правите

Когато човекът от ваканцията ви стане плейбой, там всичко забавление свършва

Така че поне прочетете какво да правите в такива случаи.

Наскоро се смеехме ужасно на снимките от миналогодишната ваканция, които нашият приятел извади като част от забавлението на разходката на бабата. Нейната внезапно (през останалата част от годината, изключително свестен мъж на име Матуш - компютърен анализатор), когото познаваме като улегнал мъж на тридесет години с хиперболичен изпъкнал корем, внезапно видяхме в напълно различни пози. Коремни мускули стиснати, гърдите героично извити, понякога доброжелателен късоглед поглед красив с тъмни очила Gucci. Със сълзи на очи Камошка ни описа как се озоваха в хотел, пълен с студенти, на аеробика в любимия си, обикновено спокоен гериатричен италиански курорт. След разопаковането Матуш триелил (с камуфлажен детектив под мишниците) да се „къпе малко“. и това беше последният път, когато нашата Тина видя съпруга си. Поне в първоначалния си вид.

До края на празника тя не успя да отвори очи и уста пред невероятната трансформация, която се прониза през скромната личност на добрия й стар Матушек. На закуска той използваше нискомаслено кисело мляко вместо задължителния колбас, защото „това е здравословно“, а той вече бързаше към плажа, където цял ден рисуваше масло (автобронзант) и произвеждаше по крайбрежието с издърпан корем надолу, така че очевидно едва дишаше. „Мисля, че сте спрели да доставяте кислород на мозъка си“, каза Тина. Докато не го изкара на слънце от комбайн, той се преструваше, че се „отпуска“ там от зори почти до нощта. Това обаче не приключи със залеза - в него се събуди друг мощно енергичен елемент. Той завлече Тина в засегнатите от юношите B-дискотеки. Когато Тина ни описа как Матуш (Тина се кълне, че го е чула да се представя на някакъв красив „Мат“), заклет диван от години, той сутрин навлече копринените си шорти и избра да „джогира“, някои от нас честно изцъркаха добре всеки. Превръщането на типа диван в светски мачизъм изглежда доста често през летните месеци, особено след преместването в южните ширини. Така че, ако вашият лети в него - не се отчайвайте. Имаме милиони от нас.

Прочетете още:

Нашето скъпо, удобно чехълче през годината, захранвайки същата част като прехраната с висок холестерол и глупавият сериал, се превръща в лъв от салони, професионален водолаз в дълбоководни води, нощен философски дебют (shaki dajje), когато пристигнете в морски курорт, облицован с красиви момичета!), организатор на незадължителни пътувания до джунглата и състезател по плажен волейбол от първа лига. Вечер дори си праши грифоните от Траволт и срам-срам - танцува смело. За негова чест той хленчи само тихо сутрин, заключен в утешена кутия с бупрофени в банята. Забелязали сме някои скандали, които майсторите на сътворението търпят, когато термометърът скочи над тридесет. Ето няколко полезни съвета как да успокоите момчетата бързо и почти безболезнено.

Прочетете още:

Ако той наблюдава: Безсрамно, с отворена уста, откъм ъгъла му изтича тънка ивица слюнка. Колкото по-плътен е плажът, толкова по-лошо се маскира. Понякога той опитва фино, като използва маневри за прикритие: разгънат вестник, слънчеви очила, преструвайки се, че спи (разкрива се с чело, намръщено над полуотворено око). Друг път той се превръща от интелигентно, съдебно същество в същество с изключително проста психическа структура и наблюдава като теле. В този случай (особено ако безпомощният персонал на хотела вече е дошъл да ни предупреди, че съпругът ни плаши момичетата на плажа), трябва да предприемем съответните действия.

Какво за него:

Можем да кажем, че докато той просто се взира и ръцете му са добре прикрепени, всичко е наред. И дори относително строги образователни мерки (включително отказ от храна) обикновено не помагат и много мъже ще ви кажат със сълзи на очи, че това е просто по-силно от него. В крайна сметка мъжете са биологично програмирани да търсят постоянно плодородна почва, за да засеят и разпространят своя несъмнено висококачествен генетичен материал! Оставете ги да се насладят.

Ако флиртува:

Той е преместил наблюдението си на по-високо ниво и започва да разговаря неудобно с неясни двадесет и пет. Интересно е, че тези, с които очевидно има за какво да си поговорят (те четат истински книги вместо таблоиди), не се интересуват толкова от него. Достатъчно му е, че неговият розов загарен колега весело и безпроблемно се кикоти в дискусията.

