Смесване с живота на другите не е естествено. И дори не това не е правилното Никой. Но опитайте се да го обясните на онези грижовни родители, които все още ви имат като 2-годишно дете, дори ако вече имате 50. Външно обаче доброто намерение крие едно лошо нещо. Които самите те те избягват. Но ще бъде за вас най-мощното оръжие, когато го разпознаете и използвате.
Родителите смесват живота на децата си само по една причина. Въпреки че ще ви кажат стотици други причини и евентуално дори арест, че това не е така. Най-психопатичните случаи дори ще ви кажат, че те имат право на това, защото вие сте тяхното дете. Но какъв е проблемът?
Проблемът е, че родителите се намесват в живота на децата си заради себе си в нещо се провали, и сега го искат децата им се поправиха за тях. Те искаха да отидат напр. в колеж, но не стигнаха там. Така че децата им трябва да отидат там. Поне един. И точно до училището, където искаха да отидат. Фактът, че детето има талант за нещо съвсем различно, е второстепенен. Също така е напр. с езици. Родителят ми искаше да научи английски, но не го направи. Така че детето се занимава с това, дори да иска да научи напр. Немски.
Други случаи имат различни претенции. Родителят напр. през целия си живот той живее в жилищна сграда и копнее за семейна къща. Но той го нямаше. И когато някои от децата му тренират, познайте 3 пъти какво ще иска от него? Да си купи къща, дори ако апартаментът му е достатъчен. И в идеалния случай, за да може и родителят да се присъедини към него нанасям се. В крайна сметка семейството трябва да бъде погребано, но как иначе си го представяте? Това е свършено.
И такива емоционално изнудване тогава това е в нормалния дневен ред. Дори да кажете на родител, че това е негово желание, а не ваше, той или тя ще започне сцена за това колко сте безотговорни, какво лошо дете сте, както си представяте, бла, бла, бла ... И тъй като това не плаща да се бориш с идиот (по-добре за съжаление не знам поведението), защото никога няма да спечелиш, така че трябва да вървиш по различен начин.
На първо място, трябва да се отбележи, че родителят няма право на нищо. След като навършите 18 години, по закон вие сте пълнолетен и отделно звено, което отговаря за себе си. И ако вече сте се отдалечили от родителите си и не искате нищо от тях (освен най-накрая да ви даде мир), тогава те няма за какво да говорят. Те имат твоя живот, ти имаш собствен. Те имат своите проблеми, вие имате своите. И докато едната страна не помоли другата за помощ, това разделение трябва да се спазва на всяка цена. В противен случай ще се чудите защо те все още се намесват в живота ви.
Когато осъзнаете това, идва втората стъпка - разграничаване на пясъка. Имате нужда от родители задайте граници, което не трябва да е за нито един обстоятелства. Въпреки че те обичат да се включват в живота ви. И за тези упорити или арогантни също да определят наказания, когато искат да ги надвишат колкото е възможно повече. Защото, ако им покажете, че има ограничение, но ги оставите да го преминат дори с милиметър, тогава познайте какво ще се случи по-нататък? Един приятел казва това: „Дайте им пръст и те ще изядат цялата ви ръка“. Днес малко позволявате, и следващия път ще го направят да претендирам. И ще ви бъде много трудно да го върнете. Затова задръжте и не изпускайте дори милиметър.
По принцип е като отглеждане на 3-годишно дете. Ако го забраните, той пак ще бъде да пробвам, стига да може да отиде. И по-упоритите натури ще го опитат няколко пъти. И когато няма наказание, респ. те ще видят, че могат да си позволят да преминат границата, без да им се случи нещо, така че мислите ли, че ще го приемат сериозно? А грижовните родители са същите като децата. Много от тях имат само минимални или дори относителни думи нулево уважение. Защото те самите те смятат за 3-годишни, които не знаят нищо и трябва да ги възпитават. Въпреки че тези роли съществуват отдавна те се обърнаха.
Preto im точно определете границите а настояват за спазването им. Например, ако те все още пълзят в спалнята и килерите ви, кажете им, че не искате те да го правят от следващото ви посещение. Ако попитат защо, кажете им, че са нови правила. Само за Бога не обяснявайте. Защото никой не иска да има обидена майка вкъщи. И пак няма да спечелите обидена майка. В началото ще има страхотни емоции и няма да ги победите с логични разсъждения. Затова дори не го обяснявайте. Кажете, че са от 1.1. нови правила и готово. Или измислете друг извинение. Напр. че сте станали вегани и че Ащар Шеран ви е заповядал да можете да отглеждате най-добрата салата в градината. Има много възможности.
