Архив
Източник: Архив
Архив
Източник: Архив
ИВЕТА РАДИЧОВА (50) животът не може да се представи без близки. Това са за нея дъщеря със зет, в продължение на тридесет години тя беше съпругът й Стано, а сега неин партньор Ян Риапош. И тя смята за най-голям успех моментите, когато е знаела как да каже чудотворната дума.
Медиите са по-добри към вас. Как бихте възприели, ако съпругът Ви Стано Радич ви удари по начина, по който съпругът Ви Стано Радич?
Ще ви заблудя. Изпитвал съм неразрешени атаки, както лични, така и професионални. Лично, когато внезапно съпругът ми си отиде след инфаркт и ние молехме, отбелязвам, молеха да не правим снимки на дъщеря ми в най-трудната ситуация. Нямаше значение. Това не се прави в такава ситуация. И когато се озовах на министерския стол, стремежът започна за мен. Сякаш е необходимо на всяка цена да се намери нещо за човек в такава позиция.
Какво конкретно?
Вестник многократно пише, че съм в конфликт на интереси за проектите на дъщеря ми от Европейския социален фонд. Напразно им изпратих цялата документация, доказвайки, че те са избрали и одобрили проекта в момент, когато нямах идея, че ще бъда министър, и вече не бях консултант. Въпреки това беше публикувана много отвратително конструирана статия, където бях обвинен в лобизъм. Това продължи с разследване в Брюксел, където бях прочистен, но когато организацията на дъщеря ми кандидатства за финансиране на страхотен проект за грижа за деца в приемна грижа, той не успя. Твърди се, че институцията е заподозряна в конфликт на интереси чрез мен. Нарани децата на сираците и го преживях много жестоко. Бях напълно безпомощен.
Така те те удариха, и то без възможност за защита. Но имах предвид друга триафия. Например, бихте ли могли да си представите, че Петра Полнишова ви имитира, да речем?
Но същото. В края на краищата тя стана носител на наградата „Стан Радич“. И ако тя ме пародира, просто ще се радвам. Имах хуморист вкъщи, свикнах.
Хумористите обаче се фокусират върху негативите ни и човек предпочита похвалите. С какво бихте се похвалили?
Че успях да кажа съжаление на точния човек в точното време. Че го доказах, че за щастие осъзнах необходимостта да го кажа навреме.
Това означава, че можете да кажете - сгреших?
- Съмнявам се всеки ден. Но знам, че ако искам да взема решение, не трябва да предавам съмненията си на другите. Това затруднява съмнението ми. И най-трудно е, ако има две алтернативи, при които плюсовете и минусите изглеждат почти еднакви и човек не намира аргумент, чрез който да надделее. След това търся подкрепа и помощ в дискусията. Съмненията се умножават, особено ако проверяващият решение е компания. Но ако се допусне грешка, това е моментът, в който мога публично да се извиня. И за грешка, направена от някой друг.
Обществеността оцени това на изборите след оставката ви като министър. Това е валута?
- Позицията на съветника е щастие в беда и нещастие в щастие. Предимството е, че има шанс да повлияе на нещо, недостатъкът е, че няма лоста за вземане на окончателно решение. Това обаче не ме улеснява. Въпреки че не бях отговорен за лошото решение, бях разстроен, че съм там и не успях да му повлияя.
Решихте го, като напуснахте министерството.
- Но напускането е лично решение. Това не е решение за системата или за гражданите, чийто живот е засегнат от лошо решение.
В началото на кариерата си бяхте координатор на изследователския екип по семейната политика. А семейството е от голямо, не само професионално значение за вас лично. Има нещо, за което бихте пожертвали семейния живот?
- Не. Това е твърде рядко за мен.
Това означава, че ако сте получили предложение, което би го застрашило, бихте го отхвърлили?
- Но вече се е случило. Миналата година не получих предложение за министерски стол за първи път. И именно семейният живот беше причината, поради която първоначално отхвърлих стола.
В крайна сметка обаче го приехте за кратко и по-късно приехте поста на член. Това е малко по-малко изтощително от министерското?
- Вече нямам време. Министърът решава, ръководи отдела концептуално и документите и формулировките на законите се предоставят от персонала на хората. Членът е сам. Като народен представител всъщност уча нова професия, дори пиша закони. И тъй като съм опозиция, трябва да формулирам законопроекта много убедително, защото трябва да взема коалиционно мнозинство на моя страна. В това отношение ролята е по-сложна и напрегната.
