Здравейте, такова „велико“ нещо ни се случи с нашия юношески син /14./Той донесе бутилка алкохол на група момчета и две от момчетата се напиха толкова, че се нуждаеха от медицинско лечение. Момчетата, които бяха лекувани, а родителите им бяха извикани в полицията и въпросът се решаваше, така че майката на едно от тях ми каза, че и ние ще бъдем извикани, защото синът ни „направи“ всичко. Искам да попитам - трябва ли да свидетелствам? Или да принуди сина да даде показания? Или мога да откажа да подам оставка - синът ни не пиеше. няма светец, не искам да се застъпвам за него, но той вече се извини на родителите на момчетата, вече го обсъдихме с него - необходимо е да се завлече полицията в него?

ущърб

Благодаря - кой знае, моля, посъветвайте.

Не знам как е със закона, но как е виновен синът ви, че момчетата са се напили в безсъзнание? Технически не ми е ясно и с това отивам в полицията. но не знам, там вероятно биха полудели, ако трябваше да се справят с всеки пиян юноша. Предполагам, че синът ви не ги е вързал и не е сипал алкохол в устата, трябва да има нещо общо със закона, но те спокойно биха могли сами да си набавят алкохол, независимо дали дамата вкъщи няма бутилка "за посетители "?
Грешката вероятно ще е някъде другаде, а не във факта, че синът ви е донесъл някъде бутилка.

- Освен полицията, въпросните лица могат да разчитат и на социален работник и евентуална сметка за медицинско лечение и то само незначително

Към основния въпрос. Разбира се, не е нужно да свидетелствате, ако вашето изявление може да навреди на близък човек. От друга страна, полицията вероятно ще се интересува от това как синът ви, тъй като все още не е навършил пълнолетие, е влязъл в алкохол. Но също така не разбирам как синът ви може да напие приятелите си. В крайна сметка, ако не искаха да пият, пак нямаше да пият. Мисля, че те са се напили доброволно, ако той не им е дал алкохола под принуда. Така че в този смисъл аз лично бих свидетелствал пред полицията.

Благодаря за обратната връзка
и как момчетата влизат в алкохола? - Е, нямаме го вкъщи под ключ - нито аз, нито съпругът ми пием - така. когато някой донесе бутилка, ние я слагаме хубаво в бар и там го чака отново да пътува някъде, когато някой има почивка: D. никога не ми е хрумнало, че млада примамка да опита как е - и с приятели. но те се изкискаха - и се почувстваха като момчетата - не усетиха нищо, така че се изсипаха и подскочиха - вече бяха навън - предполагах, че полицията трябва да докладва на полицията, което считам за нормално. Така че тази една страхотна вечер всички се включихме - момчетата наистина се страхуваха от всичко - нашите все още имат „издърпано дупе“ от праха, но не знаех, че ще се превърне в такъв балон.

не се страхувайте, че балонът ще се срути. това, което вашият син е направил, е, така да се каже, нормално за неговата възраст и днес. Не обръщайте гръб на тази ситуация, не я защитавайте сляпо, за да знае момчето, че носи отговорност за своите действия. Според мен няма никаква опасност освен нищо.
Останалите родители са също толкова отговорни за своите деца, колкото вие за вашите, така че няма силни думи, които отговарят само вашите. трябва да имате по-добре да ги "пазите"

„Дори не бих си помислил за млад злодей, който се опитва да разбере какво е това“
Е, не бих си помислил, че това не го изкушава да опита

Но иначе съм съгласен с горните мнения и с вас, това е безполезен балон. Момчетата не познават мира и сега искам да отбележа като виновник, който им подхожда.Техните родители се нуждаят от изкупителна жертва, за да не чувстват, че са се провалили.
Разбира се, и твоята не е невинна. Но изобщо не бих се интересувал къде синът ми има алкохол в този случай (ако беше един от двата тоста). Ако беше добре, щях да му ударя шамар като змия и след това да го тренирам като питие в умерени количества. И поне за един месец "принуден" - принуден да работи около къщата, за да не се отегчи и да се опита да се гаври. НО със сигурност не бих се интересувал кой му е дал алкохола, той имаше смисъл да не пие. Защото следващия път може да не им се предлага "само" алкохол.

