2. Какво имаме предвид, когато казваме, че нещо е най-важната ценност за нас?
Нашите нужди също започват с живота ни, което също влияе на нашите ценности. Ако сме в пустинята и сме жадни, водата е от най-голяма стойност за нас. Ако родителят на детето умре, най-важната ценност за него е любовта на родителя. Обикновено не мислим за тези най-основни ценности в живота. Ценностите живеят преди всичко! Те несъзнателно ни мотивират да се държим - ние не лъжем, не крадем. Можем да говорим за тях и на деца например, но в тази форма те нямат силата да влияят на поведението им.
Мисля, че днес нуждите ни са толкова сигурни, понякога пренаситени, че губим способността да усещаме какво е ценно за нас и много неща са толкова очевидни, че нямат никаква стойност за нас. Колкото по-лесен е животът ни, толкова повече време ни остава за неподходящи неща. Ние не изпитваме екзистенциални кризи, не гладуваме, имаме вода, не сме застрашени от бедствия, не трябва да се борим за живота си, освен ако не се разболеем. За мнозина днес те се превръщат в нужди - богатство, успех, власт ....
Ние наблягаме на нещо, което не е най-важното в живота, което ще разберем едва когато осъзнаем крайността на нашето същество.
3. Мнозина след развод казват, че просто нямат късмет в любовта. При удовлетворени дългосрочни връзки експертите казват, че това е доста трудна и трудна работа. Така че до каква степен щастието определя връзката?
Нашият свят е свят на противоположностите и между тях протича личностно развитие. Можем да възприемаме светлината благодарение на тъмнината и тяхното редуване е от съществено значение за живота. Подобно е с усещането за щастие, което изпитваме благодарение на факта, че познаваме и нещастието. Животът никога не е в равновесие и нашата работа е да балансираме тези противоречия, а за някои може да е „упорита работа“. Проблемите също ни се дават, за да може чрез тяхното решаване да стигнем до убеждението, че можем да се движим през живота. Щастието е резултат от хубава връзка и дефицитът на щастие не е причина за лоша връзка.
4. Чуваме от мнозина като причина за развод, че те просто "любовта е изчезнала, тя е престанала да искри, те са си дали това, което трябва да имат, и краят ...". Това наистина са причини за развод, особено ако във връзката има деца?
Въпросът е защо любовта свърши? Това беше истинска любов?
В началото на партньорство, изпълнено с любов, романтична любов, фенилетиламинът (PEA) играе важна роля, както и ендорфините, които ни настройват на романтична любов. PEA (съдържа се и в шоколада) се нарича наркотик на любовта. Подобно на всички лекарства, PEA развива толерантност и чувството на любов отслабва през двете до четири години партньорство. След това ролята се поема от ендорфини, които осигуряват прехода към мирното семейно щастие.
Ако някои партньори постоянно се нуждаят от „лекарството на любовта“ - това е по-скоро тема за терапия. Разбира се, ако пристрастяването към това лекарство не е толкова силно, емоционалните връзки с децата могат да помогнат и бракът да продължи.
5. Често се подчертава, че когато има проблем, е по-добре да се отдалечат един от друг, за да не виждат децата кавгите. Предлагате обаче, че децата могат да се справят с проблеми, ако видят как родителите им решават и решават проблема. Това се отнася за всички проблеми?
Решаването на проблеми и кавги е част от живота. Децата трябва да ги възприемат и да видят решението им. Важното е, че отношенията между родителите са изпълнени с любов, уважение и децата чувстват, че родителите, дори когато се карат, са обединени от невидима връзка на любовта.
Ако децата чувстват любов, безопасност, сигурност, те могат да се справят с всеки проблем. Единственият голям проблем, с който децата трудно се справят и когато се нуждаят от помощта на специалист, е смъртта на родителя.
7. Днешното поколение хора на трийсет и четиридесет години е израснало предимно в пълни семейства, но въпреки това те не са в състояние да поддържат връзки. Какво поколение отглеждат, когато децата им видят това?
