тереза

Първите ми анорексични мисли ме поразиха на десетгодишна възраст, когато неохотно погледнах отражението си в огледалото в тестовата кабина. Преди ме тормозеха за външен вид, но всичко се промени, когато настъпи пубертетът и пораснах. Имах много приятели, свирех на пиано, справях се добре в училище и в танците, животът ми беше перфектен. Преместихме се, стигнах до гимназията на 200 километра от къщата си, а освен училище смених и танцовия клуб.

Идилията беше нарушена от подозрението, че вече не съм толкова бедна, колкото бях в началното училище. Бях мускулест, особено благодарение на танцовите тренировки, които носех четири пъти седмично. По време на миналогодишната Коледа държах тегло от 54 килограма при височина от 164 сантиметра. Всъщност оптималното ми тегло започна да ме стресира.

Реших да отслабна. Намалих радикално дневния си прием на калории, а освен тренировка се укрепих и у дома. Едва през март ме изпратиха на педиатър с тегло 43 килограма, откъдето веднага ме изпратиха в болница.

Не ме оставиха дълго там, вероятно погрешно мислеха, че мисленето ми ще се промени. След като се прибрах обаче, отказах да се откажа от упражненията и продължих да отслабвам. Не съм управлявал. Трябваше да спра да танцувам, ученето стана предизвикателство. Все още ми беше студено и причината беше проста: тревожните 38 килограма.

Снимка от Tertia van Rensburg на Unsplash

Не е изненадващо, че най-близката спирка беше хоспитализацията. Бавно се проточи. Едва след две седмици спечелих първия си килограм. След това още един. И по чудо ме оставиха да се прибера. Зависи от мен. Трябва да се бия.

Бях принуден да се откажа от танците, но научих колко ценно е семейството; тъй като обичам всички в семейството си и им благодаря, че ме обичат, въпреки че съм наранил тях и себе си. Докато се мразя, те не се предават и виждат надеждата, че ще бъда толкова щастлива, усмихната и пълна с живот, колкото бях преди. Те ме подкрепят и подкрепят. Те са тук за мен, винаги когато плача след хранене.

Това е битка със собствената ти глава. Трябва да изкрещя, когато си мисля как не искам да ям, трябва да изгоря или други анорексични, мъчителни мисли. Знам, че ми предстои още дълъг път, но не смятам да се отказвам. Анорексията вече ме ограби от танци, много преживявания, възможности, приятели и усмивка, но не искам да й позволя да ме ограби от целия ми живот.

Автор на статията: Tereza

Забележка редактори: Формулировката на текста е оригинална и историята не е модифицирана или редактирана по никакъв начин от редакторите, за да се запази автентичността на редакторите.