Брачна криза. Решението?

Брачна криза. Решението?

Отне ми много време, за да разбера, че никой друг няма да реши проблема вместо мен. Все още си мислех, че разговорът с някой за моя проблем ще ми помогне да го реша. Но това беше голяма грешка. Едва по-късно разбрах, че съм отговорен за това дали съм доволен и щастлив в живота си, в брака си, в семейството си, в собствената си кожа.

macinská

Мога да си представя, че ако прочетете тези редове сега, ще кажете, че това е хубава теория, но какво ще кажете за това. Мисля, че знам как се чувстваш. Чувствах се много подобен. Познавах тези теории, четох различни статии и съвети. Но не можах да приложа нищо от това в живота си.

Вероятно трябваше да потъна до пълното си емоционално дъно, за да мога най-накрая да отскоча до повърхността.

И как на практика се случи?
Нека да го разгледаме заедно постепенно.

Точно от началото - Признах, че съм бил напълно болен през живота си. Не че не знаех за това преди, но не бях честен със себе си. Опитах се да разкрася много ситуации и чувства. Опитах се да оправдая действията на съпруга си, защото не исках да призная, че бракът ни може да се провали напълно. И така, въпреки че бях доста болен, все още не беше моментът да се занимавам с това.

И тогава дойде решаващото решение - Потърсих външна помощ. Но този път отидох по различен начин. Преди това говорех за отчаяното си състояние, а също и за окаяното състояние на брака си само „тихо“, може би няколко приятели, близки хора. Търсих разбиране и вероятно уверение, че наистина е лошо. Че не е само в главата ми. Тук трябва да кажа, че това беше моят сериозен проблем, не знаех какво е и кое не е добре. Което е отвъд „нормалното“. Тя има своите корени в детството ми, когато преживях травма, която се разпространи нерешена до зряла възраст. (Това е и причината, поради която толкова много се грижа за децата ни, които изпитват здравословни взаимоотношения в нашите семейства, и това е началото на първата ми книга)

В същото време тази граница може да е някъде другаде за всеки от нас и ние трябва да я намерим сами. Факт е обаче, че моето изказване досега все още не е довело до решение на нашата ситуация. Това беше важна стъпка, но когато отне твърде много време, беше по-скоро кална от болката и самосъжалението му. Когато обаче избрах реална, целенасочена помощ, успях постепенно да се справя с брачната криза, продължила много месеци.

В целия процес обаче започнах да осъзнавам, че съпругът ми няма да променя моделите си на поведение сам. Той се опита и опита отчасти, но това беше неефективно. В нашия случай беше необходимо, за промяна на моделите на поведение. Въпреки че се чувствах жертва във връзката ни. И аз всъщност бях тя. Но да бъда жертва означава, че се държа като жертва и оставам в тези начини и прояви през цялото време, сякаш доброволно. Време беше да спра да бъда жертва.

И тук имаше доста голям проблем. Постепенно възникна въпрос, който смело потисках години наред: "Кой съм аз?„Не знам дали някога съм знаел. Може и да е така, но истината е, че изобщо почти не го запомних. И така започна процесът на опознаване на себе си и познаване на своите граници. Да имам граници беше непознато понятие за мен. Нямах представа как е направено и какво означава. От това вече става ясно, че бях подходящ кандидат да стана жертва.

И сега промяната в отношенията. Защото обещах да пиша за това. Опитах се да бъда любяща и подчинена съпруга. Не проработи. Опитах се да направя всичко възможно във връзката ни, за да се поправя. Знаете ли книгата „Дарът на любовта“ от Стивън и Алекс Кендрик? 40-дневно предизвикателство е за съпрузите и жените да разберат безусловната любов и да започнат да живеят по нейните правила. С приятеля ми преминахме през него честно и си помагахме да постоянстваме. В противен случай наистина препоръчвам, това може много да помогне да се разбере какво означава безусловна любов и може да съживи брака. Но нашият всъщност беше твърде болен, за да бъде достатъчен. В нашия случай това е изострило лошите модели на поведение. Моята. Твърде покорен. Но ако сте здрави самоуверени и знаете стойността си и можете също така да имате здравословни граници във връзките, не забравяйте да я прочетете.

И така се опитах да запазя и поправя брака ни. Какво правеше съпругът ми по това време? Хммм ... трябва да го попитате, той определено има своя поглед върху него, погледа от другата страна. Неговото запомнящо се изречение е, че никой не може да ни помогне. Той говори с нея, когато го помолих да потърси помощ. В крайна сметка той се съгласи да помогне, но не потърсихме професионален терапевт по двойки и мисля, че това беше жалко. Е, не е лесно да се намери "правилния".

