето дете или други хора. Това винаги е от първостепенно значение.

Докато гневът е твърде силен и можете да видите, че детето ви не ви възприема - не ви чува и не реагира, вие ще говорите с него ненужно. Дайте му време, останете с него или наблизо, или кръстете чувството му: „ядосан си“ или кажи: „не искаш така“ или „не ти харесва“.

Изчакайте малко и наблюдавайте какво се случва. Ако детето се успокои, можете да продължите напред. Ако преди сте се справяли със сериозна ситуация (като ритане на други деца), върнете се към тази ситуация и обяснете, че разбирате как се чувства той и защо поведението му е неправилно и как той или тя може да постъпи по друг начин.

Ако синът или дъщеря ви са се хвърлили на земята заради шоколада, който не сте искали да купите в магазина, тогава не е нужно да се занимавате с нищо друго. Следващия път можете лесно да го подготвите за не купуване на шоколад в магазина днес или да изберете такъв.

Как да направим атаките на гняв по-рядко срещани?

. и децата ви са се научили да правят компромиси и споразумения или да изразяват исканията си по различен начин или да се адаптират към правилото, да се справят с чувствата, когато сте последователни?

1. Подгответе ги за това, което ще последва (ще отидем до магазина и няма да купуваме шоколад днес, ще напуснем полето след 5 минути и т.н.).

2. Дайте им време да обработят тази информация и да завършат играта си, респ. друга дейност, в която са потопени.

3. Изразявайте разбиране за техните чувства, желания и нужди. (Знам, че все още искате да си купите шоколад днес; виждам, че много се радвате на детската площадка; виждам, че все още градите от лего.) Обърнете внимание на приятните чувства (радост, любопитство, гордост и т.н.).

4. Задайте границите сбито, ясно и категорично (но днес няма да купуваме шоколад; но тръгваме след 5 минути; но е време да се къпем.).

5. Потърсете как можете да задоволите потребността, желанието, нуждата на детето по-късно, по друг начин или поне във фантазия. (Можете да вземете шоколада, който имаме у дома. Можете да го довършите, когато се върнем. Би било чудесно да сте на терена цял ден.)

6. Ние сме последователни. Това е единственият начин да науча, че когато казвам нещо, това е вярно и изграждам естествения си авторитет. Въпреки това, само като назова чувството на детето и потърся друга възможност, аз също мога да остана в позицията на любящ родител.

7. Не забравяйте, че любовта понякога казва НЕ.

8. Не забравяйте, че понякога има ситуации, при които нищо не работи, трябва да повишите тон или просто да кажете категорично „достатъчно!“ Или „достатъчно“ или „не“ или „няма да го обсъждаме отново“.

Целта или успехът не е, че детето ви няма да се съпротивлява, да се ядоса или да каже не. Целта е да се научим да се справяме с чувствата - разочарованието, че не всичко е или може да бъде, както той си представя, дори с гняв.

Можете да прочетете още съвети в тези статии:

Ако нищо не работи за вас, вие сте уморени и изтощени, в момента не можете да се справите с периода на неподчинение, можете да резервирате консултация или да дойдете на среща на кафе с психолог. Не забравяйте, че да живееш с деца означава също да разширяваш собствените си граници и постоянно да опознаваш себе си - своето минало, желания, очаквания, удовлетворени и неудовлетворени нужди. Не върви добре без работа.

Повече вдъхновение и предавания на живо можете да намерите на: За децата.