Представянето на пълно семейство не означава, че семейството е било наистина функционално. В миналото хората са останали повече в нефункциониращо семейство и може би затова бъдещите поколения се справят с това, като се разделят, вместо да останат в нефункционално семейство. Казвам, че всяко семейство има и "подводни течения", които се пазят в тайна и по-скоро страдат - това може да бъде депресия, унижение, различни заболявания или финансово състояние, което води до определена безпомощност и зависимост на един от партньорите.
Освен това, през периода, в който тези поколения са живели, последствията от изолацията на младите семейства започват да се проявяват, което води до намаляване на броя на поколенията и отслабване на семейното сближаване. След това младите "самотни" майки се изтощават от грижи за децата, което също се отразява на връзката. А някои бащи от такава атмосфера избягват или на работа, или на други „като“ задължения.
Разбира се, децата, чиито родители са разведени, са склонни да се справят с проблемите на партньора по-скоро чрез развод или ще избягват връзка.
8. Когато оставим проблемите на една връзка, ще имаме ли желание и способност да ги разрешим в другата? Или не сме съгласни, че трябва да има взаимоотношения, където няма проблеми?
Няма безпроблемни връзки и ако някой твърди, че има голям проблем. Намирането на такава връзка е загуба на време. Решаването на проблеми със кавги е подобно на техниките за катарзис, използвани в психотерапията - тоест, облекчаване на известно количество напрежение между партньорите. Разбира се, ако интензивността на конфликтите е силна и подрастът им е пълен с омраза, гняв - това е по-скоро разпадане. Нерешените проблеми, придружени от силни емоции в първата връзка, рано или късно ще попречат на следващата връзка.
9. Известният чешки психолог Иржина Пржекопова казва за споровете с партньорите, че „всеки тигър или крокодил може да атакува или да избяга. Това са само хормони, инстинкти и импулси. Но ние сме хора. Ние не просто имаме хормони, ние имаме разум тук, а също така имаме съвест и отговорност. ”Какъв е вашият опит със семействата в партньорски кризи - в тях има място за съвест и отговорност?
Програмирани сме да реагираме на сложни житейски ситуации, които предизвикват у нас страх чрез атака или бягство. Това е инстинктивна реакция, която предхожда интелектуалното вземане на решения и реакция. Сравнявам го с "автопилот". Всички експерти в областта на психологията се срещат в бракоразводни производства с поведението на развеждащите се родители, които дори след определено време не могат да спрат да се бият и да започнат да решават ситуацията по начин, който най-малко травмира децата. Дори обжалването на тяхната отговорност и съвест не помага тук, защото ако тези ценности не се приемат вътрешно, поведението им е такова, каквото е. Поведението на всеки родител зависи от неговата личност, психическо ниво и зрялост.
10. Сблъсквате ли се с редица детски проблеми, до каква степен това се дължи на случващото се в семейството им? И до каква степен родителите им са готови да го признаят?
Моята ежедневна практика е да обяснявам на родителите контекста на заболяването на детето им. Използвам проста аналогия - „ако градинар има болни ябълки, той няма да лекува ябълка след ябълка, а ще започне да лекува дървото“. Подобно е и със семейството. Често може да се забележи, че основното семейство на детето е наред и детето все още има сериозни проблеми. След това трябва да разгледаме предишното поколение - детството на родителите, но и на бабите и дядовците.
11. Казвате, че от момента на зачеването децата възприемат не само майка и баща, но и това - красиво помежду им, т.е. връзката. Как им влияе, ако има криза във връзката с течение на времето?
Отслабва децата предимно психически, но и физически. Тогава децата могат да търсят емоционалната сигурност, която са загубили през целия си живот. Те също се страхуват от емоционална загуба във връзката си и може да ревнуват. Партньорът от своя страна подсъзнателно усеща тази емоционална фиксация и постепенно започва да осъзнава, че той е заместител на родител и такава връзка престава да бъде значима за него и напуска.
Психиката на детето може да се предпази от емоционална травма - изтръпване, замръзва - само за да не изпитва страх и болка от загуба. Спомням си един млад мъж, който пуши марихуана в интервю и ми каза - „само когато пуша, мога да усетя нещо и да чувствам любов“.
