Снимка от Flickr/Брандън Аткинсън

Станете наш поддръжник, за да може Attitude да бъде тук и през следващата година. А за Коледа ще получите специално отпечатано издание на Attitude от нас.

Хеликоптерният синдром е феномен, който е особено повлиян в образованието през последните години. Майките, които посвещават цялото си време и енергия на децата си с едно или две деца, имат по-голяма естествена склонност към това. Това е прекомерен надзор на деца, което обаче може да има последици за цял живот, особено при отглеждане на син.

Много майки са специално привързани към връзката със сина си, която може да премине нездравословно в прекомерна защита. На каква възраст и по какъв начин майката трябва съзнателно да отстъпи във възпитанието на сина и да остави повече пространство на бащата на детето? Нашите трима експерти по образование отговарят.

една

Албин Шковиера, специален педагог, Католическия университет в Ружомберок и Университета в Пардубице

Ако сме оптимисти за идеала за пълноценно семейство, в което и родителите, и децата са напълно функционални (за някои деца с увреждания това може да бъде много трудно), малко нещо е достатъчно - поне едно от децата да бъде синко. За разлика от джендър идеолозите, аз вярвам, че момичетата и момчетата трябва да бъдат третирани по различен начин в няколко области. Това е не само естествено, но и функционално. В края на краищата искаме да издигнем от тях истински жени, които ще разпространяват „аромата на дома“ в семейството и истински мъже, които могат да бъдат надеждни. Разбира се, това не означава, че мъжът не може да готви добре, а жената не може да сменя колелата на колата. Това означава само, че жената и мъжът имат различни функции и приоритети в семейството. Колко от нас мъжете ще забележат в домакинството, напр. прах на перваза на прозореца или паяжината в ъгъла на апартамента?

Връзката между майка и син (но също и баща с дъщеря) е специфична и се отразява в изходните точки на образованието. Какви са разликите и ограниченията?

Майката е отгледана точно като момиче и прехвърля това на възпитанието на сина си. Те често се гордеят със сина си по същия начин, както в случая с момиче - това са момчетата „бонбони“.

Да родиш син означава да родиш „престолонаследник“, да държиш „семейството с меч“. Следователно трябва да се „защитава“ повече. Може да е свързано с архетипното мислене на майката и нейните усилия за подобряване на нейния образ.

Синът е един вид (първоначално по-ковък) заместител на баща си, с малък син неговото „присвояване“ може да е по-обещаваща сигурност от съпруга. Така че трябва да му се обърне много внимание. Потребителите на „мама на хотелите“ често ще пораснат от тях.

Момчетата и момичетата имат нужда от баща в ранна възраст. Бащата многократно „хвърля“ детето във въздуха и го хваща, потвърждавайки неговата надеждност. Той преживява с баща си как филмът с вас се наслаждавам на света и приключенията, представени перфектно. За момче бащата е този, който го учи да не хленчи, научава се да преодолява препятствията, не прекалява с безпокойството и засилва саморегулацията си.

В нито един момент майката на момчето не трябва да е на заден план. Ако обаче момчето узурпира, погълне пространството на бащата, синът може да има проблеми да обича майка си и да израства в истински мъж. Майки, вярвайте, че и бащите се грижат за децата.

Майките и бащите са и двамата родители и следователно трябва да участват еднакво в образованието. Ако обаче единият от тях се грижи и възпитава изцяло в свои ръце, това всъщност ще заема място за другия.

Реклама

Очевидно е, че след раждането майката, само защото кърми, прекарва най-много време с бебето. През първата година от живота детето трябва да разбере, че светът е безопасно място и да спечели доверие в хората. Това става чрез установяване на връзка (привързаност) с един близък човек - основния болногледач, най-често с майката. Бащата обаче има трудна роля от раждането, но поне от първата година от живота. Поведението на родителите е инстинктивно, но понякога потискано от бащите. Изследователите установили, че колкото по-рано бащите са имали възможност да хванат детето си в ръцете си и да се сгушат, толкова по-скоро те са започнали родителско поведение.

Бащите са изтласкани от родителството, защото често не са сигурни как да се държат с децата си. Равенството между половете носи предизвикателства, които трябва да бъдат разбрани и решени - едно от които е въпросът за родителството. Тук е голямата роля на майките да се грижат за отварянето на пространство за родителство на бащите, да ги подкрепят в това. Няколко съвета как да направите това:

насърчавайте ги, а не ги критикувайте и поправяйте,

оставете ги сами с децата,

не им давайте списъци със задачи,

не напомняйте и проверявайте,

доверете им се и имайте търпение,

Свържете се с тях: ние сме един екип.

