Тя е директор на клона на Центъра за семейна помощ в Piešťany. Тя е учила психология, отдавна се е занимавала с консултации, а също така изнася лекции по брачни и семейни проблеми и публикува на различни форуми.

татко

СНИМКА: Lucia Drábiková

Чрез редовна комуникация на двамата родители заедно за областите на образование е възможно да се предотврати импулсивното разрешаване на ситуациите. Родителите трябва да планират заедно, да говорят редовно за актуалните предизвикателства и проблеми на децата, възпитанието, прекарването на свободното време на децата и т.н. В случай на сериозни въпроси е необходимо да се намери достатъчно време и информация, за да се установи обща процедура. Случва се обаче внезапна ситуация да възникне, когато трябва да вземат решение, без възможност за предварително съгласие.

Ако е ясно, че те имат различни мнения, е подходящо да се даде време за размисъл и съгласие. Родителите трябва твърдо да избягват да се разпитват и да отричат ​​взаимното решение, ако някой вече го е изразил. Те могат да изразяват различни виждания, но е от съществено значение те да се уважават взаимно и да не отказват взаимната власт на децата. Ако съпругата изпрати децата да спят, съпругът не трябва да го саботира.

Или ако бащата споделя домашна работа, майката трябва да го подкрепи. Създаването на съюзи с дете и действането зад гърба е значителен риск за брака и възпитанието.

Както в много други области на брака, понякога е необходимо да се намери компромис и единият родител трябва да отстъпи. Предпоставка обаче е готовността да изслушаме мнението на другия родител и неговите разсъждения, без да скачаме в реч и след това заедно да търсим най-доброто решение на въпроса. Трябва да се оценят плюсовете и минусите на двете предложения и да се вземе предвид благосъстоянието на детето.

От определена възраст детето трябва да бъде доведено до независимост и неговото или нейното мнение трябва да бъде уважено и взето предвид при вземането на решения, освен ако то е изрично неразумно. Образованието е предизвикателство и за двамата как да обяснят и аргументират своята гледна точка. В родителството двамата съпрузи могат да растат в способността си да се съгласяват. Понякога помага, ако разберем връзката, че съпрузите идват от различни среди.

Мартина Вагачова

Съветник и преподавател, тя е посветена на образованието и консултирането в образованието. Специално за родителите той провежда ефективни родителски курсове.

СНИМКА: Габина Вайс

Уникалността на всеки родител и интензивността на емоциите в даден момент могат да донесат различни виждания за това как да се справим със ситуацията. Добре е родителите да имат предварително установено споразумение за "ненамеса" или подкрепа, ако получа сигнал, че другият се нуждае от това.

Реклама

Тогава е необходимо да оставите решението на тези, между които е възникнал проблемът. Ако партньорът противоречи на детето по начин, по който аз не съм съгласен, именно уважението и уважението към него ми заповядва да остана в ролята на наблюдател или да ги подкрепям в процедури с уважение.

Съзнанието е, че не мога да разбера ситуация, в която съм външен наблюдател. Нейната същност се крие в невербалната комуникация между двамата, която е затъмнена от мен.

Ако детето дойде да се оплаче от другия родител, важно е да го чуете. Ако не сте съгласни с решението на партньора ви, например, че детето ви не трябва да яде сладкиши, не се колебайте да му кажете, че знаете как се чувства, когато баща му не му е позволил бисквитка. Ясно посочете, че виждате страданието му и вярвате, че той се чувства в състояние да реши какво да яде. Потвърждавате чувствата на детето и в същото време не отхвърляте решението на другия родител. Благодарение на вашата съпричастност, детето не се чувства само и неразбрано.

Важно е да се върнете към разногласията и да намерите общ консенсус. Тогава децата се чувстват сигурни и стабилни в семейството, което подпомага изграждането на тяхното самочувствие.

Иван Вискочил

Психологът работи главно с родители, които според него могат да направят повече за децата, отколкото отлични терапевти. Той също има опит в работата с деца с поведенчески и учебни затруднения. Той е лектор на курсовете „Уважавай и бъди уважаван“.

СНИМКА: Андрей Лоян

Освен ако това не е психологическо или физическо насилие от другия родител (или друг възрастен), това може да не е изрично вредно за детето. Какво може да помогне? Започнете от себе си. Да бъдеш уважителен родител, който развива отношения и може да настоява за границите последователно, но прилично и без насилие. Детето се нуждае (поне) от един такъв възрастен за добро развитие. Бъдете той и правите най-важното за него. В същото време вие ​​сте модел за подражание за други, които отглеждат дете и често се хващат някъде.

Най-трудният момент: За да приемем, че връзката им е тяхна, само двамата трябва да се справят с нея, не е в нашите сили да я променим директно.

Ако искам да вляза в конфликт или да разреша образователни проблеми с партньор, ето няколко точки, които могат да помогнат. Трябва да следвам няколко правила:

Винаги започвам, като се настройвам на партньор (а не на дете) и признавам чувствата му. (Например, ще започна с прегръдка или изречение: „Понякога е наистина трудно да се постигне споразумение с децата“, „Вероятно сте пълни с него днес и т.н.) Искаме да го накараме да да си сътрудничат, а не само да критикуват или наказват или не? Какво искам да прави с детето, трябва да докажа с него. Да предизвикаме у него чувства на некомпетентност чрез погледи или критика ще влоши отношенията ни и способността му да възпитаваме по-добре. Трябва да се научим да управляваме емоциите си, да се грижим за себе си, преди да започнем да се занимаваме с другите.

Имаме диалог между четири очи, няма да забравим да слушаме активно. Недоволството от подхода на другия не ни дава право да игнорираме неговите нужди - това никога не работи, независимо дали е дете или възрастен. Освен това другият родител често вижда грешки, които наистина правим, и се опитва да ги компенсира (напр. Слабо задаване на граници с твърде много твърдост).

Избирам върху какво да се съсредоточа, не се боря с всичко. За да бъдем оправдани и приемливи за друг, трябва да можем да опишем реалните (видими) ефекти от такова поведение върху нас и нашите нужди и/или да опишем реалните ефекти върху детето. Добре е да попитате дали вашият партньор се интересува от изслушването на моите идеи. Не да се преструваме, че имаме всички решения, да поканим другия, как би могло да се направи, за да направи детето това, което трябва, но не и да страда от това, което прави сега. Идеално е да излезете с конструктивни конкретни идеи. (Например: „Знам, че имате достатъчно след работа. Но когато вкъщи има напрежение, това не ми помага. Да работя?“)

Полезно е и умението да „тълкуваме“ казаното от другия на език, който бихме казали (например: „Мама вероятно вече е много ядосана, че трябва да го повтаря толкова много пъти. Тя би искала да бъдете по пижама на време. "). Нека не забравяме, че щом враждебността надделя над нас над желанието да намерим сътрудничество поне за нещо, няма да направим много добро.