В образованието той предупреждава срещу крайностите и желанието за съвършенство.

бъдеш

Психологът Павла Кука възприема различен подход и пише за това как да възпитаваме деца с по-малко ангажираност в последната си книга „Отпуснато родителство“. От време на време родител, който вече е толкова изтощен в своя консултативен център, плаче в нейния консултативен център, че тя не знае къде да отиде.

Все повече са такива хора. През повечето време се оказва, че те са били твърде привързани към възпитанието на съвремието: да направят всичко за детето, да го развият по всякакъв възможен начин и да се опитат да не изпитват чувство на неудовлетвореност.

„Това е пътят към ада“, казва психологът Павла Кука, която пише книги за родителството, в интервю за списание ONA DNES. Тя беше принудена да пише истории, които виждаше навсякъде около себе си.

  • Последният път, когато изтощен родител плаче във вашия консултативен център?

Тази сутрин. Клиентът изпълнява всяко желание на децата си, никога не иска да ги разплаче. Разбира се, тя тогава е изтощена. Но днес тя плака, защото се докоснахме до нейното детство.

Оказа се, че тя дава на децата си точно това, за което е копняла като дете и което не е получила. Тя толкова силно копнееше за това, че сега не можеше да отгатне правилния процент.

  • Това се случва често?

Ние сме поколение невротици и този факт е свързан, наред с други неща, с образованието, което преди беше много по-авторитетно и резервирано. Доброто дете, т.е. послушното, се смяташе за правилно поведено. Това, което той преживяваше, не беше важно.

Когато хората се справят с това в зряла възраст, те изпитват голямо съжаление и гняв. Те не разбират защо родителите не са уважили емоциите им.

  • Ако имат студено възпитание, те могат да избегнат същите грешки или несъзнателно ги повтарят при децата си?

Някои хора автоматично възпитават начина, по който са го преживели, дори и да не е било добре. Те изместиха, че страдат. Други знаят това и искат да продължат по различен начин.

Въпреки това се случва да се връщат едни и същи модели на поведение, особено в стресови моменти, когато емоциите се събуждат. Друг риск е, че много съзнателните родители ще го обърнат в противоположната крайност, което също не е подходящо.

  • Какво да си представяме под това?

Когато избягвате нещо много, то може да донесе повече вреда, отколкото полза. Насърчавам родителите да използват широка гама от образователни методи. Разбира се, по-добре е да не крещите на бебето. Но когато го докарате до крайност, като държите себе си под контрол, за да не крещите, това отнема енергията ви. Освен това съществува риск от голяма експлозия.

  • Защо днес толкова много родители се стремят към съвършенство?

Това е свързано с перфекционизма днес. Пренася се от конкурентна работна среда, в която хората прекарват много време, преди да решат да имат дете. То остава в тях и те приемат родителството като състезателна дисциплина. Логично те знаят, че образованието и грижите не са свързани с конкуренцията, но емоционално искат да бъдат най-добрите.

  • В какво родителите трябва да се отпускат най-много?

Преди всичко те трябва да облекчат спазмите, с които се опитват да развият детето във всяко отношение от бебето, а също и как се стараят, така че децата им да не изпитват никакво разочарование.

В същото време те често са толкова изтощени, че нямат достатъчно енергия, за да се радват на децата. И това не е добре и за децата, защото те се нуждаят от разочарование: просто защото животът им ще донесе и ще трябва да могат да се справят с тях.

  • Околната среда често настоява за всички възможни дейности на родителите. Как да се справим с него?

Родителите трябва да изградят достатъчно силно самочувствие, за да знаят: „Знам какво правя и защо го правя. И нека всеки мисли какво иска. “Децата искат майка, а не усмихната маска.

  • Колко пръстена посещават децата ви?

Всички те отиват да пеят и плуват, а старейшините имат още няколко пръстена в партито. По-рано ги насочих към плуване и пеене и това ги хвана. Те сами избраха пръстените в партито. Казвах им "И не е ли много? Ще имате ли време да играете?" Няма обща препоръка, но като цяло смятам, че днес е по-пресилено с пръстените.

  • На колко години са?