12. Според Ирина Прекопова съпрузите дори не трябва да се развеждат, докато децата им не станат пълнолетни. Какво мислите за това мнение?
Какъв живот живеят тези съпрузи, каква атмосфера създават у дома, с какво обогатяват децата си? Често след това родителите компенсират с материални неща. Те просто играят театър и тогава образованието в истината не работи в семейството. Децата усещат тази атмосфера и никакви фамилни фасади няма да ги заблудят. Има деца, които страдат от това, тогава има деца, които бягат от тази среда или са деца, които се радват на повече или по-малко богатство от материалния свят и емоционално зашеметени.
13. Казвате, че много родители не решават собствените си проблеми и след това не знаят какви са проблемите на децата им. Какво най-често носим в себе си като неразрешено и как влияем върху живота на собствените си деца?
Всички проблеми в зряла възраст са отзвук от травматичните преживявания в детството и е необходимо те да бъдат решени там. И тук се срещат проблемите на „вътрешното дете“, които родителят носи дълбоко потиснати от проблемите на настоящето, които често се отнасят и до възпитанието на децата. Не само моят опит казва, че децата отразяват тези много вътрешни проблеми на родителите.
Кои преживявания най-често засягат живота на човека - най-сериозната травма от детските преживявания са смъртта на родители или братя и сестри, след това сексуално насилие, изнасилване, насилие, последвано от тормоз, отделяне от родителите, сложни здравословни проблеми, операции, конфликтни родители, обезчестяване родители, развод на самотен родител, липса на време за общуване заедно, болести на родителите - като алкохолизъм, депресия, личностни разстройства, но също така и конфликтни отношения между родители и баби и дядовци, непропорционално натоварване в училище с акцент върху чистите единици, конфликти между братя и сестри. Моят опит е, че децата също подсъзнателно реагират на недостатъчна сексуалност и интимност на родителите.
14. Защо предпочитаме да образоваме според Интернет и да спрем да вярваме в инстинктите?
Загубили сме способността да се доверяваме на нашите интуитивни способности, на нашия „радар“. Живеем повече във външния свят, страхуваме се да бъдем в мир и тишина, за да не усетим вътрешните си, често забравени травми. Ако не сме във вътрешния си „вътрешен“, дори не можем да слушаме вътрешния си глас. Решени сме да слушаме онова, което ни идва отвън. По този начин губим самочувствие и самочувствие, защото обикновено там се сблъскваме с по-красиви, по-успешни, може би по-умни „личности“.
15. Едно от последствията, които осъзнавам, е постоянното сравняване и наблюдение на таблиците. Ако детето не се побере в него, родителите веднага виждат проблема. Наистина е?
Майка ми нямаше време да гледа масите, въпреки че имаше и такива по това време. Два процеса са важни за развитието на детето: съзряване и учене. Съзряването на детето се определя от природните закони, а ученето се влияе от социалните норми. Първоначално процесът на съзряване е този, който осигурява развитието на детето. За да следи развитието на детето, психологията е разработила и възрастови стандарти. Необходимо е да се работи професионално с тях и преди всичко трябва да се следят рисковите фактори, които влияят върху развитието на детето. Забавяйки процеса на съзряване при дете, е необходимо да се консултирате с експерт и да потърсите решения.
Неправилното наблюдение на стойностите в различни таблици, без да се знае контекста, създава пространство, пълно със страх и несигурност около детето. Постоянното наблюдение и сравняване нарушава естественото съзряване на бебето. Дори малко дете изпитва тези съмнения и не знае защо майка му просто го наблюдава и се страхува. Тя трябва да чувства любовта си, а не страх. Именно тук се формират основите на несигурността на детето, която след това го придружава през живота.
16. От ранна възраст, почти около възрастта на дете, се говори за необходимостта от социализиране с други деца. Никъде обаче не се споменава колко време трябва да прекарва едно дете със семейството си?
