Семействата, в които родителите вече са се оженили, не правят изключение.
Когато обаче децата от предишни партньорски връзки се съберат в новото семейство и децата заедно се присъединят към тях, съжителството може да стане значително по-сложно.
Твърди се, че всяко десето дете в Словакия е отгледано от баща, който не го притежава. След развод децата обикновено остават при майка си, но често бащата също вкарва децата си от предишната връзка в семейството. "Комбинацията от моите деца, вашите деца, нашите деца е много взискателна за семейството. Дори и с най-добрата воля за създаване на добра семейна среда", казва семейният психолог Зузана Мардиакова. Предишните връзки не са вървели добре, а сега се появява съвсем нова. И те се формират постепенно и бавно.
Ние сме семейство
„Сурогатният родител“ първо трябва да убеди доведеното си дете, че държи на него. Не работи автоматично: така че сега, когато сме едно семейство, всички трябва да се обичаме! Тази ситуация е нова за всички и всеки се чувства несигурен. Не само дете, но и възрастен може да изпитва съмнения, чувство за вина и безнадеждност. Първата стъпка обаче е за възрастни.
"Сурогатните родители трябва да намерят път към децата на партньора си, а не към децата си. Понякога те се крият зад доведените си деца, които отхвърлят и не се подчиняват, но инициативата зависи от възрастните", подчертава Мардиакова.
Но проблемът е, че именно възрастните не са наясно с отношенията си с децата на партньора си. Това е разбираемо, защото и за тях това е нещо ново и връзката им с децата също отнема време. Понякога доведените деца не знаят как да ги приемат вътре в новото си семейство, но много по-често са безразборни, защото не знаят до каква степен трябва да се намесват във възпитанието им “, казва психологът.
Не е добре да се отказвате предварително да отглеждате доведено дете и всъщност дори не е възможно, ако се срещате заедно и изобщо не, ако живеете заедно в едно домакинство. Ако детето ви каже: нямате какво да ми командвате, не сте ми баща или майка, опитайте се да не го приемате лично. Детето трябва да изясни позицията си в новото семейство и с такова изказване всъщност пита: "Ти нещо ли си като баща ми за мен? Ти ли си нещо като майка ми за мен?" Собственият баща обаче винаги ще остане баща, както собствената майка ще остане завинаги майка на дете, дори ако например те са в затвора.
Мама е мама, баща е баща
"Вероятно най-честата грешка в смесените семейства е, че партньорите се опитват да отучат втория си биологичен родител от децата си. Те не трябва да пречат на срещата им, те просто трябва да бъдат критични или дори да го уважават. Че те всъщност презират самото дете - защото то носи и част от родителите, които те критикуват. Може би то се е провалило, може би е било безотговорно.
Следователно пътят към доверието и любовта на доведеното дете парадоксално води през бившия партньор на партньора. "Те са свързани съдове, така че е добре да се избягва оценката на другия родител. Напротив, ако е възможно, е добре от време на време да се консултирате с другия родител, да попитате неговото мнение. Определен уважение като родител, това ще е от полза за всички “, съветва Мардиак.
В терапевтични сесии със смесени семейства, където връзките не работят добре, те понякога се опитват да намерят нещо положително за бившия партньор на всяка цена, което може да се каже на детето за неговия родител. Дори бащата да е оставил майката и никога да не е признал бащинството си, неговата неоспорима заслуга е, че той е дал живот на детето.
Всички сме различни, всички сме равни
Жена и мъж, които вече са преживели една неуспешна връзка, се хвърлят в ново партньорство с надеждата, че този път определено ще намерят семейното си щастие. Те често биха искали да забравят всичко, което е било дотогава, но миналото не може да бъде заличено. Както не отстранявате децата си от живота, така и вие не трябва да отстранявате баща им или майка им от живота им. Това е завинаги част от тяхната идентичност, въпреки че те биха работили само когато са родени.
Точно както не е редно осиновените деца да прикриват произхода си, не е здравословно децата в смесени семейства да прикриват произхода си, дори ако са „тактически заобиколени“, ако изобщо не се говори за втория им родител, ако е възможно ... Напротив, спечели семейство, което дори не се страхува публично да признае, че всяко дете има различни родители. Всеки има своя собствена идентичност и всички са равни.
Вторият родител действа като заместител и трябва да го има предвид. Той не може да бъде собствена майка или баща, но не може да се отърве от отговорността за детето, като не е негово. Ако има конфликт между вас, уверете се, че детето се грижи за вас, вместо да наранява изреченията. "Не съм ти баща, но искам да те обичам. Искам да се чувстваш добре. Вярвам, че ще сключим сделка. Всичко ще се оправи."
„Сурогатният родител“ трябва да заслужи доверието и любовта на децата. Това не означава, че той трябва да се отнася с доведеното си дете като с яйце, да му купува подаръци или неподходящи отстъпки, да бъде обиждан и да скача на главата му. Ако възрастният остане приличен дори в такава ситуация, той излезе победител в борбата за позицията. Ако наистина може да приеме доведено дете с нов партньор, ако може да създаде собствена връзка с него, детето ще го почувства.
Текст: Зора Ханджова за „Правда жени”
Снимка: Правда - Робърт Хютнер