Как да открием причината за гнева, когато вашето сладко дете стане малък агресор? Как да помогнем на детето да управлява емоциите си, за да ги изрази по приемлив начин? Възможно ли е изобщо да се избегне драма, плач и писък? Ключът е да имате предвид, че детето ви има най-голяма нужда от вас, когато се чувства най-зле.
В детството се научаваме да мислим за себе си и живота според реакциите на възрастните. Ние се отнасяме към себе си според това, как собствените ни родители са се отнасяли към нас. Задайте си първия въпрос: как постигаме образователни цели? Как да принудим децата да ни слушат? Най-често чрез заплахи, доза викове, забрани, наказания или побои? Ако е така, контрапродуктивните емоции се надигат и от двете страни, но никой не е победител. Работата с деца за насочване на поведението им обаче може да не е пълна с напрегнати емоции и негативни реакции. Изпитвайки емоционална и физическа сигурност, децата подобряват способността си да действат отговорно и да вземат по-добри решения. Ако родителите многократно помагат на децата си да разпознаят кога трябва да забавят, поведението им ще започне да се променя. Те ще разберат себе си. Затова се отнасяйте към детето си според това, което искате да го научите. Как да го направя?
Образование за чувствителни отношения
Нормално е да плачеш, да се ядосваш и разочароваш. И когато сте тъжни, ще бъдем близо до вас, за да ви утешим.
Като родители често забравяме, че децата са просто деца. Очакваме поведение, което надвишава техните способности за развитие, така че е необходимо да разберем какво стои зад поведението на нашето дете. Винаги има нужда от това. Нека си признаем, възрастният често има проблем да се контролира. И същото важи и за децата. Те обаче имат късмет, защото имат нас, техните търпеливи родители, които можем да им обясним последиците от поведението си без гняв. Посланието на емпатичното образование е равното участие. Не само да реагирате (реактивен начин), но и да бъдете възприемчиви и близо до децата. Този начин ще помогне на родителите да имат по-добра форма на образователен самоконтрол, защото те все още имат предвид какво наистина има значение. Паролата гласи: Връзката е по-важна от всяко конкретно поведение. Разбира се, необходимо е да се въоръжите с доза шаманско присъствие на ума и да не забравяте да дишате дълбоко по време на образователната намеса.
Проактивна философия като образователен стил
Станете мъдър наблюдател. Според книгата „Мирно възпитание за дисциплина“, преди да отговорите на нежеланото поведение на детето си, задайте си 3 прости въпроса. Те ще ви помогнат да получите родителска перспектива.
Тези въпроси ще ни помогнат да осъзнаем кое е нашето дете и какви са неговите нужди. Опитайте се да наблюдавате началото на негативното поведение и да се успокоите от самото начало. Гладно, жадно ли е, уморено или самотно е вашето дете? Привлича ли вниманието ви другаде? Причината е, че децата все още не са придобили способността да регулират своите емоционални състояния и импулси. Искаме да ги накажем за неподходящо поведение? Или искаме да ги научим, че има и други начини за изразяване на чувства?
Децата в стрес са по-реактивни
Емоциите на децата не са добри, нито лоши, нито глупави и нелепи. Те просто са. Необходимо е да се прави разлика между чувства и последващи действия. Доброто и лошото поведение се определят от това, което правим в резултат на нашите действия. Не отричайте емоционалното преживяване в тях. Съобщението е ясно:
Можете да усетите всичко, но не винаги можете да правите това, което искате.
Детето ще почувства, че е чуто, уважавано и че ние винаги ще сме тук, за да слушаме чувствата му. Така родителят се превръща в убежище в бурята от чувства на дъщеря си или сина си. В крайна сметка никой родител не иска детето да мисли, че е на разположение, когато е удовлетворено, учтиво и послушно. Как да помогнем на децата да регулират реактивното състояние и да го преместят в рецептивно състояние, в което да могат да научат нещо? И как да ги подготвим да управляват и регулират емоционалното си състояние? Благодарение на мирното образование ще изградите вътрешна ориентация, на която децата ви ще могат да разчитат в живота. Това ще образова човек, който ще е готов да се справи с трудни стресови ситуации в зряла възраст. Той ще придобие инструмента за съпричастност като основа на междуличностните отношения. И точно това трябва първо да разберат вашите потомци в безопасен дом.
Емоционален контакт
Осъществяването на дълбок контакт с дете не означава да му позволите да прави каквото иска. Чрез вас децата трябва да разберат как работи в света и къде са границите. Емпатичният контакт означава да помогнете на детето да разпознае своята емоция, да я приеме (не я потискайте с думата: спри!) И я оставете да резонира по такъв начин, че да може да ви възприеме отново. Вместо да говорите какво да правите и да изисквате стриктно подчинение, първо опитайте да използвате ключови изречения като: Трудно ли е обаче? Можете ли да ми кажете нещо за това? Разбирам, че си разстроен, ще ти помогна. Знам, че сте ядосани и е трудно да спрете, но опитайте. или може би е достатъчно просто изречение: Какво ти се случи и защо се чувстваш така? Но не забравяйте спокойната интонация на гласа. Вместо автоматично осъждане, вие показвате на малкия нарушител, че го уважавате, защото ви интересува как се чувства в стресовата си ситуация. Знаете това добре, когато сте разстроени, действате по доста реактивен начин. Едва тогава детето е готово да чуе вашето обяснение. Това е по-продуктивен начин от преподаването, забраната и изпращането в ъгъла. Тук влиза в сила пренасочването.
Пренасочване на поведението
Ако помогнете на детето си да се успокои, то ще стане възприемчиво и ще разбере вашето обяснение. Ако искате децата да ви възприемат на този етап, бъдете кратки и се противопоставете на изкушението да изнесете образователна проповед. Ако обаче ситуацията изисква цялото нещо да бъде поето, задайте на детето въпроси и след това изслушайте. Целта е обща мирна дискусия, която води до образователни уроци. Как да разбия балона на драматична сцена? Изчакайте, докато детето бъде готово, спокойно, внимателно и възприемчиво, след като коригирате усещането. Включете детето в образованието и мислите заедно. Поставихме границите по време на интервюто. Ако детето се чувства в контакт с родителя, то ще бъде по-подготвено да премине към желаното поведение.