ситуацията

Знаеш ли го? Казвате нещо и детето ви сякаш не чува. Вашите благочестиви молби, молби, заплахи остават да висят във въздуха: „Едното ухо надолу, а другото навън. „Тогава просто го забелязахме.

Житейски опит

Моят добър приятел е по-тих, по-мек по природа. Нейната 5-годишна дъщеря е стиснат ураган, който променя около 5 вида настроения за един час. Приятелка тя често казва, че дъщеря й е трябвало да се роди от друга майка. Сякаш не бяха съвместими.

Изпитвате ли някога това чувство? Аз често, с 6-годишната си дъщеря. Връзката ни е като италиански брак - понякога е горещо, понякога е твърде шумно. Но може би затова сме толкова щастливи. Напоследък обаче започвам да сменям тактиката. От строга майка понякога се плъзгам в равнината на „най-добрата приятелка“.

И отново започвам да се уча - слушам децата си (имам три от тях). И други майки.. Вдъхнови ме да се опитам да обобщя съветите и наблюденията, които съм чувал от много майки и по-възрастни мъдри хора, както и съвети, които между другото много мъдри деца препоръчват на своите родители. Тези съвети ви научават на нещо важно - да научите. Може би и те ще ви помогнат.

СЪВЕТ за родители: Как да говорите с детето си, така че то да слуша

Това, което децата ни „отнасят“ към нас.

Говорете с мен на ниво. На моето ниво.

Много от днешните деца са твърде разпръснати, не знаят, не могат да общуват. Това обаче може да се научи. Децата често „отразяват“ как общуват с тях у дома. Ако искате те да ви възприемат, намалете се, спуснете се до тяхното ниво. Грабнете, коленичете, влезте в пространството на детето си (ако е позволено) и говорете помежду си. Заменете нагласата за превъзходство с нагласа за сътрудничество, равенство, приятелство.

Погледни ме в очите.

Това е свързано и с първия добронамерен съвет. Очите наистина са огледало на душата. Можете ли да четете в очите на детето си? В тях има възхищение, желание за време, прекарано с вас, или самота, скука, неразбиране. Погледнете децата си в очите. Тогава и те ще погледнат вас и другите хора, с които общуват.

Добрият визуален контакт е една от основните характеристики на здравословното психическо развитие на детето. (И обратно, много нарушения в развитието се характеризират с недостатъчен визуален контакт.)

Не изливайте гнева си върху мен!

Извикаха ви на работа, задръствания по пътя, празен хладилник у дома, пълна пералня и купчина гладене. „Мамо, ще ми помогнеш ли?“ Чуваш някъде в далечината. Вашето „НЕ!“ Звучи и лавината започва.

Детето ви няма представа какво сте преживели от сутринта и думите „липса на енергия или умора“ са твърде абстрактни за него. Знае само едно, чете от думите и очите ти: „Мама не ме харесва. Тя ми крещи. " Да, не живеем в розов балон. Животът е такъв веднъж и друг. Въпреки това децата ни често отнемат ненужно много зло, което не им принадлежи.

Говорете, говорете, говорете с мен.

„Все още се интересувам от това. Все още да. Ще дойде момент, в който вие ще искате да говорите с мен, а аз няма да искам. „Вашето дете може чрез своето поведение, речите си, (не) желанието си да ви покаже, че:„ Не разчитайте на мен да бъда научен на живот в детската градина, в училище, в кръг. Аз съм твоето дете. Трябва да ме научите да разбирам живота, затова много ми говорете и отговаряйте на въпросите ми, дори ако сте уморени, уморени или не смятате, че има смисъл.. Има смисъл. Боже мой. "

Интересувайте се от това, което ме интересува.

„Какво беше вчера, какво е днес и какво ни очаква утре?“ Може да ви изненада, но на много деца им отнема доста време, за да разберат пространството-времето - какво се случва къде, кога и т.н. Обобщете с децата това, което са оцелели, коментирайте какво преживяват в момента и говорете за това, което ги очаква. Това не само ще насърчи техния пасивен и активен речник, но и ще подобри тяхното възприятие за времето, пространството. Те ще се научат да очакват, оценяват, да имат собствено мнение. И може би тяхната радост от нещо, което ги очаква, ще бъде предадена на вас. На уморен родител, който живее свирепо само от притеснения.

ИНТЕРВЮ: Отглеждаме малки арогантни нарциси?

Винаги казвайте истината и изпълнявайте обещаното.

„Но ти каза това. „Децата имат„ допълнителна “памет. Те все още имат време да забравят. Понякога те си спомнят и това, което ние родителите не бихме искали. И са особено чувствителни, ако забравим нещо. Колкото повече забравяме, толкова по-лошо. Техните „радари“ улавят всичко. Бяхме същите като деца. Спомняте ли си нещо, което родителите ви обещаха и не изпълниха? Помните ли го след толкова години? Не правете същата грешка.

Не искам "тихо домакинство".

Но понякога просто искам да остана сама. Тъга и гняв. Понякога се прокрадват във всяко семейство. При някои се появяват редовно, а при други това е рядкост. Децата се учат. Дори по време на кавги между родители или „тихи домакинства“. Как започна, как протича и как го играят мама и татко.

Когато бурята прегрее, децата трябва да се уверят, че не заради тях не са виновни и че продължават напред.. Че никой не си отива. И че всички се обичаме. Въпреки че понякога всички трябва да сме сами. Ние имаме право на това. И деца.

Не разбираш ли? Това беше просто шега!

„Понякога ми се шегува,„ тегля те “, чувам смеха ти. A не ме разбирате, викате ми, изпращате ме в стаята ми. Знам, че вероятно не беше подходящият момент да се шегуваме. Но все още не мога да кажа. Все още не мога да разгадая напълно, когато сте твърде пораснали, пораснали и когато сте „моят“ татко и мама. „Разбираш, мамо, разбираш татко.

„Две връзки“ моите деца ме научиха:

Излезте от тази ситуация.

„Прекалено е много“, ще си кажете ли? Понякога това започва и емоциите ви намаляват като пързалка. Вече знаете, че не можете да се справите, че не реагирате както бихте искали. В такива моменти аз лично си казвам: „Излизам от тази ситуация.“ И нпонякога наистина отивам за малко (при условие, че всичко наоколо е безопасно и нищо не може да се случи) до балкона, до банята. Когато се върна към децата и техния проблем, аз го възприемам по различен начин. И те ме възприемат по различен начин.

Кажете съжалявам и милвам.

Това беше един от първите принципи, които насадих на децата си. Въпреки че вече са по-големи, те все още се придържат към него и го изискват от нас, техните родители (въпреки че често звучи комично). Устно, а също и чрез докосване, по човешки, за да се увери на другия, че му е простено. Понякога това струва твърде много енергия, а понякога ние, възрастните, имаме нужда не само от това. Прошката обаче е (но също така пада) ВСИЧКИ взаимоотношения. И това е, което децата трябва да учат отново и отново. Тъй като връзките ни съпътстват през целия ни живот и за добрите взаимоотношения трябва да се борим. Независимо дали сте на 5, 35 или 50 години.