Но не очаквайте да се получи сега. Тези граници ще трябва да бъдат определени няколко, и ще отнеме известно време. Родителите ви са ви имали досега няколко десетилетия за дете и няма да свикнат толкова скоро, че вече нямате нужда от тях. Респ. че не се нуждаете от тяхната "безкористна" грижа. Може би никога няма да свикнат. Вероятно няма да ги промените, но поне можете да ги промените поведение. Като им давате граници и настоявате за тях без изключение.
Напр. че ще им забраните да се качват в шкафовете ви, когато ви посещават. И след преминаване на границата им давате наказание - напр. забрана за влизане в дома ви през следващия месец или година. Това е жестоко? Ако така ви се струва, тогава си представете, че родителите ви ще бъдат тук известно време. И без това те ще продължат това перверзно поведение. Искаш да страдаш няколко минути сега, когато поставяте граници или остатъка от живота им, когато те се грижат за всичко и правят сцени?
Аз избрах този първият вариант. И повярвайте ми, вие го правите увенчаха с успех стискайте зъби. Баща ми никога не се интересуваше от живота ми, но майка ми се грижеше за десет. И след няколко години кавга, тя си призна, че всичко, което иска от мен като възрастен, е точно това, което не е постигнала сама, но аз трябва да го направя вместо нея. Защото аз съм нейно дете и следователно трябва да. Понякога го опитва сега, но аз ще го анулирам много бързо. Ще им кажа, че той има своя живот и нека първо се справи с него. И че ще се свържа с нея, ако случайно имам нужда от помощ. Обикновено тогава той знае, че няма смисъл да се рови повече в мен. Защото съм много ясен за нея дефинирани граници, и не й позволи да ги надвиши дори косъм. И тъй като всеки трябва сам да решава проблемите си.
Аз съм нещо в това специален случай? Не точно. През живота си съм виждал хиляди случаи, при които родителите се отнасят с децата си като с копирна машина. Дори ми се струва, че той страда от това по-голямата част от населението. И много деца говорят за това той дори не знае, и се опитва да задоволи родителите си. Ще намерят партньор според идеите си, ще си купят апартамент/къща според идеите си, ще си намерят работа според идеите си, само не според собствените си. Защото родителите им ги посъветваха и после ги похвалиха за това. И тогава се чудят защо светът е толкова лош. В същото време те просто не знаят, че грешните хора се намесват в живота им. И че се опитват живеят два живота наведнъж. Което е постижимо и понякога почтено представяне, но ние сме тук за нещо друго. Но това е главно трагедия. Което някои ще разберат едва когато стане късно.
Затова дефинирайте тези граници възможно най-скоро, и то на всяка цена упорствайте да се съобразява с тях. Имате само едно психично здраве. Наградата за малко усилия по-късно ще бъде много повече спокойствие. И с по-малко стрес, това върви ръка за ръка по-добро здраве. Преди всичко обаче не се обезсърчавайте от първоначалния провал. Както казах, ще отнеме известно време, докато свикнат с новите правила.
И понякога ще изисква и това много здрави нерви. Защото някои пенсионери приемат това като своя мисия, когато все още се намесват в живота на децата. Но наградата за това ще бъде огромна. И особено те изобщо няма да се интересуват от живота ви или почти никога изобщо. Вероятно ще ги изядат, когато не са с вас, и от време на време ще опитат отново върху вас. Ако обаче останете принципни и дори не допускате коса, тогава я получавате продължаваш. И повярвайте ми, тогава ще живеете много, много по-лесно 🙂
- Калкулатор на живота Изчислете колко дълго ще живеете
- Това е като хероин! „Родителите обвиняват Fortnite за влошените оценки на децата им
- Смисълът на живота ни е даден или ние сами трябва да го открием
- Книгата „Родители питат ортопед“ (Блажена Брозманова, Мартина Фрищакова, Ингрид Брукнерова и
- Тук красивата Мамба е преживяла най-невероятния момент от живота си!