Ролята на бащите от своя страна е да се възползват от създадените възможности и да не се борят за собственото си бащинство, като избягат и се защитят, например: „Ще му обърна внимание, когато порасне малко - не знам какво да правя с него сега. „Или„ Печеля пари, трябва да се грижиш за детето “.

По-скоро учените вярват, че връзката между майките и дъщерите е най-специална, на клетъчно ниво, но в действителност срещаме и в живота, който майките предпочитат, глезят и защитават синовете си. Те приемат всички детски желания, успокояват, духат всяка болка, предпазват от всеки дискомфорт и несгоди. Последицата от хиперпротективността е зависимо и безпомощно дете; последицата от глезенето е егоцентрично (егоцентрично) дете. Тъй като момчетата са имали специално отношение в семейството, те очакват и други хора да се отнасят към тях по същия начин. Когато случаят не е такъв, те изпитват разочарование, несправедливост, разочарование, което често се проявява в гняв. Мъжете изпитват гняв по различен начин от жените. Докато жените се опитват да общуват с гняв, мъжете избягват или се защитават, например чрез сарказъм. Тъй като родителството се предава трансгенерационно, трябва да се има предвид, че поведението на синовете спрямо децата им ще бъде повлияно от „модела на работа“, който те са внесли в живота на възрастните от първоначалното си семейство.

Дениса Злевска, психолог, Център за обучение и развитие

Привързаността е изключително важна за детето и здравословното му психическо развитие. Целта му е да създаде стабилна емоционална връзка по отношение на един постоянен човек - т.нар сигурно закрепване. Става въпрос за задоволяване на нуждите на детето и създаване на усещането, че „има някой, който да се погрижи“. По този начин привързаността е свързана с вниманието, което връщаме на детето в ситуации, когато то се нуждае от него. Привързаността се задълбочава в периода на т.нар „Страх от непознати“, когато детето бавно започва да преживява свят, който е нов и разнообразен. Свързано е с психомоторното развитие, когато детето среща и опасни ситуации, като опознава света. Тогава съществуването на човека, към когото е привързан, е от решаващо значение, защото това му дава усещане за възможността да разрешава възникналите ситуации. През този период детето формира първата си представа за себе си, за света и за своето място в него. Около 4-годишна възраст детето започва да създава своя собствена автономия и започва процесът на независимост. Той научава понятието „аз и другите“ - „моите нужди, вашите нужди“. През този период се променят и качеството и проявите на взаимната връзка. Целта на този период е да подкрепи независимостта и да изгради навици на самообслужване, които да позволят на детето да функционира автономно.

По този начин развитието на детето включва и развитието на нашите родителски роли и възприемането на целите, които са характерни за отделните периоди. Ако тази промяна не се случи и при родителите, често има твърде много привързаност, твърде много защита и дори емоционална зависимост. Защитата е добронамерена от майката, но детето няма нужда от нея. Често тази връзка е необходима на самата майка, защото се случва тя да замести изгубените си връзки с деца или да изпълни емоционалните си желания. Той се привързва към детето, като забравя себе си, партньора си и другите радости от живота. Друг признак за това е, че тя иска сама да управлява всичко. В зависимост от това как се справя, тя оценява своите майчини способности, тоест себе си. Изглежда, че свежда идентичността му до ролята на майка, чийто успех се измерва със степента на грижа за детето и изпълнението на неговите нужди.

Раждането на дете крие риск споделянето на родителство между майката и детето и че някой е забравен. Както жената обаче става майка с идването на дете, така и мъжът става баща. Необходимо е да се остави място за този природен факт. В крайна сметка той също се радваше на детето, имаше някои идеи за това какъв баща иска да бъде, какво иска да даде на детето! Искам да подчертая, че ако искаме бащите да имат връзка с децата си и родителството да се живее по двойки, трябва да споделяме тази връзка - да се радваме на успеха заедно, да се тревожим за неуспехи и да намерим изход от тях. Необходимо е да се създаде пространство за създаване на двете роли и по този начин да се изградят основите на семейството, които са изключително важни за децата и тяхното психологическо развитие.

Фотоархив на Д. З., Андрей Лоян и Павол Рабара