„Дори не бих си помислил, че един млад зъл човек трябва да опита как е“
Е, не бих си помислил, че това не го изкушава да опита

Но иначе съм съгласен с горните мнения и с вас, това е безполезен балон. Момчетата не познават мира и сега искам да отбележа като виновник, който им подхожда.Техните родители се нуждаят от изкупителна жертва, за да не чувстват, че са се провалили.
Разбира се, и твоята не е невинна. Но изобщо не бих се интересувал къде синът ми има алкохол в този случай (ако беше един от двата тоста). Ако беше добре, щях да му ударя шамар като змия и след това да го тренирам като питие в умерени количества. И поне за един месец "принуден" - принуден да работи около къщата, за да не се отегчи и да се опита да се гаври. НО със сигурност не бих се интересувал кой му е дал алкохола, той имаше смисъл да не пие. Защото следващия път може да не им се предлага "само" алкохол.

Мардж, би ли го ударил като змия? И какво би помогнало за решаването? Когато се случи нещо подобно, трябва да говорите, да дадете ясно да се разбере, че не е правилно или дори да потърсите детски психолог. Но с битка не можете да постигнете нищо, повярвайте. И със сигурност не бих го улеснил с думите:

- Е, не бих си помислил, че това не го изкушава да опита. Със сигурност не е правилно, че те са се напили на толкова млада възраст. И дори толкова, че се озоваха в болницата. Знам, че се случват такива неща, но когато се случи нещо подобно, наистина трябва да се обърне внимание, за да се помогне на детето да намери правилния начин.

така че не знам като теб, но постоянно говоря със сина си и за такива неща, и за много повече. Проправям пътя за превенция. Така че, ако го е нарушил, това няма да е липса на информация, интерес и любов, а само неговата глупост и неуважение. От собствения си пубертет знам, че те биха могли да разговарят с нас колкото си искат и колкото искат 24 часа в денонощието, а тъй като синът ми е моята природа, предстоят ми трудни моменти. И не мога да си спомня много от думите им. Но когато беше наистина най-лошото и хванах „образование“, някак си намерих посока. Беше 4 *, ще го запомня завинаги и все още им благодаря, че ме настаниха.
Психолог? Но ако всеки тийнейджър имаше нещо да се напие с психолог, той би искал да бъде по-голям, отколкото преди да подаде данъчна декларация.

Е, виждате ли, за мен е тъжно, че за да може диетата да каже, че не е трябвало да преминават през 8 сесии на психологически .
Явно нещо не се е получило в образованието.

Колко сесии на психолози ще ви трябват за реални проблеми?

Познавам семейството много добре и мисля, че е наистина функционално. Иначе не знам как някой може да се смее като луд с подобни неща (просто ей така). В група от 15-годишни деца, когато всяко от тях иска да се присъедини, понякога се случва детето да се научи, за да може да каже „не“. И не трябва да е грешка в семейството, а натискът на околната среда. И колко сесии ще му трябват за реални проблеми? Знаете ли, на всяка възраст всички останали имат своя „истински“ проблем. Или не сте имали други проблеми на 15, отколкото сега? Психолозите са за хората, така че ми се струва нормално, когато хората отиват там. Със сигурност е по-нормално да не подценявате проблема и да го решавате като дете, за да шамарите. Аз съм напр. никога преди не е шамарила дъщеря си и нямам проблеми с нея.
Приятелят ми също не й удари шамар, тя отиде на психолог, дъщеря й е добре. Шамариш сина си, когато се чувстваш по-образован. За мен, когато родител удари дете за потъпкване, това означава само, че родителят е напълно провален и не знае какво да прави по-нататък - това просто показва чувството му за безпомощност.

Е, вие ме забавлявате, така че аз се смея. Какво да ти кажа? .
Пубертак се напива веднъж и го завежда при психолог, това също ме забавлява. Това е предимно с преяждане с алкохол в пубертета, но 8 сесии с психолог.
Иначе къде видяхте шамара на сина й? Все още имам толкова големи проблеми с него, когато би трябвало да посегна към психолог, или нямаше да имам тежки наказания. Знаете ли, някакъв вид превенция помага.
За мен родителите ми тотално се провалиха, когато се нуждаеше от трета страна, за да разбере собствената си диета;-). Разбира се, с изключение на обвързващите случаи и диагнози, при които неспециалистът не може да се справи.

