когато детето

"Не, искам го ..."

Пример за класическа ситуация - " аз искам . кола, бисквитка, този мобилен телефон! ”Детето отхвърля аргументите и просто го иска. Той се ядосва, плаче, привлича вниманието на минувачите.

На фона на подобното поведение на детето са неговите нужди . Иска нещо, нещо трябва да види, да опита, да докосне нещо, може би се нуждае от сладост, играчка, която да угоди, защото е тъжно. Възниква ситуация, когато детето проявява по-бурни емоции, които сякаш го контролират.

Нуждата на родителя това отново е неговата безопасност, послушание, страх от това как детето ще бъде възприето от заобикалящата го среда, какво ще поникне от него и възникне трудна ситуация, която често се вижда в магазините, особено с играчки, на улицата ...

Тогава често виждате деца победени и унижени. Изрази от типа ще се погрижат за това - лош си, глупав, погледни други деца, децата не се държат така, всички са те виждали, не искам да го виждам повече, не смей да плачеш вече.

Нито някое провокативно безразличие или престорена незаинтересованост и подигравки няма да помогнат на детето ви. Детето ви няма да ви вярва и няма да ви се доверява със своите емоции в бъдеще.

Детето е принудено да потиска целия си гняв и то живее живота си там. Тишината чака своето време - или се опитва да се покаже отново, или се крие зад болест и застрашава здравето на детето.

Разберете какво се случва в мозъка и цялото тяло на детето в такива ситуации, така че му помогнете да освободи и прекрати емоциите възможно най-бързо и спокойно. Може да се случи така, че в бъдеще няма да се справите с предизвикателството и гнева на детето си, а с болестта му. И преди всичко, ако силата на емоционалната реакция на детето е силна, потърсете я, така че този, който му е "дал" такава сила, я има и можете да намерите решение с помощта на експерт.

Как реагирате?

Какви са типичните родителски реакции:

1. Родителят потиска гнева и опитва детето убеждавам, за да не се засрами, тя спря да крещи и се подчини.

2. Родителят е ядосан , детето крещи и накрая го сложи задника си.

3. Родител без досада и други разговори детето взема ръката и я отнема, или я отнема.

4. Родителят на детето обещания всяка друга награда, ако той престане да се държи неадекватно.

5. Родител се опитва нещо развържете вниманието на детето и го отклонявайте между речи.

Помисли за това, по какъв начин използвате ли отговори? И как често вие сте принудени да го използвате.

За какво сигнализират тези реакции?

1. Реакцията на този родител показва, че е така в по-слаба, несигурна позиция, което може да разгневи детето още повече, ако то не усеща силата на родителската власт.

2. Това решение е агресивно и сигнализира безпомощност и неспособност родителите да управляват по-специално своя ефект. Родителят има потиснати емоции, които го връщат в детството и вътрешните му деца се бият с истинското му дете. Въпреки че родителят може да се справи със ситуацията отвън, той учи детето, че е по-силно и по-агресивно.

3. Това решение е положителен само ако родителят не е ядосан, ядосан, детето не се наказва по никакъв начин. Той ще упражни правото си на родител, тъй като в определени ситуации, когато безопасността на детето е застрашена, не е възможно да се спори с него.

4. Подкупът, който родителят иска да даде на детето, също е знак неговите несигурности и може да доведе до изнудващи нагласи при повторение.

5. Идеалното решение, което обаче изисква родителят да може да реагира бързо и креативно. Добре е да имате готов репертоар луди и шокиращи изявления.

На определен етап от агитацията на детето, но също така и в по-късна възраст, вече не е възможно да се разсейва вниманието му и следователно това решение не винаги може да се приложи.

Със сигурност поведението на родителя под No5 е оптимално. и под No3.

Ключовият проблем в дадена ситуация са също емоциите на родителите (от кого друго би имало детето им?). Ако осъзнаете това и контролирате емоциите си, можете да се редувате и да използвате всяко решение. Да знаете интуитивно - кога да викате, кога да нанасяте удар, кога да мълчите и кога да правите компромиси - без много реч и без голяма емоция.

Не забравяйте, че децата често са засегнати те отхвърлят аргументите, защото не ги възприемат. Така че е безполезно да разчитате на детето да ви разбере и да ви се подчини в този момент. Това е ефективно само когато детето се "отрезви" и емоцията отшуми.

Моята препоръка:

ако обстоятелствата, но преди всичко емоционалното ви настроение го позволяват, не отговаряйте - просто не правете нищо, оставете ситуацията да потече, напуснете тихо или просто се откажете, гледайте, не коментирайте, не критикувайте (не добавяйте масло в огъня);

Ако обстоятелствата позволяват и имате смелостта, можете да се държите като дете и неговите емоции огледало - викайте, тропайте, за да ускорите реакцията му;

предварителен отговор "Да" преди "не":"Е, можете да изберете играчка, просто трябва да се обадим на татко, трябва ли да проверя дали не е опасно, ... можеш да го купиш за парите си, ще го вземем от касата ти ” или „Нека просто видим дали тук нямат нещо, от което наистина се нуждаете“ или "питаме леля ми дали ще ни даде отстъпка ". Това ще ви даде време за облекчаване на реакцията на детето и ще бъдете на разположение за някакъв аргумент. Само не спорете за липса на пари. За децата създава желание за цял живот да имат пари и да купуват това, което искат, а вие го ориентирате към материални ценности;

опитай пренасочват емоциите, но трябва да е шокиращо, (може би: "Да избягаме изгаряния"), можете да отделите момент на изненада:виж летящо куче“), Което работи за по-малки деца. Ангажирайте въображението и чувството си за хумор.

ако обаче обстоятелствата са непоносими и играчката е приемлива, купете му го или направете компромис. Но резултатът ще бъде, че играчките вече са с него няма да отидеш, освен ако не може да се държи адекватно там. Като алтернатива той няма да може да си играе с играчката у дома. Това може да е в противоречие с някои други препоръки, които възнаграждаваме за неподходящо детско поведение. Веднъж такъв условен рефлекс не трябва да се създава. От друга страна, детето мисли вътрешно - „ако постъпя по този начин, вече няма да ходим до магазина“. И това са дългосрочните положителни последици от раждането на бебе самосъзнаващ се неподходящото им поведение. .

Ако не му купите нещо, той ще остане предизвикателен в него, ще се почувства победен и пак ще го иска с идея - ще го купя един ден (може би дори на 30 години). В бъдеще той ще го купи сам, именно заради потиснатото предизвикателство, което носи в себе си от детството си. Ключът е детето да прецени за себе си, че не иска играчката.