Но навярно ви е приятно.
- Все още не знам. Още не се отказвам.
Какво според вас се отразява в момента в хармонията или нехармонията на словашките семейства?
- На това не може да се отговори глобално, тъй като семействата са много диференцирани. В изоставащите региони това несъмнено е осигуряването на елементарен жизнен стандарт. Когато човек ежедневно се бори с проблема как да се грижи за прехраната си, е трудно да го намериш или да му предложиш хармония от друг ценностен свят. Противоположната крайност е нехармонията, произтичаща от излишъка.
В същото време бедните семейства се считат за по-стабилни и бедността не само заплашва, но и често.
- Може да има нещо образно наречено инстинкт за оцеляване. Често осигурява много повече власт от тези, които не трябва да се борят, за да осигурят основни нужди и са овластени от феномена празнота и търсене - как да замени потреблението? Но дългосрочното оцеляване в бедност също може да доведе до безпомощност и апатия. Тук трябва да се вдигне ръка за помощ.
В момента консумацията е определяща във всички сфери на живота. Кой, или какво и как може да бъде решаващо за човешкия живот според вас?
- Отговорът ми е много прост - решаващият фактор е този, който те обича и този, когото обичаш. Трудно е обаче да се намери такъв човек. И още по-трудно да го запазите. В крайна сметка не е лесно да запазите любовта на родителите си. Не е автоматично. Ако беше, нямаше да има толкова много деца в домове за сираци. Дори взаимната любов на родителите и децата трябва да се поддържа и то в дългосрочен план. Голяма способност за любов трябва да има особено по времето, когато той се обръща към пазача на грижата. И любовта, която води до възможността да можем да бъдем с родителите си на стари години е това, което те са могли да ни направят като дете. И кое е решаващо? Какво определя същността на всяка връзка. Това, което поддържа човечеството и човешкия живот живи, е връзка за мен. Към държавността, към обществото, към общността, към съседите, към резиденцията, към политиката, към приятелите, към колегите. Животът е изпълнен със способността да създавате взаимоотношения, да ги създавате и да ги възпитавате.
Въпреки това е много трудно да се подхранва връзка.
- Съгласен съм. Отнема енергия и време.
Както и да се намери кой обича и кой го обича. Защо мислиш, че не е лесно?
- Защото дълбоката и искрена любов не е нещо разбираемо. Ако беше просто, често срещано нещо, Ромите и Жулиета нямаше да останат в историята. Нещо повече, не всеки има късмет в живота, защото трябва да има късмет да намери подходящия или да може да обича. Способността да обичаш е може би най-високата предпоставка за щастие. Ние, хората, сме способни да приемаме преди всичко. По-лошо е с даването. И да се намерим е трудно именно защото в любовта повече от всичко друго човек получава само толкова, колкото може да даде. Той обаче очаква, че ще има още. И той изисква повече. Но това е, което убива любовта.
С други думи, човек е убеден, че дава повече, отколкото всъщност дава.
- Да. Това, което даваме, сме склонни да възприемаме като нещо, което далеч надхвърля това, което получаваме. И това е препъни камъкът. Тъй като чувстваме, че даваме много повече, отколкото получаваме, не се ангажираме, не добавяме, а напротив, изискваме все повече и повече от другата страна. Всъщност понякога се чувстваме обидени, признани, изтласкани. След това създаваме благоприятна изкуствена среда и изкуствени ситуации за по-големи прояви. И тъй като те са изкуствени, неестествени, дори невероятни, възниква изкуствено напрежение, което се превръща в истинско напрежение или дори в конфликт. Ето защо е трудно.
Не може обаче да бъде също толкова проблематично, когато човек дава твърде много?
- Това е известната липса на свобода от любов, което означава преди всичко самопоробване. Мотивацията за по-голямата продължителност на най-ценното нещо, към което всички се стремим, трябва да бъде да предизвика интерес.
Така че да предизвикваш интерес през цялото време.
