Още една женска филия
написана и илюстрирана от DAŠA KRIŠTOFOVIČOVÁ
Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 23 март 2017 г.
След последната ми статия няколко ме обвиниха, че мразя дебели хора. Бих искал да оправя нещата. Има моменти, в които мразя всякакви хора, няма значение дали са дебели или не.
Много бих искал да се разхождам по улиците, да се усмихвам и да глезя всички с любовта си. Но може ли да се променя, когато има толкова много хора, които ме притесняват и питат глупости? Например пред V-клуба има възрастна жена, която всеки път, когато обикалям, ме пита дали знам защо Христос пострада заради мен. Не знам защо Христос страда за мен. Ако зависеше от мен, щях да дойда при него и да кажа: Боже, не страдай, моля те.
Старицата ме подтиква, добре, защо, защо мислите, че е страдала заради вас?!
Възрастната жена се преструва, че знае отговора, но е мистериозна. Накрая той притиска в ръката ми Стражевата кула и още две листовки. Моята Стражева кула у дома вече се превръща в кула за мен. Спестявам ги, когато ламинирам нещо. Хартия като хартия.
Когато на няколко метра две свръхтънки бебета с ръце, пълни с листовки, ме попитат какво знам за затлъстяването, искам да извикам: Знам всичко за затлъстяването! Но няма да го обсъждам с вас двамата!
Няма да взема листовката. Това не е добре дори за халба.
Понякога се премествам от място на място с такси. Правя това особено, когато нося костюми или неща в театъра. Ще работя всичко в огромен куфар, който обикновено не тежи по-малко от сто тона. Ако не бяха тези сто тона, със сигурност нямаше да се обадя на такси. Не обичам да говоря с таксиметрови шофьори.
Не обичам да разговарям с таксиметрови шофьори, защото всеки път, когато разклатя онзи стотичен куфар, те ме питат: Госпожице, какво имате в този куфар? Тухли?
След това се надсмиват над себе си в продължение на четири до пет минути. Защото това е най-добрата шега с такситата.
Сигурно си мислят, че съм пълен глупак, който няма какво да прави, затова го превозват с такси с куфар, пълен със строителни материали.
Следват няколко опита за комуникация от таксиметровия шофьор, които все повече ме смущават, не знам какво да отговоря и не искам да отговарям много, събирам безпомощност и гняв. Казвам си: значи плащам за услуга и тази услуга ми създава дискомфорт тук?
Мъжете обикновено не знаят много за това как да реагират в ситуации, в които виждат жена да преживява нещо трудно. Често се придвижвам из града със споменатия куфар, особено когато се убеждавам, че не е толкова трудно, че ми се налага да бъбрим с таксиметровите шофьори за тухли. Словашките градове не са много без бариери. Това означава, че понякога трябва да вдигна куфара си, например на бордюра или най-лошото от всичко, да се изкача по стълбите с него.
Често срещам ходещи двойки мъже. Ако тези мъже бяха безполезни, те щяха да вземат куфар - единия от едната страна, другия от другата - и един или двама щяха да бъдат изнесени нагоре по стълбите. Но защо биха го направили, ако можеха да се шегуват? Ще се проведе следният разговор:
МЪЖ1: Виж, тя има куфар!
МЪЖ 2: Е, колко хубаво! Кръгъл!
Със сигурност, ако случайно не разбрах този скъпоценен камък на световния хумор, MAN1 насочва пръст към дупето ми.
Чувствам се наистина страхотно, изпотен съм, упорит и отчаян и някой коментира дупето ми. Не знам дали мъжете подготвят тези шеги предварително на групови срещи, или лош съдия вкарва смущаващ хумор в тяхната люлка или как работи, но когато срещна четири от тези двойки по пътя от точка А до точка Б, Чувствам се като в ада.
Бих искал да се обърна към всички настоящи и бъдещи майки. Изберете алманаха от люлката!
Може би сте забелязали, че дамата е използвала неподходящо множествено число. Неподходящо множествено число е, когато някой говори множествено число от първо лице и по никакъв начин не участва в въпроса.
Ето пример от моята сервитьорска практика: Имаме ягодов сок?
Искам да отговоря: не знам какво имаш ТИ, вероятно няма да е ягодов сок, тъй като си дошъл тук за него, но имаш късмет.
Пример от сценографската практика: Оправихме тези кукли вчера?
Искам да отговоря: Не знам какво направи снощи, но знам! Поправих тези кукли!
Тогава има примери за неподходящо множествено число, което не ме засяга пряко, но също така е доста досадно.
Куче множествено число: Познайте какво ядохме днес в парка.
Родителско множествено число: Но ние се изкашляхме добре.
Най-вече мразя, когато някой ме снима или застреля, без аз да знам за това. Хората не могат да го разберат и аз искам да им ударя шамар. Нооу.
Не защото приличам на сфера и не искам да се записва на снимки. Просто не ми се струва честно да ме снимате и след това да публикувате тези снимки без моето съгласие. Всички се страхуват колко ужасни са папараците и как тормозят известни личности и колко са неморални и хентайки. И тогава правят същото.