когато

Снимка: Flickr/Barney Moss

От редакцията ни беше зададен читателски въпрос. „Ако забелязвам, че детето на приятел има сериозен поведенчески проблем и приятелят очевидно не може да се справи, напротив, той му се поддава в различни ситуации, дори се срамува от детето си публично, мога ли да коментирам нейното възпитание и да се опитате да я посъветвате? Или заплашва да разруши отношенията ни завинаги? "

Обърнахме се към нашите експерти по възпитанието с въпрос дали приятелите могат да говорят с родителите за отглеждане на деца.

Приятелите могат да говорят с родителите за отглеждане на деца, но обикновено не се получава:

Родителите са чувствителни към децата си и са в защита, а не всъщност „чуват“ какво искат да им кажат приятелите им. Предупреждението за поведението на детето им показва, че то се проваля като родители и не иска да го признае.

Човешката същност е вече, че ще използваме съвета по-рано, ако го попитаме: „Мислите ли, че някой трябва да погледне сина ми? Когато е така, отивам да реша и не знам как да го направя! ”.

В крайна сметка, ние психотерапевтите знаем, че даването на съвети, дори когато клиентите ни помолят да го направим, не работи. Ето защо ние придружаваме клиентите през терапевтичния процес, така че те сами да "видят" какво трябва да се промени, за да се подобрят нещата за тях. И тогава, с постоянната подкрепа на поверителна терапевтична връзка, ние ги насърчаваме да вземат смелостта да опитат нови подходи.

Ако моите приятели искат да помогнат искрено, предполагам, че би могло да им помогне да споделят подобни трудности, да препоръчат добра литература, да успокоят другия родител и да дадат надежда.

Реклама

Албин Шковиера, специален педагог, Католическия университет в Ружомберок и Университета в Пардубице

Признавам, не се чувствам експерт по приятелските отношения на момичетата и жените и дори по границите на това, което може да ги застраши отвътре. Мъжките, те ми изглеждат много по-четливи. Не искам обаче да избягвам отговора.

На първо място, когато става въпрос за ситуация, при която едно дете се държи неадекватно и прекъсващо в наше присъствие, можем да се обърнем към мирното дете, така че да не ни безпокои, че ни пречи. Това е нашето предизвикателство към детето, но е адресирано и до майка му. Това е и стимул, стръв на въдица, който може да бъде последван от разговор с майка му за образователни проблеми. Ако успеем, следва трудната част. да не морализира и да не дава място в тона на гласа да обиди. Нека се опитаме да пропуснем фразите „трябва“, „трябва“ и така нататък в нежеланите си съвети. По-скоро да попитаме: „Какво сте опитвали с него във възпитанието му?“ „Опитвали ли сте това преди? Работи за нас. “Или„ Защо не можете да следвате режима вкъщи? “„ Не обядвате ли заедно в неделя? “Всеки от въпросите ни създава пространство да не съветваме, а да споделяме своите преживявания.

Що се отнася до нашите съвети към нашите приятели, аз съм убеден, че търпението трябва да бъде на наша страна. Трябва да изчакаме, докато те се свържат с нас. Те действително ще ни оценят по този начин - ще осъзнаят, че можем да им помогнем. И поисканият от нас съвет ще бъде по-лесен за получаване.

Катарина Винтерова, доктор по педагогика, медиатор, води интернет консултиране за родители.

Всеки родител обича детето си, всяка майка иска да разбере детето си и да го отгледа, доколкото може. Никога няма да ни хареса образованието на всички хора, за да се съгласим с него. Дори възпитанието и подходът ни не винаги ще се възприемат като правилни - безупречни.

Но ако видим във възпитанието на близките си нещо, което ни притеснява, спира ... възниква усещане или по-скоро въпросът "трябва ли да я съветвам? Трябва ли да я насочвам?",

Като цяло нежеланите съвети и мнения са много трудни за приемане, безкритично и релационно (дори ако те са наистина подходящи и изразени с любов).

Трябва да помислим дали ние самите искаме и ни е приятно да излезем с добри съвети. Как да започнем да се възприемаме като родители? Как се чувстваме Чувстваме ли, че някой се съмнява в нас - родителската ни компетентност? Имаме какво да правим, ако решим неприятна образователна ситуация, опитваме се да я управляваме и след това чуваме „какво трябва да направим“ и „какво им е подействало“. Чувстваме се неразбрани и се опитваме да не забелязваме подобни съвети?

Затова, ако сте решили, че искате да подадете ръка за помощ, поговорете и се опитайте да разберете родителя си, изберете тихо време и добри думи.
Изберете думи, които създават среда за разбиране и не назовавайте „техният проблем като проблем“. Но като нещо, което сте забелязали, попитайте за техните емоции, как се чувстват и попитайте дали изобщо искат да чуят вашето мнение за образователните ситуации и нагласи. Човек често не иска да чуе „гарантирани съвети и напътствия“, но търси изслушване и приемане. Тогава думи на разбиране и подкрепа могат да отворят сърцето и ума за трезво мнение за собственото им родителство.