И така, според мен, преминахме през много добра програма за съпрузи. Насладихме се на 4 уикенда сами без деца в компанията на други семейни двойки, където обаче решихме всяка двойка различни задачи и задачи сами. Имахме място за много разговори. Какво да ви кажа, спорихме за всеки един от тях. Но не казвам, че беше лошо. Предстоеше дълъг път. И това беше само началото. Но мисля, че без всичко това нямаше да стигнем до мястото, където сме днес. Така че всяка една стъпка, дори ако изглеждаше неуспешна, беше важна в целия процес.

Но когато става въпрос за подчинение и смирение, това със сигурност не означава подчинение. За съжаление виждам около себе си доста често, че така го обясняват мъжете и жените. И когато се говори за подчинение, в библейския смисъл на думата, то се тълкува като подчинение на жената на мъжа - и по този начин, че жената трябва да се подчинява на мъжа. Но това е една голяма грешка. И двамата подчинени трябва да са един на друг. Има смисъл? Дава ли друго измерение? Сигурен съм, че го правите.
А смирението? Тук също не става въпрос за подчинение. Истинското смирение е, че не мисля, че съм повече от всеки друг. И също така не мисля, че съм по-малко от другия. Само по този начин можем да работим заедно в здравословни взаимоотношения.

Но след това, за да се върна към брака, разбираш, че не мога да го напиша накратко 🙂 Накратко, всичко е свързано с всичко. Така че писането на статия всъщност е много ограничително за мен, защото отнема повече място. Вероятно цялата книга 😀 Но някога в бъдещето ...

Така че тази промяна в моето възприятие за себе си предизвика промяна в поведението ми по отношение на съпруга ми. Не мисля, че първите моменти или дори седмици до месеци изобщо не бяха розови. Бях далеч от сигурно дали мога да се държа по начина, по който се държа, дали е добре, имам ли право на това, мога ли или не съм напълно излязъл и "лош" - това беше моята дума за цял живот. Също така страшно. В главата ми. Не можех да харесам това. Мислех, че съм зле ... Но по-скоро бих пропуснал това отново, защото бих написал твърде много

Съпругът ми също нямаше розово. Изведнъж бях различен. Не мисля, че той разбра какво става. Бях някой друг. И мисля, че ако се бях отказал тогава, ако не се бях борил за вътрешната си свобода, нямаше да съм това, което съм днес. И дори бракът ни не би оцелял. Постепенно нещата се успокоиха и двамата свикнахме с новите обстоятелства и новите граници, които бяха много ограничителни и за двама ни. За него, защото вече не можеше да прави това, с което беше свикнал дотогава, и за мен, защото трябваше да ги давам и наблюдавам. Може да звучи странно, но наистина ми беше трудно. Но с течение на времето мога да кажа, че това беше най-доброто, което можех да направя за нашия брак.

Когато исках промяна, трябваше да започна от себе си. Трябваше да започна да се променям. Знаете ли какво е ... Как мога да очаквам нещо да се промени, когато все още правя едно и също нещо наоколо? Как да мисля, че ще вляза в друга стая, докато продължавам да отварям същата врата?

С тази статия обаче наистина отворих вратата към душата си за вас. Може би вярвам, че това ще ви помогне да отворите нови врати в живота си. Може да решите да тръгнете по път, който не знаете и не знаете съвсем ясно как ще протече, но съм сигурен, че с подходящата помощ (и сега нямам предвид само терапевт, съветник, ментор или друг човек, който може да ви придружава през този процес - мисля, че ще ви помогна отгоре) вие ще го управлявате и ще стигнете до истинското си аз и ще имате по-добър живот не само себе си, но и децата си. Защото, ако имате дъщери, те трябва да имат майка, която знае нейната стойност, за да се учи от нея. И ако имате синове, те се нуждаят от майка, която знае стойността си, за да знае стойността на жените.

Скъпи жени, ние носим огромна отговорност. За себе си, дори за малките същества, които отглеждаме.

Е, разбира се, ако имате някакви въпроси, пишете ми. Със сигурност не мога да отговоря само на това и на всичко. Не само защото времето е ограничено, но и защото просто не знам всичко. Не съм изял цялата мъдрост на света, но съм решен да помогна на жените да открият своята вътрешна свобода възможно най-скоро.

Не мога да предскажа бъдещето ви или да видя миналото ви, но мога да ви изслушам и да ви посъветвам, ако потърсите моя съвет. И също така не само защото съм го преживял през десетте си години, но и защото се опитвам постоянно да възпитавам и разкривам как човек работи на емоционално ниво, как реагира и от какво има нужда. Тук ще намерите контакт за мен, ако искате да поговорите за вашия уникален и оригинален живот.

И може би в заключение úplne кризата в нашия брак би могла да има съвсем друга причина от вашата, ако имате или сте я имали. Решенията, които са работили с нас, може да не работят за вас. Може би, не наистина, но определено трябва да откриете корените на вашата криза. И това е доста взискателна работа. Така че стискам палци за теб и не се заблуждавай, че не можеш. Възможно е. Просто няма да е лесно.