Какво за него:

Ако флиртът привлича вниманието и е лесно да бъде осъден, това е относително просто: налагате строга забрана, влошена от заплахата от джобни пари. Има обаче и индивиди, членове (уж!) От силния пол, които опаковат жените малко по-хитро - те се правят на истински разговор, чието съдържание е на пръв поглед безобидно тематично съдържание (политика, време, екология, малък разплод.). В търсене на правилните аргументи, скъпият ни замислено се вглежда в несъмнено вдъхновяващото деколте на пламенен спорник. Основното правило в борбата срещу безсрамния флирт е да не изпускате измамника от погледа. Вашето бдително присъствие ще го охлади малко. Ако той не може да се овладее и заслепява младата дама с остроумни изречения, дори и да седите до него, не се колебайте да се включите в чуруликането със съответните белезници с белезници като „Нарисували ли сте днес мазта от хемороиди? "но приятно меко момче.

Ако гранда го направи:

Доскоро „безобразното разпиляване“ на вашите сватбени съобщения (събитието от 1996 г.) отново ви удари, а днес ви ядосва с енергията на опитен милиардер. Разбира се, за да могат всички останали обитатели на хотела да го видят ясно. Стига да се отнася за нас (разбира се, няма да презираме приличен плажен комплект), всичко е наред, разбира се. Но когато видим как целогодишните ни спестявания се превръщат в кръгла уза за всички господа от бара, е време да влезем в битка.

Какво за него:

Разделете джобните му пари. Вземете го добре с всички финансови ресурси, спрете крановете и смело задайте тънък, символичен поток - нека става въпрос за бира. В крайна сметка няма да позволите на някой от блудниците да се обърне за удоволствие от есенните разпродажби.

Ако сте в полет:

Или ако искате: преувеличава. Единадесет месеца и половина в годината той стриктно следи за приема и разхода на калории, понякога дори удря тенис топка, балансира съотношението работа/забавление и като цяло е трезво, разумно и особено възрастно същество? Някои мъже са напълно лишени от каквото и да е достойнство, като преминат в режим на почивка и с лозунга „отказваме се цяла година“, той се хвърля в поглъщането на всички земни удоволствия, които се случват в обсега на неговите ненаситни ръце или уста . Изведнъж той пие сутрин, непрекъснато се прави колело към бюфетите в продължение на няколко часа, той танцува на масите и лежи под масата, след шест страдащи години на въздържание отново се купува кутия цигари. Колкото повече работа човек изпитва през годината, толкова по-склонен е да се освободи от веригата по време на празниците и да се занимава със суицидни адреналинови спортове, унизителни инфантилни състезания за участниците в турнето и нощни клубове в хотела. Възможно ли е да ловувате акула с голи ръце? Вашият скъп е водач на мисията!

Какво за него:

Когато усетите трескав блясък в очите си, подгответе се за контраатака. Единственият надежден съвет е: насочете вниманието му в друга посока. Независимо дали се правите на малария, посочвате ли, че имате извънбрачна връзка или скривате очилата си, без които той не може да напусне стаята, методът по същество е същият: „който играе, не се ядосва“.

Ако се срамува:

Спомняте ли си как се смеехме на пубертета на пубертета, които навлякоха бирените си младежки бански костюми и опънаха масивните си тела на плажа без малко срамежливост? Някои от нас един ден ще намерят собствения си партньор на почивка с белези на косата. За съжаление, не всеки човек е в състояние да поддържа справедливост и разумна елегантност с повишаване на температурата на въздуха. Ако любимата ви иска да се присъедини следобед с предварително обучена аеробика край басейна, той оставя закуската с раница, иззета от салфетка, пълна с лютичета и конфитюр, обува краката си в бели чорапи и весело разговаря със собствената оригинална версия на местните жители на техния майчин език, който трябва да се намесиш.

Какво за него:

Това е труден проблем. В младостта си нашите майки (правилно) ни научиха, че мъжкото его е чувствително и крехко и определен вид добронамерена критика е относително трудна за понасяне от майсторите на творението. Ако обаче празникът ви се превърне в сцена от чешка комедия и съпругът ви тъкмо започва да пее други пътници със „Селото в долината“ в автобуса, не остава нищо друго освен да изсъска в ухото му ясно и остро: Е, това би било достатъчно, започваш да се притесняваш! “След това съставете набор от кратки, поразителни лекции по теми като„ как да се обличаш и да се държиш, когато зрял мъж на четиридесет години “,„ ти не си толкова пич, колкото мислите, ”и ги представете в подходящи дози.