научим

Често за малките деца е трудно да споделят играчки. Ще ви посъветваме как да ги улесните.

Нормален ден на терена.

Детска площадка, две деца. Няколко остриета, няколко калъпи, но само една кофа - конфликтът е на хоризонта: "Това е моето!" - „Първо бях тук!“ И се чува вик и мизерия.

ОПАСНИ ИГРАЧКИ: може би ги имате у дома

Родителите нямат представа. Защо децата не могат да заемат кофа и да се редуват? Отговорът е много прост: Те все още са твърде малки за това. Да знаеш да се откажеш означава да отложиш собствените си нужди. Това обаче знаят само децата са навършили възраст от поне 4 години - дори от време на време.

Малко дете няма представа за притежаване и отказване от нещо. Откъде знаеш как да съпреживяваш някой друг? Съвсем наскоро е открил собственото си „Аз“. „Ти“ не е интересна тема за него - и така е било през първите две години от живота му.

Притежаването на неща и защитата им от другите е вродена черта. Около 18 месеца повечето деца започват да заявяват всичко, което държат в ръцете си "Моята!". И този "Моята!" тя щраква бебето здраво в ръцете си и не иска да го пусне, защото кой знае дали би го върнало?

Това естествено поведение осигури оцеляването на децата през каменната ера, когато те живееха в пещерата. Идеите, свързани със собствеността, стигат дори дотам малките деца често се идентифицират с предметите, на които те „висят“. Те просто са част от тях. Ако някой ги вземе от тях, те се чувстват екзистенциално застрашени.

Деца между първата и третата година са силно дефинирани чрез неща - дрехи, дължина на косата, играчки. Необходими са няколко години, за да бъдат укрепени техните личности, за да могат да приемат тези повърхностности много по-малко сериозно.

8 неща НИКОГА не казвайте на децата си!

Детето трябва да бъде научено да споделя

За разлика от него е така споделяне с други социални способности, които всеки човек трябва да научи с мъка. И тъй като идеята да се даде нещо на някого противоречи на вродения инстинкт, това не е толкова просто. Отнема много дълго време, докато децата разберат, че ако споделят някого, няма да загубят нищо, но напротив, това може да бъде и предимство. Ние, възрастните, знаем, че е по-забавно да ядете сладолед по двойки, отколкото сами. Детето първо трябва да го научи.

Бебета са считани центъра на Вселената. За да почувства желанието да предаде нещо на някого, той трябва да може да си представи какво чувства този човек. Независимо дали е тъжен или щастлив, самотен или ядосан. Но онзи, който е във фазата на откриване на собственото си „аз“, е напълно поразен от въпроса за „ти“.

Истинският смисъл детето да разбере какво се случва в другия човек се развива едва на 4-5. година.

Това обаче не означава, че детето не трябва да се научи да споделя много по-рано. Бавно и постепенно. Те играят важна роля в това родители.

Ролята на родителите

"Но Матейко също би искал да играе с него," - обаче такъв апел е напълно в първите години от живота на детето ненужни.

Това се потвърждава от настоящите изследвания: Деца на 5 или 6 години вече могат да се откажат от нещо от собствеността си, но най-вече само когато тези неща не са точно важни за тях. Това установиха изследователи от университета в Цюрих.

Те предизвикаха над 200 деца на възраст 3-8 години да споделят сладки с други деца и резултатите са както следва: Само половината от децата под 7-8 години са готови да споделят честно - тоест да вземат предвид нуждите на другите деца, както и техните желания -. Докато научат това, родителите трябва да помагат при конфликти. Те трябва да възпитават у децата принципа на справедливост и обмен от най-ранна възраст: Всеки получава половината шоколад и всяко дете може да кара скутер за 10 минути.

Резултатът е класически компромис: всеки получава нещо, но всеки се отказва от нещо. Важното е, че няма победители или победени. Всички деца трябва да открият, че техните нужди се приемат сериозно.

Бабите и дядовците са незаменими за децата!

Психолозите дават съвет как родителите могат да избегнат ескалиране на кавгата в много случаи: Родителите трябва да разберат за какво точно се занимава всяко от децата. С други думи, необходимо е да се открият нуждите на всички групи и след това да се поставят един до друг.

Пример: Две деца спорят за шоколадово яйце с изненада. В същото време можем да разберем, че едното дете иска да яде шоколад, а другото иска да изгради скрита играчка от яйце. Що се отнася до това, родителите могат да кажат: „Е, Мартин, въпросът е, че искаш да се отдадеш на шоколад. А ти, Мишка, би искала играчка с яйца. Какво можете да направите сега, за да бъдете и двамата щастливи? “Защото, ако мама или татко предложат решение, има опасност децата да ги считат за съюзници на другия.