Дубравка е на осем години и половина, Хоримко ще бъде на седем, а Руженка на пет. Именно фактът, че те са толкова кратки подред, е едно от вдъхновенията за спокойно родителство. Ако не беше Руженка, нямаше да открия, че правя много неща и за двете по-големи деца, които мога да направя сам и несъзнателно да ги забавя сам.

Тъй като изведнъж нямах сили, енергия и капацитет да се справя с някои неща, те изведнъж започнаха да бъдат много по-независими. Например, те започнаха да уреждат собствените си спорове и си помагаха много повече.

  • Когато родителството беше най-трудно за вас?

Няколко месеца след раждането на най-малкия ни. Беше студено и синът отказа да се облече. Беше трудно да се измъкна, защото първо трябваше да облека и облека бебето, да се облека, да помогна на Дубравка и накрая да победя Хоримър, който яростно скъса всички дрехи.

След това го хвърлих през рамото на прозявката и по този начин, напълно унищожен, напуснах апартамента. След това Хоримър се охлади навън и беше доволен, но при следващия изход ситуацията се повтори.

  • Ти беше ядосан?

Отначало да, но постепенно разбрах, че няма да помогна. Приех го като факт. И понякога се примирявах да изляза.

  • Родителите усложняват живота си, като не могат да подадат оставка в даден момент?

Понякога наистина е най-добре да тръгнете по пътя на най-малкото съпротивление. Изтощените майки ме питат: "Какво да направя, ако бебето не се облече и трябва да излезем навън?" Отговарям, че ако имат време да изчакат и мотивират дете, нека изчакат и мотивират.

Но ако времето ги тласка и им е по-лесно да го покажат на детето, тогава нека го покажат. И ако няма друг начин освен да го облечете, нека бъде облечен в мир. Безполезно е да се търсят сложности в това.

Наскоро имах майка, чиято четиригодишна дъщеря се готви да замине за повече от час и този час може да бъде много взискателен. Понякога не успяват заради това и майка ми ме попита дали може да каже на дъщеря си, че не са успели заради нея. Страхуваше се, че няма да предизвика угризения у дъщеря си .

  • Не смятате, че е твърде много да се занимавате с психолог?

След като се притесняват за това, добре е хората да идват, защото можем да променим това. Преувеличено е, че родителите и особено майките искат да бъдат толкова съвършени, че да се страхуват, че ще предизвикат малко угризения на детето, за да не му крещят, да не спират да го уведомяват за момент колко много го харесват.

  • Оставя последици за такъв подход у детето?

Мисля, че той е неестествен и децата дори не вярват на родителите му. Те са много силно свързани с нашите емоции и усещат напрежението под повърхността.

Когато майките все още са усмихнати и търпеливи отвън, докато кипи отвътре, има риск те да избухнат, като изплашат бебето. Често също, когато децата усещат напрежение под повърхността, те се ядосват и провокират. Те искат истинска майка, а не усмихната маска.

  • Родителите имат проблеми с управлението на негативните емоции на децата си?

Често да. Днес непрекъснато се говори за това как да бъдете подкрепящи и обичащи, как никога да не оставяте бебето да плаче и как да го подредите, така че малките деца да не се ядосват. Това са глупости.

Детето има право на негативни емоции. Той трябва да ги изпита и изрази. Но когато родителят смята, че не трябва да бъде, тогава той самият изпитва негативни емоции.

  • Днешните родители се опитват да се справят със собственото си детство, което ще бъде решено от децата на психолозите на родители перфекционисти?

Работя с възрастни на средна възраст, които все още се търсят. Те са успешни, имат семейства, кариера и въпреки това се чувстват разочаровани, нещастни и празни.

Когато търсим причините, откриваме, че именно добрите деца са изпълнили плановете на родителите си, че не са имали време да развият собствената си личност. Днешните деца са изложени на риск от нещо подобно, макар и от различен ъгъл.

Днешните родители полагат героични усилия да развиват децата си по всякакъв начин. Но това, което те разбират под всестранно развитие, са способности и умения. Те забравят личността на детето. Той ги гони от тренировъчния ринг и след това за домашна работа.

