съветник

Снимка от Flickr/Владимир Пустовит

В момента на словашки език излиза книга на италианския брачен съветник Салваторе Вентриля, озаглавена „Червени светлини“.

В Attitude наскоро имахме интервю със съпругата му, сексолог. И двамата преминаха през сериозна брачна криза, документите за развод вече бяха на масата. Те обаче успяха да го преодолеят и през последните години спасяваха бракове на други хора. Те създадоха успешни курсове за двойки в криза и пренесоха този проект в Словакия - обучиха двойка в Родинков, които сега са учители по тези курсове.

Книгата Червени светлини е един вид превенция за съпрузите да не оставят проблемите си толкова далеч, че ще бъде почти невъзможно да се изкопаят от тях.

Ventriglia като най-добре наречен: въз основа на тридесетгодишен опит от брака му, който почти се разпадна поради неразбирателство, но и от практиката на психотерапевт, който днес придружава много двойки в дълбоки кризи.

Вентриглия започва с въпроса как е възможно някои двойки да живеят в мир и убеждение, а други да имат такива огромни трудности. Той обаче вярва, че дори и днес семействата могат да покажат на света, че любовта съществува и че е възможно да бъдем заедно „завинаги“.

В книгата за първи път се споменава феноменът на времето - сега всички са заразени с вируса на изключителна подозрителност и хипертрофия на настоящия момент. Това означава, че индивидът е настроен да търси емоции, вълнение, награди без граници. Според автора на книгата, ако не променим това отношение, се сблъскваме със значителни проблеми, не само в брака.

Като решение предлага промяна в цялостния манталитет, да започнете да гледате човека до себе си без подозрение и да започнете да го осъзнавате напълно или напълно. Да живееш и да бъдеш за друг означава да приемеш любов, но и болка, радост, поражение, страх, постигнати цели и отчаяние.

Но другият може да бъде напълно приет, само ако има място в нас. „Мога да приема друг, само ако оставя настрана своите мисли, желания, проекти.“

Той вижда пет точки като основа за добри отношения. Признаване на уникалността на всеки човек, отговорността, която нося за него, искреността, безплатно и приемане на ограниченията на другия. Незрялата любов, казва Вентриглия, е когато обичам друг, защото имам нужда от него.

Светлините мигат

Следователно има червени светлини, които показват, че това върви в грешната посока в нашите отношения. Ventriglia илюстрира всеки от тях в книгата с историите на конкретни съпрузи в криза от тяхната практика. Интересното е, че във всеки от тях той също споменава семейния произход и детството на съпрузите, което доказва, че проблемът често се крие някъде по-дълбоко, отколкото просто във взаимните им отношения.

Един от показателите е например постоянните размирици и гняв във връзка или брачна конкуренция. Или взаимоотношения, при които единият от партньорите действа като родител, а другият като дете, или дори ако някой от партньорите твърди, че не чувства нищо и пита дали е избрал грешния партньор.

Друг показател, характерен за днешния ден, е опасността семейството бавно, но сигурно да се превърне в бизнес, където двойката само си дава инструкции какво и кога да се оборудва. „Парадокс е, семейството никога няма да бъде бизнес, защото отправната точка е целта - само любовта. Компанията никога няма да бъде семейство, тъй като мнозина се опитват да ни убедят, предлагайки на служителите всичко, което семейството може да предложи. Отправната точка на компанията е производителността, а целта е производителността. "

Светлината свети и в случай на постепенно събиране на бонус точки, това е случаят, когато партньорите бавно събират наранявания без прякото им назоваване и накрая има експлозия.

Превенцията е в състояние да изрази това, което имам в сърцето си. "По-добре е да спорите и да намерите решение, отколкото мълчанието."

Гробът за една връзка може да бъде и да се пазят мъгливи кътчета, да се твърди, че е безполезно да се говори за тях, тъй като другият човек така или иначе няма да го разбере. "По-добре е да изпитате чувство на неразбиране, гняв, отколкото да изпитате мълчание." "Липсата на желание е симптом на интимност."

Снимка от Flickr/Марк Фалардо

Съпрузите трябва да посочат, дори ако живеят само паралелно един до друг, т.е. водят социален и емоционален живот поотделно. Тук Вентриглия вижда опасност за християнските двойки, работещи по проекта "семейство", жертвайки се за деца и в същото време бавно губейки понятието "ние".

Християните често наричат ​​лошата ситуация в брака кръст, който трябва да бъде приет като жертва за красивото семейство. Ventriglia възприема това явление като опасно. Стремежът към щастлив брак никога не трябва да се отказва.

Голяма светлина трябва да бъде и ако някой от партньорите избяга или в света на Интернет, или в изневярата.

Реклама

Как да се измъкнем от неприятностите?