Добре, така че се забавлявайте. Всеки възпитава, както намери за добре. Всеки от нас сам ще събира плодовете на своето възпитание.

и тук се съгласяваме прекрасно, благодаря, така че и аз го чувствам, "знай какво си посял"

„За мен родителите ми тотално се провалиха, когато се нуждаеха от трета страна, за да разберат собствената му диета“
- .
Ева

dulka.Имам 9 деца.Те са възрастни и плюс тийнейджъри.Но ако трябваше да ходя с всяко престъпление на тийнейджъри на психолог, щях да бъда принуден да търся право там жилище.
Проблемите могат да бъдат решени доста добре у дома.
И ние бяхме тийнейджъри. И излязохме, често нарушихме правилата. Децата на тази възраст трябва да търсят, да навлязат в зряла възраст. Когато тийнейджър се напие и наистина е болен, това също е средство за образование. Ще бъде маймуна за да се избегне. Трябва да е наистина лоша семейна среда. Там дирто вече прави зло на дневен ред. Това са разбити семейства, повтарящи лоши неща. На място има психолог. Плъзнете само дете, което просто се нуждае от конвенция, плъзнете до психолог?
Това, че трябва да вярвате на децата, не ви казва нищо и всяка стъпка ще бъде направена и от възрастни.

akalenka, мисля, че всеки родител познава най-добре детето си и затова мисля, че не трябва да ви пука дали някой води детето си (а не вашето) на психолог. Ефектът беше изпълнен и майката и дъщерята са доволни, така че се справяйте с децата си, както сметнете за добре, аз ще реша моите, както разпознавам, и приятелят ми се възхищава от това как го е успяла за звеното тогава.
Освен това дъщерята на приятелката й не прие като наказание да отиде при психолог. Те се съгласиха и ако дъщеря й откажеше да отиде там, нямаше да отидат. Психологът й показа друго измерение, което само й помогна. Не виждам нищо лошо в това.
Не разбирам защо ме питате дали доверието в детето ми ми казва нещо. Доверявам се на детето си. И дори нямам чувството, че пиша нещо, където пиша, че не й вярвам. Но сигурно отново сте се сетили за нещо, започвам да свиквам с вас.


9 юноши да вдигнат „без нараняване“, сигурно е получил железни нерви. Огромно възхищение.

akalenka и докато говорим за това доверие. Четох това, което пишете за себе си в профила. Прочетете го отново, Вие, вашите собствени думи. Не знам дали това е доверие, когато майка разбере, че непълнолетната й дъщеря е бременна за последно едва след като цялата област го знае. Когато успяхте да изградите толкова голямо доверие между вас и вашите деца, защо дъщеря ви не отиде при вас като първа?

Добър въпрос, Дулка (и)

Имам доверие сред децата. Те винаги предпочитат да ми признаят предварително. Има още една причина дъщеря ми да е скрила бременността си. Той също го обясни. Много майки в района изхвърлиха бременната си дъщеря от къщата.
Майка ми, тъй като беше непълнолетна, първоначално беше уплашена, безнадеждна и се страхуваше, че ни разочарова като родители. А приятелят й забрани да ми го казва. Предимно родителите му нямаше да могат да го направят. Разочарование, тя дойде. Аз Знаех го преди дъщеря ми да ми го каже. Чаках го да се признае.
Дори възрастен често не знае как да се справи със ситуацията. Следователно от децата и тийнейджърите не може да се очаква да си имат доверие в този ден. Знаете ли какво, ако нещо не се случи случайно? Много пъти избират техника на изчакване.
Ако по това време нямах големи проблеми със снаха си, щях да имам повече време да се чудя какво правят със възрастни хора и интернат. Дори старата ми жена не ми я изпрати веднага, когато Имах проблеми с дъщеря ми.
А за децата често бях напълно сам.Без помощта на възрастните хора, семейството.
Имам доверие с децата. И за случайно прикриване на истината няма да се впусна веднага в търсене на психолози. Само ако нямам доверие на децата си.