Но детето в последователността на задълженията няма място да разбере кое е неговото, на какво се радва. Той няма време да развива взаимоотношения, да мисли за ценности. Децата не се нуждаят от толкова организирано саморазвитие, те също трябва да играят, да останат в света на фантазията и понякога просто да мързелуват и например да скучаят за известно време.

  • Много родители се оплакват от умора и стрес във вашия консултативен център. Вие сами имате три деца и също така се занимавате с няколко работни дейности. Можете да предотвратите изтощение?

Знаете ли, оптималното не се крие нито в едната, нито в другата крайност. Мисля, че е добре, ако жените на майките запазят професията си, те не се фокусират изключително върху децата. В същото време обаче не можем да имаме твърде много амбиции.

Правя това, като отделям време за децата и планирам толкова много работни дейности в останалото, че мога да се справя. Тогава голямото ми предимство е, че професията ми е и моето хоби.

  • Отговаряте по имейл в пет сутринта. Ще спиш, за да наваксаш работата?

Не губя съня си. Най-хубавото за мен е, когато си лягам с децата в половин девет. В четири часа спя и се събуждам без будилник. Харесва ми времето преди другите да станат: пиша протоколите от консултациите, мисля за тях, чета.

Но не винаги успявам по този начин, защото понякога някой ме събужда вечер. Тогава работя, понякога в полунощ, но знам, че не е добре за мен.

  • Винаги сте ставали толкова рано?

Аз съм ранна птица, но преди децата се приспособих повече към съпруга си. По-рано оставах с него по-дълго, но рядко издържах толкова дълго, защото той е екстремна бухал. Сега се срещаме от време на време на вратата на спалнята. Отива да спи, а аз ставам.

  • Вие и съпругът ви имате спорове относно възпитанието?

Съпругът ни е експерт по образование, аз просто пиша книги за това и съветвам (смее се). Съпругът ми никога не е чел нито една книга за възпитанието, държи се интуитивно, има естествен авторитет

Не съм съгласен с някои от методите му, но го оставям на това. Няма значение дали другият родител има различен подход, трудностите възникват, когато двамата започнат да атакуват.

  • Това, за което вие двамата не сте съгласни?

Съпругът е по-близо до по-твърдите образователни средства и повече нарушава здравословния начин на живот на децата. И отново мисли за мен, че съм твърде добър за децата, че правя твърде много за тях и за тях.

  • Ами ако родителите не могат да се уважават възпитанието помежду си?

Справяме се с това в контекста на двойната терапия и родителите често откриват, че подходът на другия не е толкова ужасен. Например, последва грозен спор, след като баща купи на хорчо куче на малко дете. Разбира се, това не е върхът на здравословното хранене, но е заплаха за здравето на детето?

За пренебрегването му? Зад рязката реакция на единия или другия родител обикновено стои умора, претоварване и взаимно недоволство от емоционални нужди.

  • Научихте нещо от съпруга си?

Той е едно от големите вдъхновения на спокойното родителство, той управлява всичко с по-малко енергийни разходи. По-внимателен съм. и тогава откривам, че въпреки че децата не получават толкова много грижи от баща си, те получават нещо друго, също важно.

  • Което означава, че мъжете обикновено са по-спокойни?

Отчасти това се дължи на пола: мъжете обикновено са по-мързеливи и по-смели едновременно. Фактът, че ние, жените, губим професията си с раждането на деца, също има голям дял в това и изведнъж остава да бъде осъзнат като майка. Работата остава за мъжете, а родителството е хоби за тях.

  • Съветвате родителите да водят децата си към по-голяма независимост. Пускате децата сами?

Да, но те рядко искат да останат там. Въпреки че са трима, те трябва да имат приятели навън, за да не се чувстват сами. И почти никой родител днес просто не пуска децата си навън.

  • Разбирате страха им?

Разбирам, това е обстановка в цялото общество: днес обикновено е обсебен от сигурността и хората се страхуват, въпреки че статистиката показва, че светът не е по-опасен от преди.

  • Вие живеете в Прага. Не се страхувате от трафика?