Авторът вижда прегръдката на вътрешното дете като най-важния аспект на любовта като основа за разбиране на „страдащото дете в друго“. „Грижата за„ детето “на чуждата любов и възприемането на историята на партньора променят оптиката.“ Но това не означава, че любовта превръща партньора в психолог. Често обаче самата любов без подозрение носи лечебен ефект.

Ventriglia подчертава необходимостта от семейни приятели, на които можем да разчитаме по време на криза. Създайте приятелства на семейства, вид спътници на пътя, които знаят как да съветват и придружават истината. Предупреждава да не се включват родители, които автоматично са склонни да защитават детето си и нямат обективен поглед.

Важна стъпка в брака е процесът на прошка. Авторът илюстрира стара индийска поговорка: „Ако един мъж ви каже, че имате багажник, отговорете му:„ Ти си глупак! “ Ако повече от един човек ви каже, че имате хобот, попитайте се дали сте слон. "

Осъзнаването на нечии ограничения и грешки помага да се поеме отговорност и да не се обвиняват другите.

Вентриглия съветва да се съблече кожата и по възможност да се ожени за нападателя си. Дори да изглежда против логиката, да се опитаме да разберем човека, който неволно ни наранява. Може да е полезно да застанете пред огледалото и да погледнете своите ограничения. Да се ​​оженим за партньор, който ни наранява, означава да разберем, че настоящото му поведение води началото си от цялата си история.

Това отношение улеснява прошката и може да бъде началото на една по-дълбока връзка, обогатена от нежност и приемане.

Италиански психолог облекчава няколко чувства на вина в стремежа към съвършенство. В брака не е възможно без вреда. Ние не правим това, освен в патологични ситуации, с намерение да им навредим. Нараняваме се, защото сме себе си.

Г-н и г-жа Вентригли, фотоархив на семейството

Тогава има ли смисъл прошката? Има ли смисъл да се каже „съжалявам“ сто хиляди пъти? Авторът мисли така, защото вижда прошката в допълнение към благодарността и нежността като основен хормон на растежа на любовта. Защото атакуващият човек, когато е простен, обогатява любовта си към благодарността. И унижен човек, когато прощава, обогатява любовта си с разбиране, търпение, толерантност, неща, които придават стабилност на връзката.

Въпреки че противоречи на логиката на времето, която изхвърля всичко счупено в кошчето. Връзката през целия живот не оцелява от първоначалния емоционален ентусиазъм. Дългата продължителност на брака зависи от усилията, отговорността, жертвите, отречението, разбирането и търпението.

Гледката на децата

Въпреки че днес много се говори за кризата на брака след раждането на децата и етапите на тяхното развитие, по-малко се говори за емоционалните преживявания на дете, което наблюдава светещите светлини на брака на родителите си от задната седалка. Колкото повече родители не виждат мигащата светлина, толкова повече децата изпитват и проявяват загриженост.

Ventriglia съветва, нека не оставяме децата извън брачната криза. Призивите им за помощ често са косвени, проявяващи се с агресивно поведение или затвореност, пътища за бягство, болести.

„Детето не се нуждае от перфектни родители. Нашето дете се нуждае от автентични родители. “Автентичността е усилие да бъде в съответствие със собствените ценности и морал. Това означава, че доброто на другите присъства при вземането на решения. „Автентичността е способността да се признае неговата недопустимост, да се прощава и прощава отново и отново и да може да се иска прошка.“

Вентриглия описва собствения си опит, когато след преодоляване на брачната им криза децата им в тийнейджърска възраст уреждат родителите си да отпразнуват годишнината от сватбата си с PowerPoint снимка от живота си. В речта си те благодариха на родителите си за опита да спасят семейството си и по този начин им доказаха, че любовта през целия живот е възможна.

Днес обаче, когато връзката се свежда само до света на възрастните, които трябва да ги решават само за „доброто“ на децата, този подход е революционен. Разглеждането на благосъстоянието на децата, как нашите действия ще повлияят на техния бъдещ живот, не може да бъде оставено извън отношенията на родителите и, напротив, ще помогне за предотвратяване на кризата многократно.

Назовете болката

Именуването на болката е в основата на лечението, пише Ventriglia. Много пъти, въпреки търсенето, не можем да намерим смисъл. Но дори това не е причина да губим мир. „От преживяната болка се ражда сок, който напоява ствола и клоните на връзката, обогатявайки ги с чувствителност, нежност, крехкост и дух на даване. Двойките, които се обичат по този начин, са пратеници на надежда и сигурност. Тази любов има вкус на вечността. "

Вентриглия твърди, че повечето неприятни ситуации, които човек изпитва и които по-късно се отразяват във връзката, се раждат от бягство от болка. Болката не трябва да се отлага, но трябва да се изпитва, защото тя е съществен елемент на привързаност. Само като четем заедно историята си, можем да намерим смисъл като двойка.