Доверието в мен означава например това: Мамо, имам момче, би било по-добре, ако отидем да предписваме антина.
Не че непълнолетният е останал в него, вие не сте знаели за това - независимо от причините - няма значение.
Но за това не може да се говори.
Но ако мислите, че ще имам деца, добре.
Е, не мисля, че „влаченето на психолози“ не е недоверчиво към родителите ми. Понякога това е просто най-доброто възможно решение, когато родителят не оставя нищо на случайността.

akalenka, все още не разбирам защо имате уравнението:
посещение на психолог = не се доверява на детето. Какво общо има това с вас, моля? Доколкото знам, моята приятелка има много хубави отношения с дъщеря си. И тя искаше да й помогне с това и мисля, че го направи. Дълго време дъщеря й също се тревожеше колко силно постъпката й наранява родителите. Психологът помогна не само на дъщеря си, но и на моя приятелка, която беше много разстроена. И повтарям, че посещението при психолога беше по взаимно съгласие.
И като цяло вероятно имаме различно възприятие за доверието. Защото, когато децата крият нещо, защото то не трябва да се пропуква, или напротив, те си признават, защото знаят, че все пак ще се пропука, това не е доверие за мен, а изчисление. Доверието между майка и дъщеря, според мен, не съм аз, когато приятел казва на дъщеря си да не го казва у дома и така дъщерята не го казва у дома. Доверието между майка и дъщеря е, според мен, когато дъщерята се доверява безусловно на майка си, защото знае, че каквото и да се случи, майката ще се опита да й помогне, няма да спре да я обича. И така той й разказва за проблемите си, дори когато знае, че „не трябва да се пръска“.
Така че мисля, че бъркате доверието с изчислението и недоверието в опитите да помогнете.

Тук няма да анализирам психиката на човек. По-конкретно това, което се отнася за едно, може да има обратен ефект върху друго. Вие пишете как супер мама е помогнала на 15-годишната си дъщеря, като е посетила психолог.
Познавам например родители, които също са се справяли с всичко с дъщеря си чрез психолог. Дъщеря ми е пораснала и освен сбогом, вече не знаят за нея. Наистина всички са различни. В една стъпка е преувеличено. Доволен съм от това колко съм щастлив. И съм щастлив, когато децата ми са възнаградени от различни органи за безкористна жертвена помощ и достъп до другите. Това ни топли като родители по сърце. Ето защо нямам нужда от обяснение и аргументиране над вашите теории. Достатъчно знам за помощта и усилията. Доказателството са моите деца. Дори понякога да правят някакви неприятности, те биват хвалени. Бих могъл да се разпадна тук с награди, похвали, но предпочитам да съм в уединение.
Когато пропуснете всичко в живота, тогава се обадете на Hop.
Не всеки трябва да възпитава според другия, главно отглежда децата си добре.

"По-конкретно, това, което се отнася за едно, за друго, може да има обратен ефект. Вие пишете как супер мама е помогнала на 15-годишната си дъщеря"

Точно. И през цялото време се опитвам да ви обясня това. Не съдете другите родители как са помогнали на детето си, ако не ги познавате. Това, че имате мнение за помощта на психолог, както и вие, не означава, че само вашето е правилно. Не написах никакви теории, а истинска история, която наистина се случи. Прекарах всички тези дни с моята приятелка и усетих нейните чувства, болка, страх и гняв. Познавам дъщеря й от 1-годишна възраст, живеехме с майка й и децата ни заедно с майката, ходеха заедно на разходка. Дъщеря й е едно много златно и умно момиче. И смея да твърдя, че ги познавам и знам връзката им. Написах го като опит. Изобщо не ги познавате, но веднага си позволихте да прецените чужда майка за вас, колко лошо се е справила с него. В същото време ясно дадох да се разбере, че това е помогнало и на двамата. Така че, по-специално, това не беше лошо решение.

"Не всеки трябва да отглежда според другия. Предимно отглеждат децата си добре."

Точно. Радвам се, че най-накрая се съгласихме, че това, което е подходящо за теб, не трябва да бъде за мен (и не мисля, че е така), бебето ми и обратно.
И не ми казвайте да казвам хоп, когато пропусна всичко в живота. Какво изобщо знаете за мен? Не казвам (нито съм казвал), че съм пропуснал всичко (може би не много), но никой, дори и Ти, не може да си позволи да каже това за себе си. Някои хора го прескачат повече, други по-малко. Но много пъти (не винаги) хората сами си правят проблеми (след това извикват това, което са пропуснали, но че по своя вина няма да го кажат) и някой се опитва да живее по такъв начин, че да не вкарва проблеми в живота си от собствената си кауза.