Отдавна си мислех, че това е релевантна причина за страх в градовете: през последното поколение трафикът скочи рязко. Но ако погледнете статистиката, ще откриете, че има повече автомобили, но по-малко инциденти, по-безопасно е да шофирате.

В същото време мисля, че родителите защитават децата от една страна и правят малко от друга, за да може детето да се държи на улицата само. Когато все още придружавате и напътствате детето си, не го научавате да се грижи за вашата безопасност.

Преживял съм, че децата са по-отговорни, когато са сами. Когато изпращам Хоримър до магазина, го виждам как се оглежда честно и държи парите си в ръка, за да не ги загуби.

  • Вашата професия има два полюса. От една страна, при вас идват клиенти на перфекционисти, от друга страна, помагате на хората от приюта. Каква е най-голямата разлика между тях?

Ако пренебрегнем разликите в материални, социални, образователни и интелигентни, най-голямата разлика е в умишлените качества. Клиентите в приюта обикновено имат голям проблем, принуждавайки се да правят нещо, което не искат: стават сутрин, идват на среща.

Те спокойно ще кажат: „Съжалявам, говорих.“ В моята частна практика родителите, от друга страна, могат да изпълняват задължения след задължения, но не могат да си почиват, като са добри един към друг.

  • Какво означава за вас работата в убежище?

Постигам по-реалистично виждане, че има и други хора с други проблеми. Всички се движим на мехурчета. Въпреки че чувстваме, че срещаме много различни хора, ние срещаме само определена социална група, течението на мнението.

Например ми се струваше непонятно, че Милош Земан спечели президентските избори. Сред познатите, които преброих над сто, бяха само двама души, които му гласуваха. И така, как е възможно повече от половината нация да го е избрала? Това са социалните балони.

  • Какви проблеми решават клиентите на женската къща?

Социални, взаимоотношения, често противоположни на хората в частната практика, но също така: детето е ядосано, не иска да яде .

  • Те знаят как да се справят с това?

Понякога те не знаят основните неща и често са обект на различни митове. Например, те често вярват, че изкуственото мляко е по-добро за децата, отколкото кърмата.

Или не виждат разлика помежду им. Но си спомням например една 20-годишна майка на трима сина. Тя преживя травматично детство: израсна в домове за деца, често беше обект на тормоз, баща й беше алкохолик и изнасилвач, майка й не можеше.

И тази жена все още беше невероятна майка. На нейната възраст, само с основно образование, тя успя да се грижи добре за момчетата. Тя естествено им даде много любов и в същото време беше авторитет.

  • Откъде дойде, когато тя самата не го изпита?

Тя беше много интелигентна и може да навакса с много недостатъци. Освен това е напълно възможно майка й да е била добра майка, само че не е управлявала семейната ситуация от определен момент.

Дъщерята обаче успя да получи образци за по-късното си поведение в ранното детство. Това са точно моделите, за които нямаме съзнателни спомени, а се съхраняват в нас.

  • Тя ви обучи на нещо, за да работите по телефонната линия?

Научих се да управлявам по-добре негативните емоции на отсрещната страна. Например той се обаждаше на ядосан клиент, който трябваше да излее агресията си. И винаги е по-добре да крещиш по телефона на консултант, отколкото да правиш нещо грозно в реалния свят.

  • За психолог е трудно да се справи с негативните емоции на клиентите?

Не трябва да бъде. Ние гледаме на тази емоция от определена перспектива. Емоциите имат своето значение и значение. Хората в моите консултации често се извиняват за плач, но аз им казвам: Просто плачете!

И понякога дори ги призовавам да се ядосат, защото гневът е на мястото си и те трябва да бъдат ядосани. Важно е да осъзнавате емоциите си, да ги уважавате и да ги изразявате по подходящ начин.

  • Сам ли плачеш? Ти си ядосан?

Да, плача и се ядосвам. Но нямам големи излияния на емоции, по-скоро съм интроверт. Когато плача, сълзите ми просто текат. Когато се ядосам, се намръщвам и казвам: "Ядосан съм!"

И понякога дори казвам предварително: „Деца, но така бих се ядосал след малко“. Обикновено този гняв дори не се случва.