Намирането на решение, което да зарадва и двете деца, понякога е по-лесно, понякога по-трудно. Колкото по-голямо е обаче детето, толкова по-лесно ще бъде дори в по-сложни случаи.

Децата се научават да приемат необходимостта да споделят

Когато се появи при децата способността да разбират прости причинно-следствени връзки (фаза на въпроса „защо?“) също са тригодишни деца в държава, която да разбере това определени поведения не са желателни - като да вземеш нещо от някого. Ако искате да се возите на триколка на приятел на полето, първо трябва да го попитате. A трябва да се приеме всяко „не“.

И когато две деца на площадката се карат за една играчка? Най-добре изчакайте малко, докато децата запомнят това помежду си. Ако единият от тях не е много по-стар от другия, обикновено мога да го направя.

Обичайното решение, базирано на родителите на детската площадка, че единият взема предмета на спора и го дава на другия, е най-лошото решение.

Ако насилваме децата за да споделят, те ще защитават собствеността си още по-възмутени. Горната процедура е по-подходяща, където ние назоваваме нуждите на всяко от децата и оставяме окончателното решение на тях. По-добре е да говорите с децата за случващото се. Също така е добра възможност да поговорим за чувствата - свои и чувствата на другите. Колкото по-често правим това, толкова по-бързо ще се развие детето способност за съпричастност с другия (съпричастност). Често обаче това дори не е само играчка.

Не е и толкова привлекателно играчка, но другото забавление е с нея. А децата така или иначе искат да се забавляват и мислят, че могат да го постигнат чрез собственост играчки.

Но как да попречим на децата да посегнат към играчките?

Ето съветите на една майка: „След като децата разберат, че печелят повече, отколкото губят, няма желание да споделят проблема. И ако всичко е достатъчно за всички, никой не трябва да трупа нищо,Казва майката на две деца, Мария К. Дъщерите й Лара (8) и Матилда (4) са приятелски настроени те споделят детската стая и играчките в нея - Винаги е било така. „Когато дойдох с Матилка от родилното, Лара ми предложи леглото си за кукли - казва Мария. По това време Лара беше обучена по тези въпроси - както и много деца на нейната възраст - след тригодишен опит с разделянето в детската градина.

"Децата са много по-безпощадни от родителите или баби и дядовци. Тези, които не участват в детската градина, стават непопулярни и бързо се случва да останат сами в играта “, казва Мария. Освен това децата ще открият това ако знаят как да чупят с бонбони или бисквитки, те ще бъдат много по-желани при други деца: „Лара много дълго искаше да носи сладкиши в детската градина, само защото се радваше да раздава бонбони. И тъй като тя също се възползваше от щедростта на други деца, разделението стана нещо приятно за нея. Пристигнаха и още приятели. "

Родителски модел това също е определящо за способността за споделяне, както при всички социални умения, но поведението на други деца също е важно - особено ако са малко по-възрастни. Ако детето стигне до детска градина, където споделянето е нещо разбираемо, то ще поеме такова поведение. Ако обаче другите се държат според модела „Вземи каквото можеш, нека струва това, което струва“, това ще повлияе на детето еднакво.

Готовността за споделяне се определя от личността и обкръжението

Това или дете те са готови да заемат вещите си, това не е просто въпрос социално обучение, но и личности. По този начин родителите, които могат да заемат нещата, които притежават без страх, могат да имат абсолютно алчни деца.

Всеки, който не обича да наема велосипеда си на десет години, няма доброволно да предостави ключовете на колата си дори като възрастен.

Въпреки това, много във формирането на личността зависи и от образованието, които получаваме в ранното детство, казват психолозите. Децата, които винаги са могли да разчитат на родителите си да им дадат всичко необходимо, ще изграждат повече сигурност. Тези, които винаги са имали достатъчно всичко по-късно, се справят по-лесно с проблемите на разделението и щедростта. Тезата за хора, които не могат да споделят, е мит. По-скоро братята и сестрите вярват, че трябва да защитават своята територия. Повечето само имат излишък от играчки, но им е скучно да играят сами с тях.

Играта е сериозен въпрос: кога да започнете да давате на детето играчки?

Нещо, което е само мое

Въпреки това, с цялата социална хармония трябва да има предмети и играчки, с които детето не трябва да споделя. Например в домакинството на Мария, където всеки обича да го споделя с всички, има елементи, до които може да достигне само техният собственик. Компютърът на родителите и кесията на Мери са толкова табу за непознати, колкото плюшеното зайче на Ларин и пантера на Матилда. „Ако искам да измия тези играчки, първо трябва да поискам разрешение“, казва Мария. "Но ако искам момичетата да уважават моята собственост, трябва да направя същото." И така, човек трябва да има част от личния си живот във всичките си принадлежности.