Необходимостта от социализация при децата започва да се проявява от тригодишна възраст и всъщност започва след периода на отделяне на детето от майката. Символично нарекох периода на раздяла „психическо раждане“ на дете. След физическото му раждане започва периодът на „психическа бременност“. Ако този период бъде прекъснат и детето по естествен път не се изключи от майката, което се случва по време на периода на раздяла, детето остава в постоянно емоционално желание за майката.
Не е възможно да се планира кой точно и колко време трябва да прекарват децата, по-скоро става въпрос за качеството на прекараното време заедно и преди всичко става въпрос за споделени преживявания, които са интересни и значими за детето.
17. Вие сами си спомняте, че сте доказателство, че дори дете с увреждания в обучението може да завърши колеж и да изпълни мечтите си за кариера. За детето не е проблем, ако то не се вписва в средното в училище, но по някакъв начин се откроява?
Информираността за ADHD, дислексия, дисграфия е вече широко разпространена днес, но въпреки това все още има тенденция да се обвиняват децата, да се подтиква да научат повече. Тези нарушения обаче не се решават по този начин. Мисля, че е важно да се обяснят повече проблемите на тези деца, особено на техните родители. Например много родители отхвърлят интеграцията на детето - тогава към детето се подхожда по такъв начин, че да се зачитат неговите трудности.
Минах сам през това и знам какво преживяват тези деца. Имах недостатъка, че тези разстройства не бяха известни в детството ми - така че трябваше да приема, че „глупав съм“. В същото време имах предимството, че по това време фокусът не беше върху училището, а върху отговорностите у дома и особено много движение и игри сред природата, което ми помогна да освободя напрежението и стреса от ученето.
18. В крайна сметка дори има разочарование в детето, че то не е такова, каквото очаквахме? Какво прави това за връзката му с родителите му и за него самия като цяло?
Нарушенията на обучението и концентрацията постепенно се свързват с поведенчески разстройства, различни невротични прояви, депресия, но и здравословни проблеми. Родителите често заявяват, че детето учи по-малко, защото е болно, но трябва да кажа, че детето често е болно, защото то учи по-малко, страхува се от опити, оценки и т.н. Спомням си едно момче, което имаше проблеми с писането - дисграфия - и счупи двете си ръце в началото на учебната година.
19. Мнозина са изпитали, че любовта в семейството им е обусловена от послушание, но днес тя изглежда е заменена от успеха на децата.
Вярвам в силна родителска връзка и любовта на родителите, но ежедневието с различни подводни камъни поражда страх у родителите, който се засилва дори от стресиращи медийни съобщения.
Зад послушанието на децата се крие страх, но и строгостта на родителите. Децата се страхуват, че ще бъдат достатъчно добри, а родителите се страхуват, че децата ще могат да го направят, че ще се прилагат в живота, че ще бъдат успешни.
Въпреки това, човек не може да почувства две противоположни чувства едновременно в психиката, в рамките на такива - като любов и страх. Ако родителите се чувстват притеснени за децата си, те не могат да почувстват любовта си. Затова препоръчвам на родителите да се справят със своите страхове и децата ще се развиват по-спокойно и свободно и най-вече ще почувстват любовта си.
20. Според последните публикувани резултати от голямо проучване в Харвард, добрите и качествени отношения са това, което гарантира дори физическо здраве. Какъв е вашият опит? ?
Като цяло връзките винаги са придружени от емоции. Всяка емоция е химическа реакция и ако е отрицателна, е токсична за човешкото тяло. Ако гняв, омраза, тъга, болка, завист се изпитват в няколко поколения подред, замърсяването в човешкото тяло се замърсява от токсични емоции. Получаваме органи, отслабени и замърсени от емоции.
Цялата информация за причините за болестите, но и тяхното предотвратяване, е фокусирана върху замърсяването от външната среда - какво ядем, какво дишаме и какво трябва да ядем и пием, за да избегнем рак. Вътрешното замърсяване от емоции на гняв, гняв, страх, завист и омраза остава незабелязано.
Най-добрата профилактика на болести, включително онкологични, е да осъзнаем - как реагираме, какво изпитваме, какви емоции потискаме в себе си и преди всичко е необходимо да ги приемаме и да работим повече с тях.
Mgr. Адамцова Лидия
интервю за списание Лена