- Да, но не изкуствено и неестествено; кварталът веднага го "чете". Интересът трябва да бъде предизвикан от известна привлекателност. И няма значение дали става дума за добре приготвена супа или надстандартно изпълнение в някаква област на изкуството. Важно е да е нещо изненадващо, ново. Ако такива проблясъци, искри не влязат във връзката, изгасете.
Какво малко нещо може да ви зарадва?
- Най-щастлив съм, когато не се налага да задавам аларма за сутринта. Тези знания са достатъчни, за да ме поддържат в добро настроение през целия ден. Аз съм нощна „птица“ и твърдението, че той спи утре, колкото иска, ме кара да се смея. Същото удоволствие ми дава шанс да мързелувам. Всеки от нас е малко егоист и аз просто обичам време, което е само мое. Много обичам да мързелувам, макар че това не означава, че не правя нищо. За мен излежаването означава - не е нужно. Въпреки че ще бъда доволен в продължение на пет минути, седнал с кафе на преден план, когато сутрешното слънце ме обляга леко, очите ми падат върху зеленината наоколо и кучето ми и пет котки се присъединяват. Това ми е достатъчно за рестартиране. Знам, че звучи като трик, но не ми пука, преживявам го като удивителна идилия. И когато имам добър изтеглен щрудел или домашно приготвено кисело сладко, ми се струва, че светът е копче.
Какво правите в облачни моменти?
- Тогава рестартирам с добра музика, книга и - няма да бъда интелектуалец, който казва, че не гледат телевизия - гледам телевизия. Всички приказки, престъпници - наистина ги очаквам с нетърпение и когато се чувствам като добър филм, използвам магазини за отдаване под наем. Концертите за театър, опера и музика на живо ме правят също толкова щастлив.
Как създавате вътрешен баланс?
- До него води дълго стълбище. За някои има повече стълби от Айфеловата кула, за някои може би с две „стълби“. Не знам колко стълби има моята мина, но важното е усещането, че не слизам и не използвам асансьора, а вървя. Е, не на нечий гръб. И когато почувствам, че съм постигнал нещо, веднага се опитвам да си поставя нова цел. Този, който знам - поне до голяма степен - да изпълня само със собствени усилия.
Поставяте нови цели програмно или неволно?
- Не знам точно; вероятно е комбинация. Постигнал професура, което означава своеобразен връх Еверест в кампуса, си помислих - какво ще бъде новото турне? Защото без да прокарвам друга писта и да изкачвам други стъпала, сигурно щях да остана само с малки радости. За да бъда активен, имам нужда от натиск отвън, мотив. Също така външен двигател. Винаги имам някакви цели.
Освен такава целенасоченост, кое е най-мощното ви оръжие? И възможно най-голямата слабост?
- Това, което е най-силната ни страна, е и най-голямата ни слабост. В моя случай е факт, че вероятно не съм глупав, че успявам да мисля. Но когато мислите твърде много, вие също създавате врагове, дискомфорт и проблеми.
Работите като социално чувствителен човек, занимавате се със социални проблеми. Давате милостиня на просяци?
- Не. За мен социалното чувство не е способността да давам, а способността да помагам. И има огромна разлика между двете. Няма нищо по-лесно от това да раздаваш и да се чувстваш добре в това. Въпросът е дали раздаването наистина ще помогне. Ето защо никога не съм давал милостиня, но финансирам и съфинансирам няколко дейности, като например в проекта за помощ Всеки е у дома, където финансираме повече от четиристотин деца от приемни семейства, аз лично, образование, развитие на талантите . Защото им дава шанс, а не пари, които никога няма да са достатъчни, за да изтръгнат трън от петите им. Но ако съм в състояние, помагам, като оборудвам работното място, интегрирайки го в обществото чрез други видове дейности. Моето социално чувство се проявява в търсенето на помощ, как да бъда самодостатъчен човек.
Без които не бихте могли да си представите живота си?
- Не знам дали трябва да помисля за сила, за да живея сам. Приоритет и доминиране - най-важното е да имате своя кръг от близки. Това са дъщеря ми и зет ми, тя беше Станко в продължение на тридесет години, сега партньорът ми Янко Риапош. И освен това, приятелски кръг, който не се променя. Въпреки че по време на моето „служение“, както наричах работата на министър, едва ли имах възможност да ги видя. За щастие, когато мислеха, че съм глупав, ми се обадиха. Това са добри приятели.